Ancha es Castilla

Mucho ha llovido desde, hace, irónicamente, un mes. Al menos estoy retomanto el blog.

Para empezar, ya no estoy en Córdoba. Las cosas son complicadas, estoy de bajona, echo mucho de menos a A. y tengo una buena dosis de nostalgia y angustia mezcladas. Y ansiedad. Mucha, mucha ansiedad. Tanto que he empezado a buscar remedios naturales porque en fin, no estoy muy bien.

Es lo que tiene estar en este momento de mi vida y al mismo tiempo una especie de vacío, de acantilado, porque estoy en mi último año y me voy a sacar la carrera en nada y aquí sigo, de exámenes. Y a cada examen que hago me queda menos para terminar... Y tengo tal ansiedad que en un par de días he engordado dos kilos, porque es terminar de comer y ya estoy con ese agujero en el estómago.

Es un poco el miedo al qué va a pasar, al tengo que sacar esto, el tener que seguir adelante aunque uno queda quedarse un poco estancado. Es irónico que después de años de ver cómo mis amigos se mueven y yo seguía inmóvil en un punto de mi vida, ahora es la mía la que va a mil por hora.

Me voy de España. El destino no está fijado, pero me voy. Necesito irme, no hay nada que me llame aquí. El hecho de irme también me da un poco de miedo. Mis años como extranjera en Irlanda están vistos desde el cristal de Soy Erasmus Y La Estancia Me La Paga Papá, ahora será diferente. Ahora es cuando he de hacerme valer, tirar adelante con lo que sea, y demostrar lo fuerte que soy.

Irme siempre fue mi sueño, desde pequeña. Irme fuera, crear una familia en algún lugar recóndito. Pero claro, según mis planes infantiles yo habría terminado la carrera a los 21 o 23 y a estas alturas de mi vida yo sería una exitosa mujer con una carrera bien pagada y una pareja estable desde hace tiempo... xD A mí es que siempre me ha gustado hacer planes mentales. Planes mentales que son castillos de naipes construidos en nubes, así os lo digo.

De momento hay una familia cerca de Londres que está interesada en mí, y un par de familias irlandesas, entre ellas una monoparental que la madre es policía y viven en el condado de Kildare, a 40km de Dublín. Cosa que me parece estupendo y que me dan muchas ganas de que se decida por mí y allí que me vaya en Septiembre.

Es ahora mismo lo único que me ilusiona. Y eso me da fuerzas para sonreír.

The Childcatcher

Llevo meses sin escribir. Muchos meses sin tocar un teclado para algo que no sea escribir mails, rolear, o hacer el gamba. No he escrito. Casi no he hablado con nadie. He querido hacerlo, pero ¿para qué? ¿Qué sentido tiene esto? Hay veces en que yo casi ni se lo veo.

A veces hay cosas que entierras dentro de ti, tan dentro que no las recuerdas. Detalles, texturas, sensaciones. Cosas que a veces reflotan con un toque o unas palabras, o una sonrisa.

Hay veces en que no sé hasta dónde llegan esos recuerdos. A veces tengo dudas de habérmelo inventado. A veces creo que estoy un poco loca, que son imaginaciones mías y que siempre he sido una fantasiosa algo macabra.
Luego de repente, años y años más tarde, te viene a la mente un par de cosas, y te joden la existencia.

Cómo me mola... (no).

Ojalá fuera de otra forma, una yo diferente, que les gustara más a los demás. Alguien más sociable, más interesante. Pero sólo soy una "nerd" que se pasa el día leyendo fanfics y cantando chorradas y con nada útil en el cerebro que a veces prefiere ese rincón apartado de la sociedad porque le da miedo encarar el mundo real.

Calles vacías

Sabéis, estaba deseando volver a Granada. Adoro esta puñetera ciudad. La mayor parte de mis amigos residen aquí. Las calles están llenas de recuerdos, de conversaciones y de risas. Sé dónde encontrar casi cualquier cosa, y me sé mover perfectamente por sus rincones. Llevaba mucho tiempo soñando con este pequeño paréntesis, con una vuelta a mi vida anterior, a la de hace dos cursos por estas fechas. El calor, los amigos, las tapas, las noches en vela mirando apuntes que no entiendes.

