VIDA SOCIAAAAL!

Kiere alguien salir conmigo esta noche? No, no estoy buscando pareja... al menos no necesariamente. Hay una exposición de fotos (Lux et Tenebris) y quiero ir... pero me parece mu penoso presentarme sola... Se ofrece alguien?

Parezco el Conejo de Alicia en el País de las Maravillas

LLEGO TARDE LLEGO TARDE LLEGO TARDE!

Sabéis qué??? Por poco no llego al examen! Aaaaaaaahg!
Crei que me moría cuando vi el reloj y eran las ocho y cuarto... por poco me da un jamacuco. He tenido que salir corriendo y a medio vestir!!! Cuando iba en el autobus todavía ni siquiera veía en condiciones, y he llegado a clase al tuntún y sin pisparme casi de lo que ocurría a mi alrededor.

Por favooor qué ganas de hacer nada que tengo... Aunque bueno, he terminado mi libro nº 23 (sobre Vlad Tepes) y he comenzado uno sobre hadas y cosas así que llevo por la mitad (si que me cunde, joer xD)

Pues nada, a esperas de formar un grupo de Black o Death Metal Andaluz, con nuestro primer disco que se llame NO ME TOQUES LAS PALMAS QUE TE SACO LOS OJOS, y el estribillo de nuestro single que será: Aaaaiiiiiaaaaaaaaaaaauuuuuuuugh! Te viá sacá laaaaaaaaaaaaaaargh triiiiiiiiipaaaaaaaaaaaashhhhhhhhhh y me las viá poné de colláaaaaaaaaaaaauuuuu!!! Y luego me viá í a la feriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrj!!!! Arrrrrrrrrrrrrikitáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun!

Nada nada, paranoias que surgen en los momentos que hay que estudiar pero no se hace nada...
Muchos besos a todos, y saluditos a toda la peña que estáis de selectividad, a Nury, a Maära y a Sergio, por estas tardes de risa que me estoy pegando contigo... el tirón en la cara ya es permanente...

Siguiendo con extremistas...

mirad lo que me han pasado hoy. Por favor. Y encima, escrito por un Testigo de Jehová. Mis vecinos me ven y no pasan de las bromas de "qué pasa, siniestrilla...!" y de las exhortaciones... pero a esto...

-EL "ROCK-HEAVY", UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-

Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna.

Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad. Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha. Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...).

El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock". -MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-

Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.

E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado. Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas.

Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo- cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.

Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, "We Are Sexual Perverts" ("Somos pervertidos sexuales") y "We Are Satan´s Prayers" ("Somos oradores de Satán"). Cantan canciones con títulos tan explícitos como "Fuck Like a Beast" ("Fornica como una bestia") o "The Headless children" ("Los niños decapitados").W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo. ¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún "fan" al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca "el juego del cubo de la risa". Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida.

Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros "para descargar tensiones durante la gira"; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...

No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado "rock", contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el "rock".

-UN "ROCKERO"; EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del "rock". Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música "heavy", me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de "rock"; y tumbado sobre la cama. Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso.

No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del "rock" había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,...

Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música "rock". Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de "rock" con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas.

Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová. Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo "walkman", varias cintas de cassetes de "rock-heavy", y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.

No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?

De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

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Mira, no es por insultar, de hecho, yo estuve estudiando la biblia con mis vecinos cuando era más pequeña... y respeto su forma de opinar, incluso estoy de acuerdo con ellos en algunos temas... pero esto es pasarse de la raya. Una cosa es que no te guste y otra cosa decir esta sarta de burradas... que es muy fuerte, joder... Que hay que ver las mentiras que dice de todos estos grupos xD

Ahora me entero qeu Marilyn Manson es hermafrodita y tiene sindrome de down, mientras que antes de ser cantante era periodista, y crítico de música... (o por lo menos, lo que yo he leído de él, porque no soy fan suya).

Como dije ayer, hay que ser más tolerante... Que los homosexuales no están enfermos de la cabeza, señores, ni masturbarse es malo, que no se te cae el pito; ni comerse un chupachups del conde dracula que tiene chicle por dentro es satánico. Dejad de ser tan extremistas, coño, y mirad un poco mejor el mundo.

