Mucho ha llovido desde, hace, irónicamente, un mes. Al menos estoy retomanto el blog.
Para empezar, ya no estoy en Córdoba. Las cosas son complicadas, estoy de bajona, echo mucho de menos a A. y tengo una buena dosis de nostalgia y angustia mezcladas. Y ansiedad. Mucha, mucha ansiedad. Tanto que he empezado a buscar remedios naturales porque en fin, no estoy muy bien.
Es lo que tiene estar en este momento de mi vida y al mismo tiempo una especie de vacío, de acantilado, porque estoy en mi último año y me voy a sacar la carrera en nada y aquí sigo, de exámenes. Y a cada examen que hago me queda menos para terminar... Y tengo tal ansiedad que en un par de días he engordado dos kilos, porque es terminar de comer y ya estoy con ese agujero en el estómago.
Es un poco el miedo al qué va a pasar, al tengo que sacar esto, el tener que seguir adelante aunque uno queda quedarse un poco estancado. Es irónico que después de años de ver cómo mis amigos se mueven y yo seguía inmóvil en un punto de mi vida, ahora es la mía la que va a mil por hora.
Me voy de España. El destino no está fijado, pero me voy. Necesito irme, no hay nada que me llame aquí. El hecho de irme también me da un poco de miedo. Mis años como extranjera en Irlanda están vistos desde el cristal de Soy Erasmus Y La Estancia Me La Paga Papá, ahora será diferente. Ahora es cuando he de hacerme valer, tirar adelante con lo que sea, y demostrar lo fuerte que soy.
Irme siempre fue mi sueño, desde pequeña. Irme fuera, crear una familia en algún lugar recóndito. Pero claro, según mis planes infantiles yo habría terminado la carrera a los 21 o 23 y a estas alturas de mi vida yo sería una exitosa mujer con una carrera bien pagada y una pareja estable desde hace tiempo... xD A mí es que siempre me ha gustado hacer planes mentales. Planes mentales que son castillos de naipes construidos en nubes, así os lo digo.
De momento hay una familia cerca de Londres que está interesada en mí, y un par de familias irlandesas, entre ellas una monoparental que la madre es policía y viven en el condado de Kildare, a 40km de Dublín. Cosa que me parece estupendo y que me dan muchas ganas de que se decida por mí y allí que me vaya en Septiembre.
Es ahora mismo lo único que me ilusiona. Y eso me da fuerzas para sonreír.
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jueves, junio 05, 2014
lunes, agosto 26, 2013
Andare
No, el título no está mal escrito, es una canción que he escuchado últimamente.
Han pasado muchas cosas en este último mes, mes y medio, casi dos meses.
Entre otras...
Saqué esta foto en nochebuena. Me senté a su lado en la cena con toda la familia, y me dio un ataque de ansiedad. Se iba a morir antes de un año, lo supe con certeza en ese momento, y ni siquiera sabíamos que tenía cáncer.
Le empezaron a dar quimio en marzo, y nos dijeron que con el tratamiento viviría un año más, que si no en un mes o dos se nos iba a ir.
A finales de mes, con el siguiente tratamiento de quimio, empezó con diarrea... y bueno, él siempre tan cabezón, si le decías que comiera una cosa no lo hacía. Dejó de beber agua, dejó de comer... Y le dio una infección. Mi abuela y yo le regañábamos... hasta que un día no se quiso ya levantar de la cama. Tenía fiebre y llamamos a la ambulancia.
Cuando llegó al hospital a mi abuela le negaron con la cabeza. El abuelo no se iba a poner bien. Mejoró un poquito, le bajaron la fiebre, le pusieron suero... y lo ingresaron.
Dos días después me fui al hospital con la angustia de que mi abuelo no tenía ya mucho por delante y que lo último que le había estado diciendo habían sido reprimendas. Me recibió en su cama del hospital, pareció animarse al verme y tras ponerme la mascarilla y la bata (porque tenía una inmunodepresión de caballo) una enfermera me ayudó, como él pidió, a levantarse para sentarse en la cama. Y allí estuvo un rato hablando conmigo. Le dije que si entendía el por qué la abuela y yo lo habíamos regañado y él se disculpó también diciendo que últimamente es que cualquier cosa le daba mucho asco, estaba muy desganado.
Pasé una de las noches más horribles de mi vida, sin dormir, viendo respirar a mi abuelo, llamándo a las enfermeras cuando le daban náuseas o cuando necesitaba que le dieran más morfina, y escuchándole respirar, cagándome de miedo cuando dejaba de oírle. Por la mañana la doctora dijo que le iban a poner una sonda nasogástrica y yo en mi inocencia pensé que iban a empezar a darle de comer. Que iba a mejorar.
Mi padre se fue al día siguiente al hospital y la doctora pidió que se reunieran todos los hijos, que le iban a quitar la medicación a mi abuelo porque estaba echando bilis por la boca y por la nariz. Cuando llegaron todos, lo sedaron... y supongo que se despidió de mi tía aquél día a las siete de la madrugada, cuando ella andaba cabeceando y le miró, y vio que la miraba... y que luego se le fueron los ojos. Al menos estaba sedado. Al menos no sufrió.
Pero ahí queda la historia de aquel hombre que siempre tuvo un cigarro en la boca. Un hombre que se pasó toda la vida trabajando, ganando cada peseta por sus hijos, que se desvivía por sus nietos, que se interesaba por sus vecinos, que tenía esa risa sincera y desdentada, esas manos grandes y gruesas por la acromegalia y ese rostro amable.
Lo ví, o creo haberlo visto, al lado de mi abuela en el tanatorio, mientras ella salía para tomar un poco el aire. Lo vi caminando a su lado, apoyándola. Durante un momento pensé que era mi tío, pero no, era más delgado que mi tío y andaba con un paso firme, muy diferente a su forma de andar de unos años para acá.
Se lo he contado hoy a mi tía y se ha echado a llorar.
Mi abuelo ha pasado 52 años enamorado de la misma mujer, y no iba a dejarla cuando más lo necesitaba.
Te voy a querer siempre, abuelito.
Han pasado muchas cosas en este último mes, mes y medio, casi dos meses.
Entre otras...
Rafael Blázquez Murillo
22-11-1935/24-07-2013
Saqué esta foto en nochebuena. Me senté a su lado en la cena con toda la familia, y me dio un ataque de ansiedad. Se iba a morir antes de un año, lo supe con certeza en ese momento, y ni siquiera sabíamos que tenía cáncer.
Le empezaron a dar quimio en marzo, y nos dijeron que con el tratamiento viviría un año más, que si no en un mes o dos se nos iba a ir.
A finales de mes, con el siguiente tratamiento de quimio, empezó con diarrea... y bueno, él siempre tan cabezón, si le decías que comiera una cosa no lo hacía. Dejó de beber agua, dejó de comer... Y le dio una infección. Mi abuela y yo le regañábamos... hasta que un día no se quiso ya levantar de la cama. Tenía fiebre y llamamos a la ambulancia.
Cuando llegó al hospital a mi abuela le negaron con la cabeza. El abuelo no se iba a poner bien. Mejoró un poquito, le bajaron la fiebre, le pusieron suero... y lo ingresaron.