Ayer salí. Y conocí gente, y me lo pasé de putísima madre. Pero no paraba de mirar el móvil. Me faltaba la sonrisa de alguien entre todas esas caras nuevas.

Vuelvo a Córdoba el sábado por menos de veinticuatro horas. Y quisiera que el tiempo se parase.

Cambiando de tercio, voy a ver si sigo con los apuntes que mañana tengo Literatura Española VI y ya hasta el jueves nada. Los que andeis por aquí, echadme un toque, que quiero tomarme un cafelillo con vosotros.

Granada, tierra soñada

estoy que no levanto cabeza. Que no, que no. Que yo iba a quedarme en Córdoba este verano, y de repente todo cambia y para mal, y a mí me da la ansiedad. 

Que por otra parte estoy envuelta en un ambiente de problemas familiares y de rupturas, y es todo un poco pesimista.

Y que por si no fuera poco, el jueves pasado me dio por mirar mi expediente ená  la UGR. Y me encuentro con asignaturas del primer cuatrimestre con "No Presentado". Llamé a secretaría y me dicen que no consta que esté de SICUE... Pues nada, ahí te mueras. Pásate un año yendo a otras clases, haciendo trabajos (Lorca, ugh) y estudiando materia insulsa, para que de repente tengas que presentarte a otras asignaturas insulsas a las que no has ido. 

Ponte a acomodar horarios y a hablar con profesores para que te ajusten las fechas de exámenes porque no estás viviendo allí y porque también curras, y ponte a llamar a gente para que te aloje. 

Y nada, esa es mi vida. 

En la vida personal... aparte de la muy personal, puedo decir que estoy fatal de ánimos. Mi abuelo sigue con la quimio. .Mi abuelo, mi abuelito que siempre ha estado gordete, se está quedando hecho un palillo. Pero claro, con quimio puede vivirnos un año, sin quimio... pues se habría muerto este mes.  Pero verlo desvanecerse ante mis ojos es una tortura y me destroza.

No leáis este post o moriréis de sobredosis.

Sabéis, siento que debo escribir. Debo escribir, porque ayer fue un día muy intenso.

Todo esto comenzó unos días antes cuando volví a Córdoba de incógnito por el cumpleaños de A, y luego nos vinimos a casa en plan rapto gitano, como suele decir. Hace tiempo que no pasamos el tiempo por aquí por mi casa ya que siempre andamos en su piso.

Supongo que la gente pensará que es una total idiotez, sabeis, el hecho de que yo pueda atesorar detalles como el que se venga a mi casa, el despertarme a su lado por la mañana y zanganear en la cama un rato, el que se venga, y no haya nadie más. No me entendáis mal, en su casa no lo paso mal porque haya gente, de hecho me gusta. Pero hace tiempo que no estabamos a solas, y es algo que supongo que me hacía falta. Esa intimidad muda y completa. El "hoy te tengo para mí sola", esa tranquilidad y esa falta de presión porque en el salón haya alguien y está feo no interactuar con ellos...

Sin más, estábamos viendo alguna serie cuando creo recordar que llamé a Jorge para comentarle algo con el manos libres. Y no me acuerdo de la conversación pero al momento se decidió que íbamos a ir a Granada al día siguiente.

A. sabía que yo he estado añorando mucho a mis amigos y la increíble nostalgia de Granada que tenía. Y allí que nos fuimos.

Ha sido un completo logro el hecho de que pudiera aglomerar a casi todos mis amigos en un día. Algunos no pudieron, otros no contestaron. Pero son todos los que estaban y estaban todos los que son, como se dice.

Llegamos a casa y estaba completamente agotada. Y me puse a llorar. Lloré como una idiota, en fin. Pero sabéis, es que necesito decirlo.

