Long time no see

Hay veces en que se me pasa la vida volando. Otras en las que todo es tan terriblemente lento que se me hace eterno. El problema del día a día es que siempre tengo que hacer mil cosas -o que quiero hacerlas- y que como no me organizo y no tengo fuerza de voluntad, pues se me va y se me va y ahí que me quedo.

Las cosas por clase van guay. Me he perdido algunas y tengo que retomarlo. Más que nada porque adoro Historia de la Lengua. Haber hecho fonética diacrónica en Chile el curso pasado me ha venido muy bien. Y la verdad es que creo que podría conseguir matrícula en esa asignatura sin currármelo mucho. 

Mis problemas son Dialectología y Sintaxis funcional. Son un problema porque aquí en Córdoba no las tengo y tendría que hablar con los profes... y con suerte encontrar a alguien que me pase los apuntes de Granada. La parte más o menos buena es que hasta el año pasado Dialectología se impartía aquí en Córdoba y que he hablado con los profesores y me han dejado acceder a la plataforma de la red para descargarme los apuntes. Todo sería ver el temario granadino y compararlo y preparármela aquí, con ayuda de los profes de aquí si se enrollan...

Lo cierto es que quiero organizarme. Despertarme temprano, estudiar, hacer mis cosas, ir a clase, socializar, y trabajar. Tengo que organizarme. Quiero terminar ya. Quiero poder buscarme la lea y dejar de depender de otros para vivir. Quiero ser libre, y digo yo que va siendo hora de levantar el vuelo. Que tengo veintiséis años y no he hecho nada en la vida.

Quiero escribir. Y quiero dibujar. Y nunca encuentro el momento para ninguno. Hace mil años (bueno, meses) que no escribo nada, ni un relato (y le debo uno a Alba), y de dibujar ni hablemos. De hecho, aún tengo que instalar la tableta.

Estoy tratando de adaptarme al Windows 7. Sigue sin molarme mucho. Pero el pensamiento de pillar el ordenador por banda y formatearlo y demás... dios, qué puta pereza. Aún tengo que instalar el photoshop... y quizá el Sai, aunque no me mola. No me gustan las cosas nuevas. Y no tengo paciencia, informáticamente hablando... Como muchos sabéis, mi portátil se murió a mitad de octubre, y en fin, Alba y Gato me lo han estado arreglando. Aún tengo que comprar una batería nueva la semana que viene. Casi me va a salir como prácticamente comprarme uno nuevo. Pero me moriría si tengo que comprar uno nuevo. Voy a tratar de seguir con este. Aunque ciertamente, si me toca arreglarlo otra vez sí le diré adiós. Claro está, si me lo puedo permitir. Pero de momento vamos bien.

Esta semana me quedo UN DÍA MÁS (woo). El por qué es sencillo. Hay un concierto de música celta en un pub irlandés de la zona. Mi madre llamó ayer y en fin, se lo comenté. Y bueno, que tengo un día de cuartelillo.

También quiero buscarme algún curro aquí. Algo por horas, para sacar algo de calderilla. No estaría mal ahorrar un poco, la verdad.

A ver si encuentro un ratito para volver a perderme por estas calles. Aunque quiero volar. Irme fuera. Por muy bien que esté aquí, necesito hacerme una escapada. Volver a casa, a la Madre Irlanda. Necesito el olor de las calles, el acento, los rasgos, las montañas suaves y verdes y el mal tiempo. De verdad que me hace falta perderme. Me lo pide el cuerpo. Quiero pensar. Sobre todo porque creo que es lo que necesito para ponerme a escribir de nuevo. Necesito mis banshees y mis duendes y mis dioses celtas.

Diario de una guiri cordobesa II y otras moñeces

Me he quedado dormida. Y no es la falta de sueño. Hoy dormí bien, a diferencia de estos últimos días. Supongo que la compañía hace que todo esto sea diferente.

Y es que sí, ahora duermo acompañada la mitad del tiempo. Yo, la señora Voy A Marear La Perdiz Hasta Que Vomite, yo, bueno, estoy con alguien. Y es que básicamente ha sido llegar a Córdoba y besar el santo, como quien dice. Internet ha sido de ayuda. Me metí en una página para conocer gente en Córdoba, ya que me veía un poco sola y perdida, y en fin, sí encontré a alguien.

Por suerte o por desgracia, no vemos mucho la ciudad. Y es que entre trabajos y estudios no se puede. Y el que yo trabaje los fines de semana también afecta, supongo.

Y de alguna forma me da algo de miedo, sabéis. No la relación en sí. Eso está bien. Me encuentro un poco desnuda en el sentido de que... a ver, vosotros me conocéis. Me lo pienso todo muchísimo. Y ahora no le estoy dando tantas vueltas. Supongo que más de uno me diréis que es algo bueno. Pero me hace sentir algo desprotegida. Aunque a veces creo que merece la pena.