Dos días después me fui al hospital con la angustia de que mi abuelo no tenía ya mucho por delante y que lo último que le había estado diciendo habían sido reprimendas. Me recibió en su cama del hospital, pareció animarse al verme y tras ponerme la mascarilla y la bata (porque tenía una inmunodepresión de caballo) una enfermera me ayudó, como él pidió, a levantarse para sentarse en la cama. Y allí estuvo un rato hablando conmigo. Le dije que si entendía el por qué la abuela y yo lo habíamos regañado y él se disculpó también diciendo que últimamente es que cualquier cosa le daba mucho asco, estaba muy desganado.
Pasé una de las noches más horribles de mi vida, sin dormir, viendo respirar a mi abuelo, llamándo a las enfermeras cuando le daban náuseas o cuando necesitaba que le dieran más morfina, y escuchándole respirar, cagándome de miedo cuando dejaba de oírle. Por la mañana la doctora dijo que le iban a poner una sonda nasogástrica y yo en mi inocencia pensé que iban a empezar a darle de comer. Que iba a mejorar.
Mi padre se fue al día siguiente al hospital y la doctora pidió que se reunieran todos los hijos, que le iban a quitar la medicación a mi abuelo porque estaba echando bilis por la boca y por la nariz. Cuando llegaron todos, lo sedaron... y supongo que se despidió de mi tía aquél día a las siete de la madrugada, cuando ella andaba cabeceando y le miró, y vio que la miraba... y que luego se le fueron los ojos. Al menos estaba sedado. Al menos no sufrió.
Pero ahí queda la historia de aquel hombre que siempre tuvo un cigarro en la boca. Un hombre que se pasó toda la vida trabajando, ganando cada peseta por sus hijos, que se desvivía por sus nietos, que se interesaba por sus vecinos, que tenía esa risa sincera y desdentada, esas manos grandes y gruesas por la acromegalia y ese rostro amable.
Lo ví, o creo haberlo visto, al lado de mi abuela en el tanatorio, mientras ella salía para tomar un poco el aire. Lo vi caminando a su lado, apoyándola. Durante un momento pensé que era mi tío, pero no, era más delgado que mi tío y andaba con un paso firme, muy diferente a su forma de andar de unos años para acá.
Se lo he contado hoy a mi tía y se ha echado a llorar.
Mi abuelo ha pasado 52 años enamorado de la misma mujer, y no iba a dejarla cuando más lo necesitaba.
Te voy a querer siempre, abuelito.
martes, noviembre 15, 2011
A Patrick Wolf
Hoy me has hecho feliz. Primero porque me he enterado tarde de que tenías disco nuevo. Segundo porque me he enterado de que finalmente has salido del todo del armario. Tercero porque te vas a casar el verano que viene con tu chico. Y cuarto, porque llevas años a mi lado dándome apoyo y banda sonora a esa historia febril que es Beatha, porque has escrito "William" dedicada a tu novio en tu último disco, porque le sienta como un guante a mi Liam, y porque has plasmado lo que siento en esta canción.
Gracias por todo, flacucho. No me conoces, pero te quiero. Espero que sigas muchos, muchos años haciéndome disfrutar con tu música extraña y tu ropa extravagante y tu preciosa voz. No cambies nunca.
Gracias por todo, flacucho. No me conoces, pero te quiero. Espero que sigas muchos, muchos años haciéndome disfrutar con tu música extraña y tu ropa extravagante y tu preciosa voz. No cambies nunca.
From the east to the south
I tongue the roof of my mouth
To new days of doubt without you
First gear
I face the trouble ahead
Final word has been said
Long distance spread between us
I tell myself to
Hold on
It won't be long
Till I grow through this struggle
Time to wake up
Find my soul
Happy without you (x5)
Not called for weeks now
Six days without sleep means
I am a slave to my early grave
If I do not be brave, behave
Seize myself out of this mess
I have created of myself, yet again
Yet again I say
Hold on
It won't be long
till I grow through this struggle
Time to wake up
Find my soul
Happy without you (x5)
We go on
Heart beats strong
Still whole
Unbroken
As we divide
Our love, goodbye
Thanks for the time
Time of my life
Happy without you
Time
Of my life
Time
Of my life (So happy without you)
Time
Of my life
Thanks for the time of my life (Happy without you)
jueves, octubre 13, 2011
The show must go on
La vida sigue. Sin pareja, sin trabajo. Justo como otros cuantos millones de españoles, y ya no cuento medio mundo.
Pero sigo soñando.
Algo que me da fuerzas es pensar en pedir una Séneca para el año que viene. Y el hecho de pensar en volver a Irlanda también me ayuda mucho. Me gustaría poder visitarla más, no sólo ir a Dublín, sino también a Cork, a Athenry, ver los acantilados de Moher, visitar Galway... Ya no digo Belfast porque saldría todo por un ojo de la cara, pero chica, seguir soñando.
Sobre el tema pareja... bueno, qué decir. Estas cosas se acaban a veces igual que vinieron. No estoy hecha pedazos porque he llorado durante un mes, con antelación. Y aun así tengo un regustillo de amargura que no me gusta. No soy rencorosa, y todo está ya perdonado. Pero la confianza hacia alguien se la forja esa persona, y si esa persona te falla, todo se va a la mierda. Yo puedo perdonar fácilmente. Volver a confiar... eso es harina de otro costal.
Y sobre el trabajo... pues vuelvo al paro. Una semana de curro y puf, a la calle. He de decir que no soy la única. A una compañera de mi turno la echaron el día anterior, a otra estuvieron a punto, de dos nuevas que iban a entrar el martes sólo vino una y tal como vino se fue a final del día, y por la mañana echaron a otras dos. La están cagando pero a base de bien. Tienes a gente que está haciendo ventas, sí, vale, hay días flojos, pero eso pasa con todos los trabajos. Y como pasas un día sin hacer venta, a la calle. Y meten a gente nueva, sin experiencia, al mismo puesto, esperando que sean diamantes en bruto en el mundo de las teleoperadoras y os forreis... no, chato, no. Pero es vuestra empresa. Vosotros veréis qué haceis. Yo sólo puedo reírme y encogerme de hombros y esperar a ver cómo teneis que cerrar la oficina de Granada porque estais agilipollados.
Y las clases de momento guay. Tengo monopolio con una profesora. Nos vamos a hartar de leer.
jueves, octubre 06, 2011
sábado, agosto 27, 2011
viernes, abril 01, 2011
Backup
Hace tiempo que no entro aquí a hablar de mi vida. Sólo posteo memes, dibujos y relatos xD.
Supongo que es lo que suele hacer uno en un blog. Entrar a berrear un poco cuando está quemado. Yo, ahora mismo, por lo único que me puedo quejar, es por estar resfriada.
Bueno, estar resfriada y no tener 1000 euretes en mi cuenta haciéndome señas. Menudo dineral xD Pero me pillaría un vuelo ahora mismo (o le pillaría un vuelo a alguien ahora mismo :D)
Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en poco más que una semana. El 23 por la noche me sentía un bicho miserable, viendo Eternal Sunshine of the Spotless Mind. De cómo, los dos personajes, me recuerdan a dos partes de mí misma. En que Clementine cambia de opinión cada cinco minutos, y de cómo los recuerdos de los dos son tristísimos. Joel es un pobre tipo que, al igual que Clementine, está tan herido por dentro que a veces le cuesta sonreír. No tiene una máscara, como Clementine, que se refugia en sus pelos de colores y sus ropas estrambóticas, y su aire de "me importa una mierda todo". Los dos se sienten solos. Tú ves la peli y ves la soledad de ambos, y ven que están destinados a ser desdichados. Y es una putada.