NADIE ha tenido nunca los detalles que tiene conmigo. Nadie se ha tomado tantas molestias, ni se ha preocupado de esa forma por mí. Mis amigos y mi familia se preocupan por mí, es obvio, y soy consciente de ello, y no estoy quitándoles mérito. Pero me sobrepasó y me puse a llorar de contenta. Soy así de irónica yo.

Ayer fue, posiblemente, el mejor día de mi vida. Fue muy especial para mí el combinar esas dos partes de mi vida, lo que me importa de Córdoba y lo que me importa de Granada. Fue muy especial y muy importante que os conociérais todos, y que estuviérais allí conmigo.

Sólo quería que supiérais eso. A vosotros, a todos, gracias.

En coma

Dios, creo que este es el año que menos estoy escribiendo. Tanto en el blog, como en general. ¿Qué cojones me ha pasado?

Oh, claro, la divina respuesta me viene. Tengo pareja y cierta vida social. Y esto me afecta como "artista"

Sólo entro para decir que sigo viva, con ganas de desconectar un rato del mundo (preferentemente en Dublin) y que a ver si me pongo un rato y subo algo, joder. Que en serio. Algo de productividad tengo. No toda la que quisiera. Que no estoy ni usando tumblr. Qué ha sido de mí...

Ah, ya que estoy, de paso os cuento. Mi ex ayer me mandó un whatsapp para hablar (sí, ese con el que estuve en 2007) y como anda por Córdoba también, pues le pregunté que por dónde andaba (más que nada, por evitar la zona si podía. Resulta que no puedo xD) y el colega acabó hasta diciéndome el número del bloque. Por si me quería pasar (ajem ajem). Entre su horrorgrafía y mi lado más borde y desagradable como que zanjé el asunto. Que no sé qué le pude hacer a este hombre que hasta su ex más reciente es un clon mío.

En fin. Me piro, que tengo cosas que hacer.

Diario de una guiri cordobesa II y otras moñeces

Me he quedado dormida. Y no es la falta de sueño. Hoy dormí bien, a diferencia de estos últimos días. Supongo que la compañía hace que todo esto sea diferente.

Y es que sí, ahora duermo acompañada la mitad del tiempo. Yo, la señora Voy A Marear La Perdiz Hasta Que Vomite, yo, bueno, estoy con alguien. Y es que básicamente ha sido llegar a Córdoba y besar el santo, como quien dice. Internet ha sido de ayuda. Me metí en una página para conocer gente en Córdoba, ya que me veía un poco sola y perdida, y en fin, sí encontré a alguien.

Por suerte o por desgracia, no vemos mucho la ciudad. Y es que entre trabajos y estudios no se puede. Y el que yo trabaje los fines de semana también afecta, supongo.

Y de alguna forma me da algo de miedo, sabéis. No la relación en sí. Eso está bien. Me encuentro un poco desnuda en el sentido de que... a ver, vosotros me conocéis. Me lo pienso todo muchísimo. Y ahora no le estoy dando tantas vueltas. Supongo que más de uno me diréis que es algo bueno. Pero me hace sentir algo desprotegida. Aunque a veces creo que merece la pena.

Y en fin, que no era eso lo que venía a contaros. Que hoy he faltado a la clase (que empezaba a las cinco) porque me he quedado dormida. Y es que estoy algo pachucha. Días del mes. Y tengo que salir pero no tengo ganas de moverme y... en fin. Mi reino por un trozo de chocolate.

Y curiosamente tenía ganas de escribir una entrada. Una personal, sobre cómo me va, qué tal todo, y todo eso. Y por otro lado no tengo ganas de hacerlo. Quiero chocolate. Creo que voy a por un paladín doble en cero coma dos.

No sé. Quiero escribir, pero estoy de alguna forma bloqueada. Quiero dibujar y tengo demasiada pereza. He de buscar alguna forma en la que invertir mi tiempo libre. Probablemente me pondré programas antiguos de Milenio, o Las Chicas Gilmore, y empezaré a pasar apuntes a limpio. No sería mala idea.