Y en fin, que no era eso lo que venía a contaros. Que hoy he faltado a la clase (que empezaba a las cinco) porque me he quedado dormida. Y es que estoy algo pachucha. Días del mes. Y tengo que salir pero no tengo ganas de moverme y... en fin. Mi reino por un trozo de chocolate.

Y curiosamente tenía ganas de escribir una entrada. Una personal, sobre cómo me va, qué tal todo, y todo eso. Y por otro lado no tengo ganas de hacerlo. Quiero chocolate. Creo que voy a por un paladín doble en cero coma dos.

No sé. Quiero escribir, pero estoy de alguna forma bloqueada. Quiero dibujar y tengo demasiada pereza. He de buscar alguna forma en la que invertir mi tiempo libre. Probablemente me pondré programas antiguos de Milenio, o Las Chicas Gilmore, y empezaré a pasar apuntes a limpio. No sería mala idea.

Y en cambio lo que estoy haciendo es leer un fic larguísimo. Leo mucho últimamente. Tristemente son fics y se me acumulan los libros. Estoy un poco obsesionada.

Y también estoy comiendo poco. Mi madre me echa cosas de comer todos los domingos, y se me están empezando a acumular en la nevera y el congelador. Y sea como sea, no sé cómo no lo gasto, porque casi no estoy cocinando en absoluto. Sí, he comido algunos días en la universidad, pero más allá de eso no he salido a cenar fuera. Exceptuando dos veces que hemos pedido, una a un chino y otra a una pizzería. Y poco más.

Y diría que me estoy alimentando de té, pero tampoco. No sé qué estoy haciendo.

Hoy sin embargo me he zampado un plato de filetes en salsa que hizo mi madre en el restaurante y que me congeló un poco, y una bolsa de patatas. Así por las buenas. Zasca. Viva la comida basura.

Sin más que contar, os estoy esperando para que me hagáis una visita, y que traigáis un poquito de Granada, o de dondequiera que esteis, y me iluminéis un rato la vida. Que os echo de menos.

Bueno, sí. Quiero contar algo.

Por esta persona me estoy dando cuenta de algo. Sí, todos sabemos, yo sé, que soy algo autodestructiva. Pero es que a veces hago comentarios sobre mí misma que cuando me los repite suenan increíblemente mal. Me los repite por eso. Porque suenan mal. Suenan a que me insulto a mí misma. Y sí, sé que no tengo un autoestima grande, pero nunca pensé que yo misma me dijera esas cosas. Porque me las digo. Me considero muy poco. Y me estoy dando cuenta de ello ahora.

Y yo sé que no me quiero demasiado, pero tan poco amor hacia mí misma me ha sorprendido. En serio. Yo tenía asumido que me quería algo más que eso.

Supongo que es hora de conocerme más a mí misma. Porque al parecer soy una desconocida. El otro día, en mi cocina, estábamos haciendo té, o café, o algo así, y miró mi lista de la compra, en el frigorífico. Con una simple ojeada al papelito, supo que era organizada, meticulosa y algo quisquillosa. Aparte, se rió del hecho de que en la lista yo especificaba que las bolsas de congelación que necesitaba eran de las pequeñas. Y no, no es que yo lo hubiera dicho, o mi casa estuviera impecable. El salón está como me lo encontré al llegar, y mi habitación estaba llena de cosas por colocar. Y las palabras con las que me definió encajaban con cómo me veo yo en ese sentido. Un poco maniática del orden. De ciertas costumbres.

Yo no sé hacer eso. It's genious.

Y me voy a ir. Me duele el hombro. Ayer, hablando en la cama, los codos apoyados en el colchón, me dio un tirón tremendo, de alguna forma que no consigo explicar. Y no podía mover el brazo. Aún me duele.

Voy a comerme una taza de paladín a cucharadas, o morir en el intento.

Pensamientos

Mientras volvía de la uni, me he puesto a pensar sobre mi ex. Sobre cuánto echo de menos esos días, su compañía, su cariño, la manera en la que era todo, en lo optimista y soñadora que era.

Y mientras pensaba esto, encendía el mp3, y Patrick Wolf cantaba Time of my Life.

Y me hizo sonreír. Porque no importa qué ocurra, soy feliz. Porque una no debe mirar una relación rota y fingir que no existió. Porque todo en la vida te enseña algo, te hace crecer, madurar y aprender. Y sí, he aprendido mucho.

He aprendido sobre la vida, sobre mí misma. Y no quiero olvidar todo eso. Sólo estoy tratando de reubicar mi vida sin mi ex, recordando las cosas buenas, porque son las que puedes usar para ser mejor persona. Las malas sólo traen amargura. De las malas se aprende, pero no te aportan mucho más, no te aportan un uso.

Pero sí, lo echo de menos. Echo de menos estar enamorada y que te digan "te quiero". Mis amigos y familia lo hacen, pero todos sabemos que no es lo mismo. Sin embargo SÉ que encontraré mi persona ideal algún día. Estoy segura de ello.