Porque es un ejemplo de lo que hay en mi cabeza. Y sé que es una mierda, y que debería venir un grupo de hooligans a apalearme por decir eso. Pero lo siento así, y es mi blog y me lo follo cuando quiero.
Quizá era mi inseguridad hablando, aquel día. Y gracias a esa peli, pude decir lo que había en mi cabeza. Porque Joel y Clementine se dan otra oportunidad, aun sabiendo que están jodidos desde el principio. ¿Por qué no puedo darme yo una? El "no" ya lo tenía. ¿Qué más podía perder?
Pues una maravillosa amistad, eso era lo que podía perder. Y en un momento de enajenación, o de control mental alien, pude expresar mis ideas. En inglés, pero lo hice.
Desde entonces vivo en una puta explosión de felicidad. Edu me llama moñas y hace bromas sobre el tema. Yo me siento demasiado moñas. Mucho. Muchísimo. Ahora mismo es probable que tenga purpurina en las venas y todo xD y me dan ganas de darme de hostias contra el escritorio cuando pienso algo demasiado azucarado. Porque yo "no soy así"... que en realidad viene a ser a que no estoy acostumbrada a esto. A asimilar que alguien me quiere de esta manera, que no es una ilusión, otro corazón roto y otro vuelta a empezar. Que es lo que yo me esperaba. Y esto está todo a otro nivel, que yo no había alcanzado.
Pero ya estoy más relajada. Ahora puedo conversar y todo. Durante los dos primeros días me sentía un poco foca amaestrada, haciendo ruidos y dando palmitas. Porque, en serio, ha sido así. Si voy al historial a leer las conversaciones, va a ser todo del estilo "JDFJALKD GJLKASDGJ ADGADSGAD SFHJKLJASDFAHAS". Ahora, estoy más calmada y puedo mantener una conversación si no es muy difícil xD
Cambiando de tema, que estoy muy pesadita.... pues hoy he soñado con mi bisabuela. La habían operado de algo del costado izquierdo, el bazo, el riñón, vete a saber qué, y no la dejaban levantarse de la silla de ruedas. Estaba desmemoriada, como los últimos días, pero veías en ella esa chispa de vida, esa sonrisa. Era una niña en un cuerpo casi centenario. Le he dado muchos besos y le he dicho muchos Te quiero. Es agradable soñar con ella. Cuando murió, esa noche no quería dormir. ¿Y si soñaba con ella? ¿Y si soñaba y la veía morir de nuevo? Se asfixió. Y lo hizo delante de mi. No es algo con lo que uno quiera soñar. Así que me quedo con su sonrisa. Ésa que no sacaba casi nunca y que cuando salía de sus labios me iluminaba el día. Soñar con ella es como un bálsamo. Yo me quedo con lo activa que era antes de romperse la cadera, lo hospitalaria que era, y su sonrisa. Siempre su sonrisa.
Así que aquí estaba yo, a las seis y cuarto de la mañana, despierta y sintiéndome feliz. ¿Sabéis qué remató mi felicidad ayer? Casi lloré y todo. Pues Naty. Me habló Naty por MSN, y me dijo que, prácticamente, de un día para otro, su depresión perdió fuerza. Esta niña ha estado peleándose con una puta depresión durante bastante tiempo ya, y por fin le ha dado una patada en el culo. Yo se lo dije: "Llegará un día en que el cerebro te haga clic, y ya no te sientas tan hundida". Y es lo que ha pasado. Que sí, que uno se queda con cara de pasotismo y tal, pero gente, es que eso es mejor que una puta depresión. Y que el viaje que es esta vida merece la pena. Que uno deja de querer morirse. Y que sí, que todos tenemos días mierda, y días supermierda y hay días en que uno mejor ni levantarse, pero pienso que todas estas cosas nos enseñan, que hay que aprenderlas para enfrentarse al mundo. Y que, como el dicho aquel, si la vida te da la espalda, tócale el culo.
Éstas son el tipo de cosas por las que estoy siendo muy feliz esta semana. En otro orden de cosas, a mi padre lo van a tener que operar en breve por un pólipo en las cuerdas vocales. Será su tercera operación en la misma zona, y por motivos relacionados. Y es que teneis que dejar de fumar, gente.
Resumen de todo esta parrafada: Aferráos a las cosas que os hacen felices y peeros ante las que intentan putearos. También aplicable para la gente :D
Postdata: mi ratón está super loco >_____<
Supongo que es lo que suele hacer uno en un blog. Entrar a berrear un poco cuando está quemado. Yo, ahora mismo, por lo único que me puedo quejar, es por estar resfriada.
Bueno, estar resfriada y no tener 1000 euretes en mi cuenta haciéndome señas. Menudo dineral xD Pero me pillaría un vuelo ahora mismo (o le pillaría un vuelo a alguien ahora mismo :D)
Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en poco más que una semana. El 23 por la noche me sentía un bicho miserable, viendo Eternal Sunshine of the Spotless Mind. De cómo, los dos personajes, me recuerdan a dos partes de mí misma. En que Clementine cambia de opinión cada cinco minutos, y de cómo los recuerdos de los dos son tristísimos. Joel es un pobre tipo que, al igual que Clementine, está tan herido por dentro que a veces le cuesta sonreír. No tiene una máscara, como Clementine, que se refugia en sus pelos de colores y sus ropas estrambóticas, y su aire de "me importa una mierda todo". Los dos se sienten solos. Tú ves la peli y ves la soledad de ambos, y ven que están destinados a ser desdichados. Y es una putada.
Porque es un ejemplo de lo que hay en mi cabeza. Y sé que es una mierda, y que debería venir un grupo de hooligans a apalearme por decir eso. Pero lo siento así, y es mi blog y me lo follo cuando quiero.
Quizá era mi inseguridad hablando, aquel día. Y gracias a esa peli, pude decir lo que había en mi cabeza. Porque Joel y Clementine se dan otra oportunidad, aun sabiendo que están jodidos desde el principio. ¿Por qué no puedo darme yo una? El "no" ya lo tenía. ¿Qué más podía perder?
Pues una maravillosa amistad, eso era lo que podía perder. Y en un momento de enajenación, o de control mental alien, pude expresar mis ideas. En inglés, pero lo hice.
Desde entonces vivo en una puta explosión de felicidad. Edu me llama moñas y hace bromas sobre el tema. Yo me siento demasiado moñas. Mucho. Muchísimo. Ahora mismo es probable que tenga purpurina en las venas y todo xD y me dan ganas de darme de hostias contra el escritorio cuando pienso algo demasiado azucarado. Porque yo "no soy así"... que en realidad viene a ser a que no estoy acostumbrada a esto. A asimilar que alguien me quiere de esta manera, que no es una ilusión, otro corazón roto y otro vuelta a empezar. Que es lo que yo me esperaba. Y esto está todo a otro nivel, que yo no había alcanzado.