Y en cambio lo que estoy haciendo es leer un fic larguísimo. Leo mucho últimamente. Tristemente son fics y se me acumulan los libros. Estoy un poco obsesionada.

Y también estoy comiendo poco. Mi madre me echa cosas de comer todos los domingos, y se me están empezando a acumular en la nevera y el congelador. Y sea como sea, no sé cómo no lo gasto, porque casi no estoy cocinando en absoluto. Sí, he comido algunos días en la universidad, pero más allá de eso no he salido a cenar fuera. Exceptuando dos veces que hemos pedido, una a un chino y otra a una pizzería. Y poco más.

Y diría que me estoy alimentando de té, pero tampoco. No sé qué estoy haciendo.

Hoy sin embargo me he zampado un plato de filetes en salsa que hizo mi madre en el restaurante y que me congeló un poco, y una bolsa de patatas. Así por las buenas. Zasca. Viva la comida basura.

Sin más que contar, os estoy esperando para que me hagáis una visita, y que traigáis un poquito de Granada, o de dondequiera que esteis, y me iluminéis un rato la vida. Que os echo de menos.

Bueno, sí. Quiero contar algo.

Por esta persona me estoy dando cuenta de algo. Sí, todos sabemos, yo sé, que soy algo autodestructiva. Pero es que a veces hago comentarios sobre mí misma que cuando me los repite suenan increíblemente mal. Me los repite por eso. Porque suenan mal. Suenan a que me insulto a mí misma. Y sí, sé que no tengo un autoestima grande, pero nunca pensé que yo misma me dijera esas cosas. Porque me las digo. Me considero muy poco. Y me estoy dando cuenta de ello ahora.

Y yo sé que no me quiero demasiado, pero tan poco amor hacia mí misma me ha sorprendido. En serio. Yo tenía asumido que me quería algo más que eso.

Supongo que es hora de conocerme más a mí misma. Porque al parecer soy una desconocida. El otro día, en mi cocina, estábamos haciendo té, o café, o algo así, y miró mi lista de la compra, en el frigorífico. Con una simple ojeada al papelito, supo que era organizada, meticulosa y algo quisquillosa. Aparte, se rió del hecho de que en la lista yo especificaba que las bolsas de congelación que necesitaba eran de las pequeñas. Y no, no es que yo lo hubiera dicho, o mi casa estuviera impecable. El salón está como me lo encontré al llegar, y mi habitación estaba llena de cosas por colocar. Y las palabras con las que me definió encajaban con cómo me veo yo en ese sentido. Un poco maniática del orden. De ciertas costumbres.

Yo no sé hacer eso. It's genious.

Y me voy a ir. Me duele el hombro. Ayer, hablando en la cama, los codos apoyados en el colchón, me dio un tirón tremendo, de alguna forma que no consigo explicar. Y no podía mover el brazo. Aún me duele.

Voy a comerme una taza de paladín a cucharadas, o morir en el intento.

Compañeros de piso

Un puñado de insomnes

Bueno, llevo días dando por culo con mis nuevos personajes, y con mi tableta nueva. Hoy es mi único día libre en esta cuesta final y he estado dibujando... Así que ya he terminado a los personajes principales de esta aventura :) Y aunque debería estar estudiando como una cabrona... lalala no estais leyendo esto.

Bueno, como decía, empecé un original nuevo. Se llama Insomnes. Y es sobre un grupillo de estudiantes que empiezan a ir a una cafetería y se hacen amigos de la camarera. Qué original, eh? Callaos, que os den xD

Así que os los presento:


Esta es Ariadne. Es como la prota. Quiere ser escritora. Le gusta el rock y las pelis de la Hammer.


Este es Santi. Conoció a Ariadne el primer día de universidad, que se perdieron, y se hicieron amigos. Le gusta el rol, el warhammer y los comics. Y le encanta Blind Guardian.