El que yo escuche música gótica, punk, heavy o rock no quiere decir que sea satánica. La gente de mi pueblo se cambia de acera cuando me ve. ¿Por qué? Por el color negro, por los pinchos, por las uñas de negro y por los labios oscurecidos... ¿Y qué? Primero, me gusta el negro. Me ha gustado siempre. De niña veía los Addams y Beetlejuice, y me encantaban. Y hace unos años caí en una depresión y tuve tendencias suicidas... ¿y qué?

Sigo siendo amiga de mis amigos de siempre, y no por ser llamada "gótica" les niego una sonrisa o les hago favores. Tampoco me encierro en mi cuarto para hablar con Satanás. Me encierro en mi cuarto para leer, dormir o simplemente escribir. Me gusta internet porque conozco a gente de todo el mundo, que comparta mis gustos, mis problemas o simplemente porque me caigan bien. Y no es satánico.

Qué pasa, que Camela no es malo? Joder, hasta donde yo recuerdo las letras hablan de infidelidades, y de parejas que vivían "en pecado"... Y además es más traumatizante que escuchar metal. Os lo aseguro, y sin animo de ofender a la gente que escucha pop, desde que empecé a escuchar heavy metal y demás vertientes no he tenido depresiones serias... Y los heavys no son como se pintan, ni tampoco los góticos. No todos somos drogadictos y alcohólicos, y tampoco violentos.

De niña me metieron en la cabeza que Marilyn Manson era satánico... y aquí me véis ahora, defendiendo la causa. Pero hay que mantener un límite entre lo que es una cosa y lo que es otra.

Yo no ando matando pollos en un altar con un pentagrama y velas en el suelo, ni cosas así.

Sólo respetad, y seréis respetados.

Qué fuerte, Jorge Javier!!!

Mirad lo que ha encontrado Dama de las Sombras por internet!!! QUé fuerte me parece!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!


"Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta gracias al Señor.
Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del Señor.
Los góticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gótica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a través de consejeros, oraciones y guías para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satán en caso de que se puedan aplicar cinco o más de las siguientes características a tu hijo.

-Suele llevar ropa negra.
-Lleva camisetas de bandas de rock.
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios o esmalte de uñas negro.
-Lleva desgastada joyería de plata o símbolos entre los que se incluyen:
Cruces invertidas, pentagramas, pentáculos, ankhs y otros símbolos de adoración satánica.
-Muestra interés por piercings y tatuajes.
-Escucha música gótica u otra música de géneros antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE)
-Se junta con gente que viste actúa o habla de forma excéntrica.

-Muestra poco interés por otras actividades más habituales como: La Biblia, la oración, la iglesia o los deportes.
- Muestra mucho interés por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujería y cualquier cosa relacionada con Satán.
-Toma drogas.
-Bebe alcohol.
-Tiene tendencias suicidas o depresivas.
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro método de auto-mutilación. (Es un ritual satánico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiátrico más cercano).
-Se queja de que se aburre.
-Duerme demasiado, o demasiado poco.

-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche.
-No le gusta la luz solar ni ningún tipo de luz. (Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, no sirve de nada).
-Pide excesiva intimidad.
-Pasa mucho tiempo solo.
-Pide tiempo solo y silencio. (Esto es para que su hijo pueda hablar con espíritus malignos mediante meditación).
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañía de un adulto.
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros...
-Se porta mal en clase.
-Se porta mal en casa.
-Come demasiado, o muy poco.
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gótico, como los cereales "Conde Drácula".
-Bebe sangre o manifiesta la intención de hacerlo. (Los vampiros creen que así es como se llega a Satán. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato.

-Ve televisión por cable u otros medios corruptos. (Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo).
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol.
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador.
-Hace símbolos satánicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando música.
-Baila de forma provocativa o sexual.
-Expresa interés por el sexo.
-Se masturba.
-Es homosexual o bisexual.
- Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosófico, Pagano, Wicca, Hinduismo y Budismo
-Lleva pins.