Pero ya estoy más relajada. Ahora puedo conversar y todo. Durante los dos primeros días me sentía un poco foca amaestrada, haciendo ruidos y dando palmitas. Porque, en serio, ha sido así. Si voy al historial a leer las conversaciones, va a ser todo del estilo "JDFJALKD GJLKASDGJ ADGADSGAD SFHJKLJASDFAHAS". Ahora, estoy más calmada y puedo mantener una conversación si no es muy difícil xD
Cambiando de tema, que estoy muy pesadita.... pues hoy he soñado con mi bisabuela. La habían operado de algo del costado izquierdo, el bazo, el riñón, vete a saber qué, y no la dejaban levantarse de la silla de ruedas. Estaba desmemoriada, como los últimos días, pero veías en ella esa chispa de vida, esa sonrisa. Era una niña en un cuerpo casi centenario. Le he dado muchos besos y le he dicho muchos Te quiero. Es agradable soñar con ella. Cuando murió, esa noche no quería dormir. ¿Y si soñaba con ella? ¿Y si soñaba y la veía morir de nuevo? Se asfixió. Y lo hizo delante de mi. No es algo con lo que uno quiera soñar. Así que me quedo con su sonrisa. Ésa que no sacaba casi nunca y que cuando salía de sus labios me iluminaba el día. Soñar con ella es como un bálsamo. Yo me quedo con lo activa que era antes de romperse la cadera, lo hospitalaria que era, y su sonrisa. Siempre su sonrisa.
Así que aquí estaba yo, a las seis y cuarto de la mañana, despierta y sintiéndome feliz. ¿Sabéis qué remató mi felicidad ayer? Casi lloré y todo. Pues Naty. Me habló Naty por MSN, y me dijo que, prácticamente, de un día para otro, su depresión perdió fuerza. Esta niña ha estado peleándose con una puta depresión durante bastante tiempo ya, y por fin le ha dado una patada en el culo. Yo se lo dije: "Llegará un día en que el cerebro te haga clic, y ya no te sientas tan hundida". Y es lo que ha pasado. Que sí, que uno se queda con cara de pasotismo y tal, pero gente, es que eso es mejor que una puta depresión. Y que el viaje que es esta vida merece la pena. Que uno deja de querer morirse. Y que sí, que todos tenemos días mierda, y días supermierda y hay días en que uno mejor ni levantarse, pero pienso que todas estas cosas nos enseñan, que hay que aprenderlas para enfrentarse al mundo. Y que, como el dicho aquel, si la vida te da la espalda, tócale el culo.
Éstas son el tipo de cosas por las que estoy siendo muy feliz esta semana. En otro orden de cosas, a mi padre lo van a tener que operar en breve por un pólipo en las cuerdas vocales. Será su tercera operación en la misma zona, y por motivos relacionados. Y es que teneis que dejar de fumar, gente.
Resumen de todo esta parrafada: Aferráos a las cosas que os hacen felices y peeros ante las que intentan putearos. También aplicable para la gente :D
Postdata: mi ratón está super loco >_____<
jueves, marzo 24, 2011
Promesas rotas
Sería de mis primeros años en internet. Quizá un poco más adelante, sobre el 2002. Conocí a un chico magnífico, de Puerto Rico, y pasó lo que todos veían venir.
Vivir lejos de la persona que quieres es una putada. Es una putada ya incluso a unas pocas horas de distancia en bus. Imaginad lo que es al otro lado del charco.
Por eso, me prometí a mí misma que nunca más.
Obviamente debí recordar aquello de "nunca digas nunca".
Ha vuelto a ocurrir, y soy la persona más feliz del mundo. Quizá tan feliz como otra personita, a unos cuantos miles de kilómetros. ¡Te quiero!
Post moñas es moñas. Sue me.
Vivir lejos de la persona que quieres es una putada. Es una putada ya incluso a unas pocas horas de distancia en bus. Imaginad lo que es al otro lado del charco.
Por eso, me prometí a mí misma que nunca más.
Obviamente debí recordar aquello de "nunca digas nunca".
Ha vuelto a ocurrir, y soy la persona más feliz del mundo. Quizá tan feliz como otra personita, a unos cuantos miles de kilómetros. ¡Te quiero!
Post moñas es moñas. Sue me.
sábado, marzo 19, 2011
Hurt
Mal momento para escoger una película que no deberías ver.
Muy, muy mal momento.
Cuando el destino te pilla con los pantalones bajados y te apuñala, te sientes traicionado. Traicionado por la vida. No es tu culpa. No es culpa de nadie.
Pero te sientes culpable. "Debería hacer algo", piensas, "Debería haber hecho algo". Pero no lo hiciste, y ahora te carcome el alma, te devora la mente y te mata por dentro. Es un veneno. Es ácido, y corre y se diluye a través de tus venas e infecta cada célula.
Y quieres hacer algo para borrarlo. Quieres arreglarlo y no puedes. Ya está hecho. El ojo por ojo no vale. Sabes que no funcionaría. Sabes que no es lo mismo. Sabes que nadie te devolverá aquello que perdiste.
Te quedas sorda. Y ciega. Tus dedos ya no sienten, has perdido el tacto en todo tu cuerpo y tus tripas se revuelven, gritando. Tu garganta quiere gritar. Quieres dar patadas a las paredes. Quieres arañar las puertas. Quieres sacarle los ojos. Quieres reventarle la columna. Quieres que te lo devuelva.
Pero eso no se recupera. Nunca se recupera. Siempre está ahí, una herida que no cierra, una infección que nunca cura del todo. Que duele y supura cuando crees que ha cicatrizado.
¿De qué sirve contarlo? ¿Sirve? Quizá sí. Quizá no. Cuando la gente que aprecias te mira pensando que hay algo muy mal en ti, a veces piensas que es mejor contarlo. Otras veces es mejor cerrar la boca. Pero, ¿quién es la persona correcta? No lo sabes. Tienes que arriesgarte. Y enseñar la herida. A veces ofrecen una tirita. Te ponen una venda. Te cuidan, esperando que se cure. No se curará, pero al menos esperas hasta que deje de sangrar, y entonces abres bien las ventanas y te asomas, inclinándote sobre ella, como retando a la fuerza de la gravedad. A ver si puedes conmigo. Y te sientes invencible.
No lo eres. Sólo eres una pieza de porcelana remendada con pegamento de segunda.
Muy, muy mal momento.
Cuando el destino te pilla con los pantalones bajados y te apuñala, te sientes traicionado. Traicionado por la vida. No es tu culpa. No es culpa de nadie.
Pero te sientes culpable. "Debería hacer algo", piensas, "Debería haber hecho algo". Pero no lo hiciste, y ahora te carcome el alma, te devora la mente y te mata por dentro. Es un veneno. Es ácido, y corre y se diluye a través de tus venas e infecta cada célula.
Y quieres hacer algo para borrarlo. Quieres arreglarlo y no puedes. Ya está hecho. El ojo por ojo no vale. Sabes que no funcionaría. Sabes que no es lo mismo. Sabes que nadie te devolverá aquello que perdiste.
Te quedas sorda. Y ciega. Tus dedos ya no sienten, has perdido el tacto en todo tu cuerpo y tus tripas se revuelven, gritando. Tu garganta quiere gritar. Quieres dar patadas a las paredes. Quieres arañar las puertas. Quieres sacarle los ojos. Quieres reventarle la columna. Quieres que te lo devuelva.
Pero eso no se recupera. Nunca se recupera. Siempre está ahí, una herida que no cierra, una infección que nunca cura del todo. Que duele y supura cuando crees que ha cicatrizado.