Esta es Abigail. Santi y ella se conocen de hace años, son del mismo pueblo. Y son compis de piso. Es muy patosa, y le gusta Chuck Palahniuk.


Y para terminar, esta es Úrsula. Es la camarera. Estudia fotografía y canta en un grupo de punkrock amateur.

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Espero que los conozcáis algún día.

Cambiando de tema, ayer fue mi cumple y tengo que agradecer los mensajes, mails, y cositas que me mandasteis! Morwen me hizo un power point apoteósico y Jean me escribió un drabble!

También se me follaron en el examen de ayer, y quedé con algunos amigos para comer... y me puse a llorar en mitad de la calle por las buenas (bueno, por las buenas no, pero en fin). Es bueno saber que los colegas siguen ahí, aguantando como campeones. Os quiero.

También me hice un nuevo piercing y ahora duele. Pero fue genial piercearme de nuevo! Y también comí en el Burriquín (fafú, colesterol, patatas mutantes y carne de rata, hmmmmm). Y creo que le tiré los tejos sin querer al farmacéutico mariquita al que le compré la cristalmina. No debería hablar con gente desconocida cuando me acabo de agujerear y he pasado el día comiendo azúcar.

Vamos, que ayer fue un día completito. Fue divertido y acabó bien. Así que por ahora, buenas noches.

Vida

Al final no fui al médico. Hoy me siento bastante mejor. Puedo respirar casi normalmente y mi garganta no duele como mil demonios. Y no está esa sensación rara cuando respiro, como si escociera. Y ya no tengo fiebre.

Ahora es momento de empezar a juntar cosas y hacer las maletas. Me voy el sábado.

Estar enferma y sentirse triste es lo más horrible del mundo. Estar en el pueblo siempre me deprime, quiero decir, en serio, y ya se me está haciendo cuestarriba. Quiero irme. Quiero un abrazo. Quiero poder hablar sin miedo o ansiedad sobre lo que puedo, o no puedo decir.

Sólo quiero un puto abrazo.

Esta noche he soñado que me mudaba. Me mudaba al mismo sitio que el año pasado. Y encontramos a mi casera y mi madre le dijo lo que yo pensaba de ella ¬¬ Y una de las chicas que vivían allí era aquella hija de puta de mi primer año de carrera. Pero no era el sito al que me mudaba. Uno de mis compas era una versión joven de Jensen Ackles que estaba como un cencerro. Y molaba un huevo.

Anoche lo invertí en llorar. Quiero irme. Quiero irme y tener una vida y socializar y levantarme temprano para ir a clase. Mayormente lloré porque lo necesitaba. He estado aquí mes y medio, y eso es mucho más del tiempo que puedo soportar sin que empiecen a volverme loca (dos semanas). Discusiones con mis vecinos, ergo con mi madre; mi padre diciéndome cómo tengo que vivir. Sin amigos. Porque tratar de quedar durante este mes y medio con la gente y que simplemente te ignore, aunque sea para echar un café, desmoraliza. Estoy cansada de tratar de que la gente me hable, cuando se nota a leguas que no quieren. Me hace sentirme mucho peor.

Así que he tenido que quedar con mi ex. Es un buen amigo, pero está chalado. Por eso no me sentí demasiado mal cuando lo nuestro se acabó. Porque está ido de la olla.

Y yo me siento sola aquí. Sólo quiero irme a Granada y volver a tener una vida.

Luego me pongo a estudiar, lo juro

Los apuntes delante. El pilot rojo. El café. Pero el msn me manda fogonazos naranja fantasma y me hace creer que la gente me habla. Bueno, Paty me habla. Pero el msn se cachondea de mi y me da fogonazos incluso cuando no lo hace.

Son mis ganas de procrastinar.

Me duele la cabeza. Es ponerme a estudiar y la cabeza querer abrírseme para que mi cerebro se escape. A mi coco no le gusta la teoría de la literatura. Ni shippeando Shklovski/Tiniánov.