Qué fuerte me parece... por favor... qué clase de beato facha ha escrito esto??? Ahora me entero que ver el canal plus es satánico xD, o telecinco, o seguir el ritmo de la música, o interesarse por el sexo opuesto, o LLEVAR PINS!!! Joder!!! ¿En qué época vivimos, señores? ¿Desde cuando ser homosexual o bisexual es malo? ¿Y la filosofía? Vale, a mi no me gusta, pero no veo que sea satánico... además San Agustin y Tomás de Aquino eran beatos filósofos... xD

Mis vecinos, que son testigos de Jehová, son menos extremistas que estos chalados. Señores, vuélvanse a la Edad Media... o salid un poquito a la calle, que estáis un poquito anticuados.
Por cierto, Mickey Mouse también ha sido calificado de AntiCristo y muy bien que véis las películas Disney...

13 Bezoz Zinieztroz, Noe... noz vemoz en el Internado!!!! (muajaja)

Mierda en planchaaaa!!!

Otro ataque de bajón. ESTO NO PUEDE SER!!! estoy harta de andar con la lagrimita y el moco medio colgando, BASTA YA JODER!

esto no puede seguir así, hay que dejar las cosas claritas porque toca esto ya bastante las narices.

Pero por favor, qué mierda le echan al agua??

Réquiem...

for a dream. Llevo desde mediodía metida en la biblioteca. Haciendo qué, os preguntaréis. Pues veréis, viendo una peli. Réquiem for a dream. Qué bueno está Jared Leto, por dios... mmmm... y ahora tengo ganas de ver 28 días después... mmmmm dios, me voy a callar, que estoy formando una laguna en el suelo, je je.
Ale, ya me puesto nervosia y toi pellizcándome la ceja... Qué manías más raras tengo, cuando no es pellizcarme la ceja, es toquetearme el pelo, y cuando no, despellejarme los tobillos... increíble pero cierto ¬¬

En fin gente, qué deciros... QUE HE APROBAO INGLÉS INSTRUMENTAL II!!!!! Ya veré qué nota tengo el próximo lunes, hasta entonces no me voy a pasear por ahí (y porque he quedao con Iris, que si no... ni eso).

Nada coleguis. Nos vemos en la próxima Guerra Civil (Morwen, quiero doblar con vosotros agaiiiiiiin!!!!)

Manual Posser nº 3

Saludos, piltrafillas oscuras. ¿Creíais que me había olvidado de vosotros? Aquí véis la respuesta: NO
En esta nueva lección aprenderemos qué hace un gótico al despertarse.

Primero: si tienes ataúd, levanta la tapa. Acuérdate, porque si eres tan bestia de despertarte de golpe te va a costar muchos arreglos, tanto en tu féretro como en tu frente. No queremos un zombie con la cabeza abierta, es antiestético.
Si duermes en una cama, tienes dos opciones:
- Si aún no has renovado tus sábanas y duermes con los perritos circenses que a tu madre le gustaron tanto, haz la cama rápidamente. Que alguien vea esas sábanas desmejoraría rápidamente tu ya inexistente reputación.
- Si ya las has cambiado, déjala sin hacer. Eso es. Que tu madre se queje y tus amigos góticos flipen con esas sábanas de seda negra que te has agenciado. Porque tú lo vales. Además, la habitación tiene que mostrar desorden, tu vida es tan deprimente, que ¿para qué te vas a molestar en hacer una cama? ¿Para deshacerla luego?

Segundo: Ahora tienes que dirigirte a desayunar (traducción: asustar a tu madre y que te eche la ya monótona charla), así que prepárate para bajar.
- Si todavía no tienes pijamas decentes, ponte la primera camiseta de conciertos que tengas. No, imbécil, la de Bisbal no. Eso es, con la de Cradle of Filth bastará. Si no, baja desnudo, tu madre chillará más.
- En caso de que ya hayas cambiado el vestuario, baja también. Pero no se te ocurra peinarte esos pelos de bruja. No te importa lo que digan de tus pintas.

Tercero: el desayuno.
- Si estás viviendo en casa, deja que tu madre te ponga las cosas en la mesa y, una vez esté todo preparado, dale un sorbo al zumo y pírate. Tienes que conservar la figura.
- Si estás viviendo/estudiando en otro sitio, puedes incluso no dejar que te vean comer, eso sí, siempre debes ingerir pocas cantidades. Así comenzarán a pensar que te alimentas por la noche... en plan súcubo, je. Y empezarán a pegarse contra la pared cuando te los encuentres por el pasillo. Deben temerte.