¿De qué sirve contarlo? ¿Sirve? Quizá sí. Quizá no. Cuando la gente que aprecias te mira pensando que hay algo muy mal en ti, a veces piensas que es mejor contarlo. Otras veces es mejor cerrar la boca. Pero, ¿quién es la persona correcta? No lo sabes. Tienes que arriesgarte. Y enseñar la herida. A veces ofrecen una tirita. Te ponen una venda. Te cuidan, esperando que se cure. No se curará, pero al menos esperas hasta que deje de sangrar, y entonces abres bien las ventanas y te asomas, inclinándote sobre ella, como retando a la fuerza de la gravedad. A ver si puedes conmigo. Y te sientes invencible.
No lo eres. Sólo eres una pieza de porcelana remendada con pegamento de segunda.
viernes, octubre 01, 2010
Burn this town - Battleme
Joder, he descubierto esta canción y me recuerda muchísimo a Beatha. Si alguien se anima a escribir algo... a mi me vienen cosas demasiado moñas a la cabeza y me niego a escribir eso ahora mismo xD.
Burn This Town
Gonna burn the town
if you lie to me
gonna set it off
oh baby I was blind to see
Talk me down
I'll find my wings
a big bad soul
some say that it's the end of me
But I tell myself it's not following me
break me out of here, it's blinding me
lie to me baby, don't you lie to me
nothing's gonna change
if you wait to save me
When the world is down
and fast asleep
they can't break us now
nobody's here for you or me
I'm half way gone
don't want to be alone
I'll burn the town
I'll find you if you want to be found
And I tell myself they're not following me
break me out of here, it's blinding me
lie to me baby, don't you lie to me
nothing's gonna change
if you wait to save me
*** Chorus
nothing's gonna change if
you can't, can't save me
Burn This Town
Gonna burn the town
if you lie to me
gonna set it off
oh baby I was blind to see
Talk me down
I'll find my wings
a big bad soul
some say that it's the end of me
But I tell myself it's not following me
break me out of here, it's blinding me
lie to me baby, don't you lie to me
nothing's gonna change
if you wait to save me
When the world is down
and fast asleep
they can't break us now
nobody's here for you or me
I'm half way gone
don't want to be alone
I'll burn the town
I'll find you if you want to be found
And I tell myself they're not following me
break me out of here, it's blinding me
lie to me baby, don't you lie to me
nothing's gonna change
if you wait to save me
*** Chorus
nothing's gonna change if
you can't, can't save me
lunes, septiembre 20, 2010
Insomnio
Cosas que pasan cuando vuelves al horario nocturno para estudiar antes de un examen y el horario biológico se va a tomar por culo.
Tengo un montón de cosas en la cabeza. Como tres capítulos de Beatha, el capítulo Dos de Sangre y algo que empecé a escribir cuando leí Guía de Supervivencia Zombie... y que ayer o antes de ayer vi Resident Evil 3 y 4. El muso del fregadero me ataca, pero mi desgana es más fuerte y le hago señales con el dedo para que se vaya a freír espárragos.
La coña de todo esto es que yo quería subir a la universidad a las ocho... para terminar un trabajillo, darle por saco a los de secretaría y demás. Además quería ver si puedo chillarle al Sabido, que me ha puesto un 4 en el examen cuando una tía ha sacado un 5, totalmente convencida de que José Cadalso y Valle Inclán son ILUSTRADOS (es decir, gente, del movimiento cultural-literario blablabla del siglo XVIII). Y estoy tan, TAN ofendida con la nota, y me ha dejado tan desanimada, que estoy por ni presentarme a Lexicología. Agh.
Sigo resfriada, por cierto. No ayuda que esté sudando de agobio por "calor" teniendo manga corta, y que ni de coña me pondría ahora mismo una manga larga, cuando por otro lado lo que necesito es taparme como una cebolla y sudar los "viruses" hasta que se vayan todos.
Estoy leyendo Caballo de Troya, de J.J. Benítez. Mira que había yo pensado que esto iba a ser de otra forma. Me estoy saltando trozos a lo bestia. Blablabla Jesucristo hablando, Blablablabla. Que me parece guay la idea del libro, pero no dejo de acordarme de Anne Rice todo el rato xDD A no ser que las cien páginas que me quedan tengan un giro argumental de la leche, el señor J.J. Benítez puede olvidarse de que lea las secuelas. En serio.
Hmmm qué más. Anoche, como podeis imaginar, tampoco podía dormir, y me enganché a ver United States of Tara. ME ENCANTA. De hecho, hoy terminé de ver las dos temporadas y DIOSMIO, ¡no puedo esperar hasta marzo para ver más! Lo más gracioso es que Marshall SE PARECE TANTO A LIAM cuando era adolescente. En plan... muy tieso, muy repipi, muy cuadriculado. Como un robot mono y gay xD. Ha sido interesante.
Mi cumpleaños: Gracias a todos los que escribísteis, mandasteis mensajes, mps y twitts. Creo que prácticamente no respondí a nadie (por móvil) pero es que no daba a basto. Y para cuando pude o ya no venía a cuento o se me había olvidado. Íbamos a salir para celebrarlo, pero entre que ese día estuvo lloviendo y que ni Cris ni yo estábamos muy cristianas... qué quereis que os diga, no había ganas alguna de salir. Así que nos juntamos unos poquitos en casa y pedimos comida china, y vimos la peli de Mr Nobody, que creo que a todos les gustó (yo ya la había visto :3)
El día siguiente vino Reiko a verme. Basta decir que fue... fue genial, joder, volver a verle. Y también vino Maca, que es alérgica a los gatos y estuvieron una hora y la tía aguantando con dos cojones. Lo que decía de Reiko, que no lo veía desde junio-julio... y claro, me llamó para tomar algo, menda con las anginas y con voz de carretero... pues como que seguía poco cristiana. Así que se pasaron por casa. La situación me recordó mucho a David, cuando le regalé no sé qué discos antes de venir a Granada y me pegó un achuchón de cágate lorito. Pues Reiko igual, me pilló por banda y porque soy una chica fuerte, que si no me habría sacado las tripas por el culo de tanto apretar xD. De hecho, como es más alto que yo (raro es que alguien no lo sea) acabé dándome de morros contra su hombro y auch, me rajé un poco la encía por el choque brusco del pendiente del labio xD. Pero nada, no sangró mucho y mi encía está ahora perfectamente y ya este año Reiko está aquí y no va a tener que pegarme esos arrechuches. Espero xD.
Oh, también vi las tres de Regreso al Futuro el otro día. Miento, la tercera me la dejé a medias, era terriblemente aburrida. Supongo que no es lo mismo verla en los noventa que veinte años después, ¿no?
El otro día Edu estuvo por casa y nos pimplamos Misfits entera. Me han dado muchísimas más ganas de que vuelva la serie. Es que me encanta. Incluso la choni de Kelly, se hace querible por su acento de barriobajera.
Iba a decir más gilipolleces, pero me he puesto a toser y cuando por fin ha parado la cosa, se me había olvidado todo. Y luego que hablen de las rubias xD
Voy a lavarme los dientes. Odio el sabor que se queda después de tomar leche con miel. Yuck.
Ah, btw. Mañana ya sí que sí Crickles y yo llamamos al gimnasio para ponernos a ello. Espero que para mi viaje a Dublin ya empiece a notarse un poquito el resultado. Aunque en dos semanas y media lo dudo un poco. También tengo que ponerme en serio con el yoga, que mi espalda me lo clama a gritos. A ver si consigo autoimponerme, porque soy muuuuuy vaga.