Vale, dos horas después, mi dolor de cabeza se ha ido y estoy pegando botes como una idiota. Hay conversaciones que no se deberían tener mientras se estudia, porque ahora no puedo pensar en teóricos rusos. Por mucho slash que haya.

Y a mí qué me importa, diréis. Pues yo digo que es mi blog y me lo follo cuando quiero. También es que llevo mil sin postear y quiero retomarlo. Y me hablan de venganza. Hmmm dulce venganza. Vendetta! Quiero esa venganza, y lo sabes. Sí, tú. Show me your weapons.

Y Morwen mientras me habla de ojetes y ciclismo y es todo muy random. Y en twitter me hablan de slash y de nuttymadam (que ha sacado un video nuevo).

Oh, y me mudo del piso. Porque busco algo más barato y porque la casera es básicamente idiota. Aunque hubiera decidido quedarme, ya no lo haría. Aunque la casera siguiera queriendo que me quedara xD

La semana pasada fue horrible. Lloriqueando por los rincones. Lloreé por un capítulo de Beatha ("Cristales Rotos"). LLORÉ. Luego lloré releyendo la carta de Paty y me puse tó moñas y luego seguramente vi un cachorrito y lloré, leí un fic drarry y lloré, y probablemente me pillase un dedo y llorase también, y luego viese una miga de pan y llorase también... Tenía el grifo de las lágrimas flojo. Las hormonas son muy malas, niñas, cuando vayais a nacer, pedid a Dios que os ponga chorra. Que sí, que las tías tenemos orgasmos de 23 segundos (y podemos ser multiorgásmicas) y los tíos sólo 8, pero creo que acaba saliendo más rentable XDDD. Te ahorras una fortuna en compresas y tampones y chocolate y kleenex de tanto lagrimeo.

Y esta semana es la semana of doom. Dos me las dejo para estudiar con más tiempo, el miércoles tengo Teoría, el jueves voy al médico a deshacerme de un lunarcillo (que no me ha hecho nada, pero yo lo quiero fuera) y el viernes tengo la opción de presentarme al examen final de eslovaco. No es obligatorio... sólo que si quieres un diploma firmado de que tienes el nivel básico de eslovaco tienes que presentarte :/

Y a partir de ahí la cosa está más relajada. Y me voy al pueblo a una BODA. Mi primo se casa. Y yo voy a enseñar las tetas llevar un corset.

Y a ver si tengo un alineamiento de planetas y CONSIGO CURRO PARA EL VERANO porque en serio que me hace falta un trabajo. Cómo le voy a decir a mi padre que me pague la matrícula de la universidad + alojamiento (aquí y en chile) + seguro de viaje (120-350€) + avión (900 en adelante) + visado (en Málaga me han dicho que son 70 pavos)... Tíos, que mi padre está hasta el cuello. Y que en mi universidad lo que dan de ayuda es 650 euros para el viaje, una vez has llegado. Que mis padres dicen que no me preocupe por eso, pero joder, ¿cómo no voy a preocuparme? Y no ir a Chile no es una opción. QUIERO IR. Quiero salir de España durante más de una semana. Y quiero estar allí. NECESITO estar allí.

Cambiando de tema. Trollear en omegle es como la polla en verso. Y tengo ganas de re-verme toooooda BATTLESTAR GALACTICA. Helo, Six, Boomer, Chief, Starbuck, Sam, Adama, Tigh... NO MORE MISTER NICE GAIUS.

En otro orden de cosas, de momento he perdido dos kilillos (buenos son) y la sorprendente cifra de 11 cm de cintura. Sí, yo también flipo.

Oh, y KDD en Málaga este verano. Y llevo tiempo con un bikini al que le eché el ojo, pero yo+bikini= apocalipsis y explosión de ojos y no de una forma bonita. Y mi vena consumista me hará comprar el bikini para admirarlo, porque es jodidamente precioso (color berenjena) aunque se vea TAN horrible sobre mí.

...