Cuarto: Vístete.
Ya sabes cómo, está en el Manual nº2. Sigue tu look. Recuerda ponerte todas las horteradas que puedas, ya sabes por si se te ocurre suicidarte tirándote desde el puente, seguro que no fallas. Te hundes fijo.
A ver, repasemos: Camisa, falda o pantalón... Bien. ¿Llevas falda corta? Ponte un par de medias y las que estén por fuera que sean más claras, y de rejilla. Ahora, mételes las tijeras. Pero por diferentes sitios, que si no, no queda bien. Ahí estamos.
- Elige bien tu calzado, y no, deja las deportivas, dáselas al perro, que se las coma. No volverás a calzarte unas. ¿Para qué coño las quieres? ¿El deporte? Por favor, no me hagas reír.
- No olvides tus guantes de rejilla.
- Cinturón, pulseras, anillos, ankhs, collares, pinchos, cadenas... ¿Todo en su sitio? Bien, sigamos.

Quinto: maquillaje.
- Date una base pálida. Ahí, que parezcas un muerto recién amortajado. No te pases mucho a ver si vas a empezar a descomponerte. Si no sabes cómo quedaría tu piel después de muerta, desentierra a alguien. No por nada te gustan tanto los cementerios, eres un pequeño necrófilo. Sí, tú, no te escondas, que sé que le robaste el anillo a mi abuela. Píntate a conciencia, sobre todo si el día anterior se te olvidó la protección solar y estás medio tono más moreno.
- Píntate unas ojeras bien oscuras. Que la gente vea que no has dormido. Primero porque has estado hasta las cuatro de la mañana bajándote ruidos y psicofonías con el eMule, y luego porque tu depresión no te ha dejado pegar ojo. También puedes decir que tienes un sexto sentido o que un cuervo ha estado diciéndote "Nunca más..." toda la noche observándote desde el marco de tu puerta.
- Pintarrajéate unos buenos rabos en los ojos, o hazte floripondios, telarañas o lo que quieras. O un look a lo Brandon Lee, que es muy in. Y si te metes el eyeliner en el ojo porque no tienes práctica (te jodes), siempre puedes alegar que lloras lágrimas negras como Mark Dacascos en su versión del Cuervo.
- Y por supuesto, tus labios y tus uñas de color negro-cojón-de-grillo.
- Mírate al espejo y ensaya tu cara de deprimido suicida. También tu mueca de locura con hilillo de baba incluída o tu mirada sobre el hombro de "Oh, eres un humano de a pie, yo un ángel caído, así que no entiendes mi sufrimiento. Lárgate".

Sexto: el pelo.
¿Qué haces con él? Si lo tienes rizado, alísatelo YA. No vas a ir pareciendo una bola de discoteca por la calle, ¿no?
Ahora que te has quitado esas greñas:
- Si eres chico y lo tienes corto, revuélvetelo como si hubieras metido los dedos en un enchufe. Para tener una imagen de referencia, mira cualquier foto de The Cure. Si, por el contrario, lo tienes largo, una trenza queda muy cool. Mucho mejor si consigues que no se salga ni un pelo y conservas su apariencia flexible y sedosa.
- Si eres chica, como mejor queda es suelto, pero también puedes hacerte un recogido a lo Amy Lee. Serás la comidilla oscura de la semana por esos pelos que te has puesto.

Séptimo: en marcha.
No olvides coger tu mochila en forma de ataúd, y sal a la calle.
- Si no llevas un paraguas oscuro para protegerte del sol, ponte unas gafas. Ya imaginas el color.
- Ponte los cascos a toda leche y con la música más bestia que encuentres.
- Y luego no te olvides de llevar bien a la vista de todos un libro de Edgar Allan Poe o Baudelaire, que era un poeta maldito.
- No se te ocurra mirar al frente. Mira al suelo. ¡AL SUELO TE HE DICHO! Ahora, arrodíllate y pídeme perdón por no hacerme caso, escoria neófita... Así, muy bien. Mientras camina pon cara de afligido o misterioso.