Por cierto. Bastante drama tengo ya con que no voy a poder ir al concierto de Apocalyptica el 14, que a lo mejor no puedo ir al de Eluveitie & Korpiklaani el 24, sino que encima, el 6 de noviembre tengo en Granada un concierto de ANATHEMA (Apotema para los amigos) y que TENGO QUE AHORRAR para la KKD de la OT9 justo un mes después! Pitufines, cuándo decíais que podía empezar a dar clases particulares de inglés de nuevo? NECESITO DINERO YAAARL!
Oh, genial, había recordado lo que iba a decir, y va y cuando voy a escribirlo SE ME OLVIDA DE NUEVO. OK BRAIN, GO FUCK YOURSELF.
Buenas noches.
Tengo un montón de cosas en la cabeza. Como tres capítulos de Beatha, el capítulo Dos de Sangre y algo que empecé a escribir cuando leí Guía de Supervivencia Zombie... y que ayer o antes de ayer vi Resident Evil 3 y 4. El muso del fregadero me ataca, pero mi desgana es más fuerte y le hago señales con el dedo para que se vaya a freír espárragos.
La coña de todo esto es que yo quería subir a la universidad a las ocho... para terminar un trabajillo, darle por saco a los de secretaría y demás. Además quería ver si puedo chillarle al Sabido, que me ha puesto un 4 en el examen cuando una tía ha sacado un 5, totalmente convencida de que José Cadalso y Valle Inclán son ILUSTRADOS (es decir, gente, del movimiento cultural-literario blablabla del siglo XVIII). Y estoy tan, TAN ofendida con la nota, y me ha dejado tan desanimada, que estoy por ni presentarme a Lexicología. Agh.
Sigo resfriada, por cierto. No ayuda que esté sudando de agobio por "calor" teniendo manga corta, y que ni de coña me pondría ahora mismo una manga larga, cuando por otro lado lo que necesito es taparme como una cebolla y sudar los "viruses" hasta que se vayan todos.
Estoy leyendo Caballo de Troya, de J.J. Benítez. Mira que había yo pensado que esto iba a ser de otra forma. Me estoy saltando trozos a lo bestia. Blablabla Jesucristo hablando, Blablablabla. Que me parece guay la idea del libro, pero no dejo de acordarme de Anne Rice todo el rato xDD A no ser que las cien páginas que me quedan tengan un giro argumental de la leche, el señor J.J. Benítez puede olvidarse de que lea las secuelas. En serio.
Hmmm qué más. Anoche, como podeis imaginar, tampoco podía dormir, y me enganché a ver United States of Tara. ME ENCANTA. De hecho, hoy terminé de ver las dos temporadas y DIOSMIO, ¡no puedo esperar hasta marzo para ver más! Lo más gracioso es que Marshall SE PARECE TANTO A LIAM cuando era adolescente. En plan... muy tieso, muy repipi, muy cuadriculado. Como un robot mono y gay xD. Ha sido interesante.
Mi cumpleaños: Gracias a todos los que escribísteis, mandasteis mensajes, mps y twitts. Creo que prácticamente no respondí a nadie (por móvil) pero es que no daba a basto. Y para cuando pude o ya no venía a cuento o se me había olvidado. Íbamos a salir para celebrarlo, pero entre que ese día estuvo lloviendo y que ni Cris ni yo estábamos muy cristianas... qué quereis que os diga, no había ganas alguna de salir. Así que nos juntamos unos poquitos en casa y pedimos comida china, y vimos la peli de Mr Nobody, que creo que a todos les gustó (yo ya la había visto :3)
El día siguiente vino Reiko a verme. Basta decir que fue... fue genial, joder, volver a verle. Y también vino Maca, que es alérgica a los gatos y estuvieron una hora y la tía aguantando con dos cojones. Lo que decía de Reiko, que no lo veía desde junio-julio... y claro, me llamó para tomar algo, menda con las anginas y con voz de carretero... pues como que seguía poco cristiana. Así que se pasaron por casa. La situación me recordó mucho a David, cuando le regalé no sé qué discos antes de venir a Granada y me pegó un achuchón de cágate lorito. Pues Reiko igual, me pilló por banda y porque soy una chica fuerte, que si no me habría sacado las tripas por el culo de tanto apretar xD. De hecho, como es más alto que yo (raro es que alguien no lo sea) acabé dándome de morros contra su hombro y auch, me rajé un poco la encía por el choque brusco del pendiente del labio xD. Pero nada, no sangró mucho y mi encía está ahora perfectamente y ya este año Reiko está aquí y no va a tener que pegarme esos arrechuches. Espero xD.
Oh, también vi las tres de Regreso al Futuro el otro día. Miento, la tercera me la dejé a medias, era terriblemente aburrida. Supongo que no es lo mismo verla en los noventa que veinte años después, ¿no?
El otro día Edu estuvo por casa y nos pimplamos Misfits entera. Me han dado muchísimas más ganas de que vuelva la serie. Es que me encanta. Incluso la choni de Kelly, se hace querible por su acento de barriobajera.
Iba a decir más gilipolleces, pero me he puesto a toser y cuando por fin ha parado la cosa, se me había olvidado todo. Y luego que hablen de las rubias xD
Voy a lavarme los dientes. Odio el sabor que se queda después de tomar leche con miel. Yuck.
Ah, btw. Mañana ya sí que sí Crickles y yo llamamos al gimnasio para ponernos a ello. Espero que para mi viaje a Dublin ya empiece a notarse un poquito el resultado. Aunque en dos semanas y media lo dudo un poco. También tengo que ponerme en serio con el yoga, que mi espalda me lo clama a gritos. A ver si consigo autoimponerme, porque soy muuuuuy vaga.
Por cierto. Bastante drama tengo ya con que no voy a poder ir al concierto de Apocalyptica el 14, que a lo mejor no puedo ir al de Eluveitie & Korpiklaani el 24, sino que encima, el 6 de noviembre tengo en Granada un concierto de ANATHEMA (Apotema para los amigos) y que TENGO QUE AHORRAR para la KKD de la OT9 justo un mes después! Pitufines, cuándo decíais que podía empezar a dar clases particulares de inglés de nuevo? NECESITO DINERO YAAARL!
Oh, genial, había recordado lo que iba a decir, y va y cuando voy a escribirlo SE ME OLVIDA DE NUEVO. OK BRAIN, GO FUCK YOURSELF.
Buenas noches.
martes, agosto 17, 2010
Estereotipos
Estoy harta de los estereotipos de la gente. Hasta las narices. No es una entrada de odio, sólo quiero elucubrar sobre ello.
Ayer mi hermano empezó a decirle a mis padres que fumo marihuana. No es la gran cosa, él lo hace. Es mi hermano pequeño. Tiene 19, yo 24 (el mes que viene). Me importa una mierda si cree que lo hago o no, pero él está convencido de ello.
A ver, sé que siendo del "tipo" de gente que soy, la gente acepta de primeras que me drogo y fumo y bebo diariamente.
No fumo. Crecer en una familia que ha perdido miembros de ésta por cáncer y ver a mi abuelo sufrir infartos porque se fuma más de 40 ducados al día y bebe litros y litros de café, me han enseñado a no hacerlo.