´ÑLFKJASLÑD GÑAKJDGL AFDGJLKAFDGÑL KASDKFJASLKD GLKAJSDGLJAS DGL JAKLSDGJ KASDGKLAJSDFLK GAJSDLGJA.

coherencia cero. COHERENCIA CERO. COHERENCIA CERO.

Voy a cerrar la entrada, que ni ahora estoy para pensar, ni dios que lo ha visto.

Yo antes molaba

Dos días estudiando. Vale que me he puesto películas y series y chorradas y he procrastinado mucho, pero he estado dos días estudiando como una jabata.

He estado a punto de no presentarme al examen de hoy, pero Mari se ha negado. Me ha dicho que he estado estudiando y que me presentase aunque fuera por probar. Y lo cierto es que no me arrepiento, me ha caído las etapas en la novela galdosiana y el triángulo amoroso de la Regenta. No me acordaba muy bien de todo pero le he metido paja a sacopaco y le he dado mi ficha al profesor y ni me ha puesto mala cara ni nada (no como el Bellón que incluso insinuó que iba a suspender (aunque luego tuve un siete)).

Así que casi que puedo tachar un examen de mi lista. Me he dejado dos para septiembre, Teoría de la Literatura (no me daba tiempo) y Lingüística (me acojoné y no subí). Ahora me toca estudiar para el examen de Bohemia que es el martes y a partir del martes por la tarde hasta el viernes voy a estar currando como una bestia parda. El Sábado me voy a mi casa a ver a mis padres, soltar la impresora, el ampli y unos cuantos libros y a seguir estudiando como una bestia parda y el 24 me vuelvo pa' las Granás porque el 25 tengo el examen de Lexicología que todavía no sé cómo me lo voy a comer. Y el 30 Literatura II. Y el día uno me mudo y hasta el 9 que tengo Hispanoamericana.

Dios, qué puto estrés.

Yo antes molaba xD Tocándome el faifa todo el día y sin preocuparme de estudiar. Pero quiero probar a conseguir beca este año....

Ahora me voy a dormir, que he dormido hora y media esta noche.

Videoblog

Sí, soy yo. En nuevos formatos. xD

Fin de mes y otras hierbas

Me bajó la regla el viernes, para festejar lo feliz que me sentía por el capítulo de supernatural, no tengo dinero. Aparte, bueno, ha sido la peor regla de todo el año. Para noviembre siempre me duele un montonazo, ¿razón? En noviembre del 2004, recién venida a Granada y estrenando mi vida universitaria me reventó un quiste en el ovario y tuve una hemorragia interna que me dejó más con el pie en el otro lado que en este. Me pasé cerca de dos meses sin poder caminar del todo erguida y como recordatorio, cada noviembre me baja doliéndome como mil demonios.

Pues bien, aparte del susto de la semana interior (el 13-14-15), cuyo viernes vinieron unos amigos a cenar a casa y a ver Spn (si, los llevo a todos por el camino del vicio) empezó a dolerme tanto que creí que era otro quiste reventado. En serio, estaba bien y cinco minutos despues estaba doblándome y rabiando de dolor. Me tomé un ibuprofeno y se me fue pasando y entonces caí con que eran las fechas.

El motivo de contaros que me bajó la regla es porque una está más cansada, le duele más todo, y necesita dormir más. Vale. Pues desde el viernes llevo durmiendo como mucho cinco horas y media, algunos días menos incluso. Ayer pasé todo el dia con cuatro horas. Y hoy, aprovechando que el de Lexicología todavia no viene iba a saltarme Lingüística por toda la cara (porque subir a donde Cristo perdió la zapatilla para una clase a las ocho y media de la mañana y volver a las diez... como que... NO), y más habiéndome acostado creo que a las ocho de la mañana (estaba desvelada y viendo un par de peliculas) van y llaman al timbre, cuando no eran ni buenamente las once.