He aquí el nuevo número del Manual Posser made in Aryblack.

Mórbidos Saludos.

Felicidades, Draco Malfoy

je je, me estoy volviendo Draconiana, pero eso es por tanto yaoi... Ains...

hace calooor... y kiero un helado freskitooo... mmm... helaaaaaaado...
llevo todo el dia tirada en la cama, leyendo. y tan aperreada estaba que no he desayunado.

en fin que no se que escribir, llevo dos dias de perrera oficial.

besos.

Está sonando: música arabe, en el ciber del chavalito musulmán que no está mal.

Quiero una camita!

Alguien me dijo una vez: "La cama es una herramienta, no un lugar de descanso", pero realmente necesito mi camita YA!!!. El miércoles no me pude dormir hasta las cuatro o así y ayer tres cuartos de lo mismo, teniendo que levantarme los dos dias a las siete. Menos mal que ahora tengo una semana más relajada, aunque tengo que estudiar para intentar aprobar lengua inglesa... y repasar vocabulario para Inglés Instrumental I.

Ahora llegaré a mi casita y me haré la cena... mierda, no tengo pan. Da igual, pan bimbo. Pero tenía pensado hacerme un bocata de lomo con queso... y al final se quedará en montadito. Le he cogío repelús a la lechuga... Es que ayer, me estaba haciendo una ensalada y mientras la deshojaba me encontré dos arañas... y no es que les tenga fobia, es que me da asco comerme luego la ensalada...

En fin ya veré. Quizá sólo me coma un yogur con cerales y una lata de atún. Y espera, hay cocacola... (fiestaaaaaaaa). Me estoy reenganchando a la cocacola... vamos mal... jajajaja

Estoy feliz. Creo que mis examenes de estos dos dias pueden estar aprobados (ojalaaaa!!!) y tengo una semana "sabática" (tengo que estudiar, pero eso no implica madrugar). Además he sacado un 70 en el examen de Inglés Instrumental II, con lo mal que me había salido el anterior.

Ayer había quedado con una compañera de clase para estudiar, pero acabamos viendo frikadas en el ordenador... es que no tengo fuerza de voluntad.

Da igual. Mañana me levantaré a las once (si me despierto) e iré a la biblioteca a soltar el libro sobre anglicismos y a lo mejor me cojo el de los tres mosqueteros, que uno de clase hizo la class presentation la hizo sobre el libro y me dieron ganas de leerlo. Ademas tengo que seguir en mi apuesta de leer cincuenta libros hasta el 31 de diciembre, y voy por diecinueve. ¿Contarán los fanfics? Es que si es así, ya he superado la tasa... ^^

Sí, lo confirmo, estoy enganchada a los fics yaoi. Y GRAVITATION es la ostia! Voy a ver mañana si ha llegao el 7º manga. ¡Qué ganas!

En fin que me voy a mi casita a cenar, a ver Homo Zapping y a dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.

Buenas noches.

Está sonando: Los 40principales, en la minicadena del ciber.

Tranquilidad... pre examen???

Sí, señores. Aunque no lo parezca estoy muy tranquila (y no, no he fumado nada ni cosas así) justo antes de dos exámenes. Y estoy aperreada total... Es como si ya me diera igual... No sé. Quiero aprobar pero no estoy nerviosa en absoluto y no soy capaz de sentarme con los apuntes delante. Ahora mismo acabo de llegar de tiendas y me he metido en el ciber...

Espero que esta tranquilidad no me afecte negativamente.

Un saludo a mi gente, que ha aprobado Bachillerato y se encamina a ese pequeño infierno de exámenes llamado Selectividad. ¡Nos vemos en Granada dentro de poco!

Y a todos los que me leen. Gracias por dejar vuestros comments. Sois geniales. Un besito siniestro a todos!

Y Noe, que te vaya bien en el cumple. Te dejaría mi chaleco antibalas pero para las puñaladas no sé si funciona. Pégalas tú, coño. Aunque matar a la cumpleañera no debe ser muy legal... jejeje.

Talogooo...

Está sonando (a mi pesar U_U) Barcos de Papel, de David de María.