No bebo. Me gustaría porque sale más barato que pedir una cocacola y cunde más pedir una jarra de cerveza de medio litro por 1.50 que una mísera botella de 22 cl de cocacola por el mismo precio. Beber implica para mi (aun siendo cosas suaves) dolor de estómago casi inmediato y una noche en el retrete, sintiéndome gilipollas.
No consumo drogas. Considero que son caras, y además no me llaman la atención en absoluto.
Sí, soy una gótica metalera. ¿Y?
Hoy me he cabreado con mi vecina. Ella me ha cuidado desde que nací. Es Testigo de Jehová. Me dio el puto discursito de que voy a ir al infierno cuando vio el fondo de pantalla de mi portátil (un trisquel). Sus hijos (que son como hermanos para mí) siempre están diciendo cosas de corte ofensivo cuando estoy delante, como si mi opinión no contase. Como si fuera una marioneta manipulada por El Maligno. Les quiero y les respeto. Casi fui una de ellos, estuve a punto de bautizarme, realmente me lo planteé. He estudiado la Biblia con ellos y si en Granada me para un Testigo o llaman a mi puerta, yo no tengo problema alguno en hablar un ratito con ellos.
Pero ellos no me respetan.
Me he levantado tarde hoy. Vacaciones, y eso. Mi padre se toma una tila todos los días antes de acostarse (trabaja por la noche y duerme por la tarde) y ella llegó y vio la tila delante mía y soltó "Qué, que anoche saliste y te pusiste hasta el culo, no?"
Estoy en casa de mis padres ahora mismo. Mi única amiga en este puto pueblo trabaja 13 horas diarias y casi no ve a su novio. Yo no salgo a la calle. No hay ningún sitio donde echar el rato. Voy por la calle y la gente se cruza de acera. Algunos se santiguan cuando me ven.
No uso maquillaje. Soy pálida, no me gusta tomar el sol. Mi pelo es negro, no me lo tiño.
Estoy hasta los huevos de que la gente piense que los góticos son de ESTA MANERA. Y si no son de ESTA MANERA no son góticos de verdad.
No soy una psicópata. No soy satánica. No me drogo. No duermo en un ataúd. No quiero matarme. No busco atención.
La mayor parte de mis amigos ni son metaleros ni góticos. No odio a la gente que se droga o fuma o bebe. La mayoría de mis amigos hacen las dos últimas frecuentemente y la otra muy de vez en cuando. No odio a la gente "normal". Odio a la gente que hace daño a los demás y la gente que tiene mierda en la cabeza.
Así que dejad los estereotipos y compraos una puta vida.
Postdata: De paso pongo algunas de mis fotos favoritas xD
viernes, mayo 14, 2010
Diarrea mental
El título es adecuado porque no sé qué mierda va a vomitar mi cerebro. A veces, ponerse a escribir al tuntún es adecuado para saber qué cojones te pasa, porque hace dos días estaba perfectamente y ahora mismo soy un deshecho humano. Supongo que las hormonas y tal tienen mucho que ver, que llevo días teniendo pesadillas, que no duermo bien y que el resto del día me tortura la ansiedad y la incomodidad.
Ayer estuve mal todo el día. Todo. Intenté animarme un ratito, llamé a gente, traté de seguir con mi vida, pero ya llegaba la tarde y cada vez me sentía peor. Llegó un punto de anoche, cuando ya di con los dientes en el suelo, que lo único que quería era meterme en la cama a llorar y eso es lo que hice. Me costó muchísimo dormirme, estuve dando vueltas y pasando frío, a pesar de que tenía dos mangas, manta y colcha. Llevo varios días sintiéndome enferma. Me he despertado un montón de veces esta noche y la última fue porque había tenido un sueño raro en el que tenía que hacer trasbordos de trenes y autobuses y se me perdía mi bandolera y cuando me daba cuenta, la tenía Ana, la Curiana, una chica de mi pueblo, y me había robado todos los pins.
Me estoy ablandando. Dos bajones tan seguidos no es buena señal, y es porque me he amariconado (con perdón del colectivo gay). Pasar del metal no fue una buena idea y ahora estoy pagando las consecuencias. El otro día se lo comenté a Iris y me dijo que el metal no hizo nada por mí, pero sí que lo hizo. El metal me curó. El metal hizo que os conociese. Muchos de los que me leéis me conocisteis, la gran mayoría, porque decidí dar ese paso y escuchar algo que me llegaba dentro, y a raíz de eso decidí hacer otras muchas cosas que no me había atrevido, como buscar un grupo de teatro o conocer a gente de los foros. No me hubiera atrevido.
Y realmente echo la mirada atrás, a cuando vine por primera vez a Granada, y era esa niña asustada y dolida detrás de un collar de pinchos. En cierta forma, lo sigo siendo. Pero sé que he cambiado, aunque no sé explicarlo. Quizá ahora soy más abierta, supuestamente, cuando en realidad soy más cerrada. Cada vez tengo menos esperanza. Cada vez voy teniendo menos fe en las personas. Ya no pienso que todo el mundo se ríe de mí y que nadie me aprecia. Ahora sé que tengo gente en la que apoyarme si yo no tengo suelo bajo mis pies. Cada vez estoy menos rota, pero hay más cicatrices que antes y sé que hay cosas que no son para mí.
Pero lo malo de crecer así es que ahora que tengo amigos tengo miedo de perderlos. Y es cuando empieza la paranoia, porque cuando no estoy bien soy una paranoica de cuidado. Algunos tienen sus motivos perfectamente explicables, pero otros no, y uno no sabe cuándo están mintiendo. Y ya me he dado de boca con muchos palos para vivir con la certeza de "es que fulanito nunca me traicionaría". Y cuando estoy así, todos son sospechosos. Y sé que es injusto, pero lo cierto es que prefiero vivir con la sospecha que que me den puerta de golpe. Pero es que realmente tengo pánico a descubrir que alguien a quien yo aprecio muchísimo sólo está a mi lado para conseguir algo de mi, y con nada que falle la comunicación me rallo muchísimo y me emparanoyo.
Sobre otras cosas que me han hecho pensar. Vale que lo de Marta ya está solucionado, pero es que no es la primera vez que me lo comentan. Ese miedo a decirme algo. Conozco a gente que no me saluda por la calle porque tengo cara de mala hostia. Aclaración: mi cara es así. Mis comisuras de los labios tiran hacia abajo y suelo ir a mi rollo con mi música a toda leche. Porque digo palabrotas y porque soy borde. Evito en lo posible ser borde, pero cuando tengo confianza con alguien me relajo y sale a la luz la bordería. No es que no aprecie a la gente, ni que pretenda insultarla. Sólo que mi forma de hablar siempre ha sido de ese estilo y ni la he corregido ni quiero hacerlo porque es mi escudo natural. Y afortunadamente la gente con la que trato sabe que eso está ahí y que nunca he ido con malicia.
Yendo hacia temas más moñas, Dana fue una gran ayuda para mí ayer. Es una gata como su dueña, borde y arisca y de las brutas. Pero ayer no paró de darme mimos. Es que me están dando hasta ganas de llorar al acordarme. Porque para mi eso es un tesoro viniendo de ella. No me dejó sola en todo el día y se pasó prácticamente toda la tarde en mi regazo o entre mis brazos, ronroneando sin parar y haciéndome mimos. Siempre lo hace cuando estoy mal por cualquier cosa, y luego fingimos que nunca ha pasado.