No al timbre de "Piiiiii" cortito y ya. No. Al tipo debió quedársele el botón hundido y el dedo atascado porque PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Total, que era el albañil. Nadie de por aqui lo sabe, creo, y es que por problemas en nuestro baño el techo del concesionario de Mini de debajo de mi piso se llenó de goteras y empezó a amenazar a tirar la pintura y demás, así que total, que menos mal que el casero tiene seguro y nos mandó un fontanero. Al fontanero sólo se le ocurre decir: o rompemos por los azulejos en el baño o por la pared de al lado. La pared de al lado es mi armario empotrado. Armario al que no se le pueden quitar las baldas porque están atornilladas y es más, por la parte interna. En fin, que dejó un boquete de aqui te espero (y eso fue en el 13) y que tuve que tapar con esparadrapo y folios xD, y desde entonces llevaba llamando el pintor para venir a pintar la pared y nosequé. Y al pobre hombre le tenia que decir que el albañil todavia no había venido a tapar el hoyo. Y joder, llamaron los del seguro, han llamado el fontanero, el pintor. Y el puto albañil no llama, simplemente se presenta, "hala, que vengo a tapar el boquete", como si no tuviera una mejor cosa que hacer. Le abro el armario, le indico dónde está y de repente miro la balda de encima. LOS TAMPONES Y LAS COMPRESAS, toma, en la frente ^^U. En fin, el tio mira el agujero y empieza diciendo: "bueno, voy a por los ladrillos, pero a lo mejor no vengo hasta por la tarde..." ¬¬

Total, el albañil se va y yo me tomo un té y unos biscotes con mantequilla para poder empastillarme porque tenía un dolor de cabeza que me llegaba hasta la rabadilla (literalmente) y suponiendo cómo suelen ser los albañiles y demás que cuando dicen "a lo mejor" quieren decir "no me espereis hasta las ocho" (los amigos de mis padres trabajan en fontaneria, electricismo, pintores, etc, y siempre es igual, como se dice "las cosas de palacio van despacio") pues me metí en mi cama a que se me pasase el dolor de cabeza.

Pues no estaba pillando buenamente el sueño cuando al hijo de las mil (y una noches) se le atasca el dedo en el timbre de nuevo. Hale, que vengo a arreglar el agujero, que ya tengo los ladrillos. Con un ladrillo le metía yo en la boca en ese mismo momento, joder. Os lo juro,que estaba que rabiaba, más por el hecho de que me dolía todo y la pastilla no me hacía efecto que otra cosa.

En fin, que para la una tenía el agujero del armario cerrado.

Esta tarde necesitaba quitarme la mala hostia del cuerpo y he visto Luna nueva. Los comentarios sobre la peli los he hecho por twitter, así que a quien le interesen que los mire. Han conseguido que me anime :)

Mientras las patatas de mi compañera se cocían (al final me ha dejado hacerme la cena a mi primero porque estaba que me comía a Dios por los pies) he hecho una foto a mi balda del frigo y otra a mi despensa. Esto es lo que tengo para comer hasta el miércoles que viene:





Al frigo hay que añadir un tupper con judías verdes con tomate que acabo de meter, que me lo comeré mañana.

Por suerte tengo creo que tres euros (compraré arroz, huevos y patatas o algo) y tengo guisantes congelados y algo de carne en el congelador. Creo que un filete de atún también. Si no me veo comiendome las bolsitas para infusión y bebiendo vino blanco, porque las tres latas de atún no me duran un telediario :________D

Cambiando de tema:

Fotos a mis gatetes :D









Esta es divertidisima. Me he encontrado que Chuck estaba detrás cuando he cargao la foto en el ordenador: La furia de Chuck se desatará sobre vosotros si mimáis a Dana y no a él.



Y esta la he hecho esta tarde, porque es rarísimo verlos en la misma cuna los dos juntos sin que se estén mordiendo o pegando o bufando.



Aparte, el proyecto que llevo con darkilluz va guay. Lento, pero guay. Me gusta esto de ilustrar, aunque me tire una tarde entera dibujando una casa de mierda (soy malísima dibujando casas).