Creo que me voy a ir a ver si hago algo de provecho, como tirarme de un puente.
Ayer estuve mal todo el día. Todo. Intenté animarme un ratito, llamé a gente, traté de seguir con mi vida, pero ya llegaba la tarde y cada vez me sentía peor. Llegó un punto de anoche, cuando ya di con los dientes en el suelo, que lo único que quería era meterme en la cama a llorar y eso es lo que hice. Me costó muchísimo dormirme, estuve dando vueltas y pasando frío, a pesar de que tenía dos mangas, manta y colcha. Llevo varios días sintiéndome enferma. Me he despertado un montón de veces esta noche y la última fue porque había tenido un sueño raro en el que tenía que hacer trasbordos de trenes y autobuses y se me perdía mi bandolera y cuando me daba cuenta, la tenía Ana, la Curiana, una chica de mi pueblo, y me había robado todos los pins.
Me estoy ablandando. Dos bajones tan seguidos no es buena señal, y es porque me he amariconado (con perdón del colectivo gay). Pasar del metal no fue una buena idea y ahora estoy pagando las consecuencias. El otro día se lo comenté a Iris y me dijo que el metal no hizo nada por mí, pero sí que lo hizo. El metal me curó. El metal hizo que os conociese. Muchos de los que me leéis me conocisteis, la gran mayoría, porque decidí dar ese paso y escuchar algo que me llegaba dentro, y a raíz de eso decidí hacer otras muchas cosas que no me había atrevido, como buscar un grupo de teatro o conocer a gente de los foros. No me hubiera atrevido.
Y realmente echo la mirada atrás, a cuando vine por primera vez a Granada, y era esa niña asustada y dolida detrás de un collar de pinchos. En cierta forma, lo sigo siendo. Pero sé que he cambiado, aunque no sé explicarlo. Quizá ahora soy más abierta, supuestamente, cuando en realidad soy más cerrada. Cada vez tengo menos esperanza. Cada vez voy teniendo menos fe en las personas. Ya no pienso que todo el mundo se ríe de mí y que nadie me aprecia. Ahora sé que tengo gente en la que apoyarme si yo no tengo suelo bajo mis pies. Cada vez estoy menos rota, pero hay más cicatrices que antes y sé que hay cosas que no son para mí.
Pero lo malo de crecer así es que ahora que tengo amigos tengo miedo de perderlos. Y es cuando empieza la paranoia, porque cuando no estoy bien soy una paranoica de cuidado. Algunos tienen sus motivos perfectamente explicables, pero otros no, y uno no sabe cuándo están mintiendo. Y ya me he dado de boca con muchos palos para vivir con la certeza de "es que fulanito nunca me traicionaría". Y cuando estoy así, todos son sospechosos. Y sé que es injusto, pero lo cierto es que prefiero vivir con la sospecha que que me den puerta de golpe. Pero es que realmente tengo pánico a descubrir que alguien a quien yo aprecio muchísimo sólo está a mi lado para conseguir algo de mi, y con nada que falle la comunicación me rallo muchísimo y me emparanoyo.
Sobre otras cosas que me han hecho pensar. Vale que lo de Marta ya está solucionado, pero es que no es la primera vez que me lo comentan. Ese miedo a decirme algo. Conozco a gente que no me saluda por la calle porque tengo cara de mala hostia. Aclaración: mi cara es así. Mis comisuras de los labios tiran hacia abajo y suelo ir a mi rollo con mi música a toda leche. Porque digo palabrotas y porque soy borde. Evito en lo posible ser borde, pero cuando tengo confianza con alguien me relajo y sale a la luz la bordería. No es que no aprecie a la gente, ni que pretenda insultarla. Sólo que mi forma de hablar siempre ha sido de ese estilo y ni la he corregido ni quiero hacerlo porque es mi escudo natural. Y afortunadamente la gente con la que trato sabe que eso está ahí y que nunca he ido con malicia.
Yendo hacia temas más moñas, Dana fue una gran ayuda para mí ayer. Es una gata como su dueña, borde y arisca y de las brutas. Pero ayer no paró de darme mimos. Es que me están dando hasta ganas de llorar al acordarme. Porque para mi eso es un tesoro viniendo de ella. No me dejó sola en todo el día y se pasó prácticamente toda la tarde en mi regazo o entre mis brazos, ronroneando sin parar y haciéndome mimos. Siempre lo hace cuando estoy mal por cualquier cosa, y luego fingimos que nunca ha pasado.
Creo que me voy a ir a ver si hago algo de provecho, como tirarme de un puente.
jueves, mayo 13, 2010
Me grabo de camino al curro. LOL.
Lo que os he dicho: contadme vuestra vida.
Y AGREGO UNA PREGUNTA: DECIDME ALGO METAL QUE TENGA XD (que quiero hacer una respuesta a un tio en youtube)
miércoles, mayo 05, 2010
Blah blah blah english entry
Sounds "The Haunted" on my tracklist right now and Im bored and Im studying and I feel like speaking English, and since Im bored enough to write... well... here I am.
Didnt attend Yoga today. I forgot. I was at home doing something I dont remember and then I went to my living room and played Final Fantasy XII for a while and had dinner and started studying and suddenly I remembered I had yoga today. Pffft. Well, one more class I will attend in the future xD
Im studying Spanish Literature II right now and it's BORING. I mean, it's not that books are boring, but I already know what happened then. Industrialization, Romanticism, all that. But Im re-writing my notes (that means "studying" for me) and I dont wanna do that, but I have to.
I was actually going to say something interesting, really, but I totally forgot. I dont remember U_U. By the way, burritos are EVIL. My stomach is just killing me.
Cris and I are such a fans. We were speaking about her medical tests about her liver and she said: "Nah, Im fine. I switched my pee with a cat's" and then I said: "Well, how's the cat? Is it dead?" And she replied "Ask Marta about it". By the way, Marta = Toki Wartooth. Now you probably are able to get the joke (just if you know the right fandom xD)
Well, half an hour later, I still dont remember what I wanted to say, so I'll post this huge crappy thing and edit if it comes to my mind.
Sweet dreamsare made of this
Oh, maybe I'll post something else in like... 18 hours or something. 50% chance. Have fun.
Didnt attend Yoga today. I forgot. I was at home doing something I dont remember and then I went to my living room and played Final Fantasy XII for a while and had dinner and started studying and suddenly I remembered I had yoga today. Pffft. Well, one more class I will attend in the future xD
Im studying Spanish Literature II right now and it's BORING. I mean, it's not that books are boring, but I already know what happened then. Industrialization, Romanticism, all that. But Im re-writing my notes (that means "studying" for me) and I dont wanna do that, but I have to.
I was actually going to say something interesting, really, but I totally forgot. I dont remember U_U. By the way, burritos are EVIL. My stomach is just killing me.
Cris and I are such a fans. We were speaking about her medical tests about her liver and she said: "Nah, Im fine. I switched my pee with a cat's" and then I said: "Well, how's the cat? Is it dead?" And she replied "Ask Marta about it". By the way, Marta = Toki Wartooth. Now you probably are able to get the joke (just if you know the right fandom xD)
Well, half an hour later, I still dont remember what I wanted to say, so I'll post this huge crappy thing and edit if it comes to my mind.
Sweet dreams
Oh, maybe I'll post something else in like... 18 hours or something. 50% chance. Have fun.
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