Pero aun así lo echo de menos. Echo de menos esa razón poderosa para ser responsable, para estudiar, trabajar, esa sensación de haber conseguido las cosas. Necesito motivaciones en mi vida y aún no he encontrado las propias, tengo que trabajar en eso.

Eso sí, lo estoy haciendo con una gran sonrisa en la cara.

A Patrick Wolf

Hoy me has hecho feliz. Primero porque me he enterado tarde de que tenías disco nuevo. Segundo porque me he enterado de que finalmente has salido del todo del armario. Tercero porque te vas a casar el verano que viene con tu chico. Y cuarto, porque llevas años a mi lado dándome apoyo y banda sonora a esa historia febril que es Beatha, porque has escrito "William" dedicada a tu novio en tu último disco, porque le sienta como un guante a mi Liam, y porque has plasmado lo que siento en esta canción.

Gracias por todo, flacucho. No me conoces, pero te quiero. Espero que sigas muchos, muchos años haciéndome disfrutar con tu música extraña y tu ropa extravagante y tu preciosa voz. No cambies nunca.

From the east to the south
I tongue the roof of my mouth
To new days of doubt without you
First gear
I face the trouble ahead
Final word has been said
Long distance spread between us
I tell myself to

Hold on
It won't be long
Till I grow through this struggle

Time to wake up
Find my soul

Happy without you (x5)

Not called for weeks now
Six days without sleep means
I am a slave to my early grave
If I do not be brave, behave
Seize myself out of this mess
I have created of myself, yet again
Yet again I say

Hold on
It won't be long
till I grow through this struggle

Time to wake up
Find my soul

Happy without you (x5)

We go on
Heart beats strong
Still whole
Unbroken
As we divide
Our love, goodbye

Thanks for the time
Time of my life

Happy without you

Time
Of my life
Time
Of my life (So happy without you)
Time
Of my life
Thanks for the time of my life (Happy without you)

Una más

No recuerdo si os lo conté en el vídeo. Resulta que el viernes volvía yo del trabajo, de lo de la ong, con los ánimos un pelín bajos porque se me habían caído dos socios y tal. Y me paré en una tiendecilla de al lado de casa a comprar galletas. Estilo Chiquilín, pero de marca nisu (xD). En eso estaba cuando me puse a hablar con la dependienta, y le conté que venía de trabajar y ella me preguntó y le conté lo que hacía. Pagué mis galletas y la mujer me dijo: "Venga, que te firmo". Yo creí que era a coña, pero no. Y luego me dio trabajo, para los fines de semana.

Pues trabajo en una cafetería. Normalmente estoy dentro en la cocina, fregando platos, y me ocupo de barrer y recoger mesas. También hago el zumo. Y hoy he tomado notas e incluso he hecho un café :)

Tanto la dueña como el dueño son un tesoro. Me pagan poquito, pero me gusta mucho el sitio. Y el tipo de trabajo. Llego a casa hecha un cisco por andar cargando bandejas de platos y tal, pero merece la pena. Se me pasa el tiempo volando.

Ayer estuve haciendo horas extra por la noche porque había un partido de fútbol, y estuve allí con el dueño, que me regaló una de estas lámparas de pie de la de las teterías (la cafetería era una tetería hacía no mucho) y entre los dos nos estrenamos con un monster. Sabía entre piña y aspirina infantil. No está malo el monster, pero qué quieres, a mí déjame con mis nesteas y mis cocacolas, que soy feliz.

Y los hijos, ay, los hijos. Los dos mayores son majetes, pero el peque es para comérselo. Y hoy le hice el desayuno, y le he estado apretando para que hiciera los deberes. Más mono él.

Toca mucho que una familia a la que acabas de conocer te tengan ya por uno más. Es algo que te llega. Y además están muy contentos conmigo (la dueña casi que me tiene que echar cuando termina mi turno porque siempre quiero dejármelo todo terminado. Vamos, hoy me he quedado con ganas de dejar la cocina recogida porque quedaba una tanda de platos por meter en el lavavajillas (había una bandeja de platos y otra de vasos escurriendo).

Que yo qué sé, que estoy muy contenta de que les guste cómo trabajo y estoy muy contenta de haber entrado a comprar galletas el viernes.

Luego me pongo a estudiar, lo juro

Los apuntes delante. El pilot rojo. El café. Pero el msn me manda fogonazos naranja fantasma y me hace creer que la gente me habla. Bueno, Paty me habla. Pero el msn se cachondea de mi y me da fogonazos incluso cuando no lo hace.

Son mis ganas de procrastinar.

Me duele la cabeza. Es ponerme a estudiar y la cabeza querer abrírseme para que mi cerebro se escape. A mi coco no le gusta la teoría de la literatura. Ni shippeando Shklovski/Tiniánov.

Vale, dos horas después, mi dolor de cabeza se ha ido y estoy pegando botes como una idiota. Hay conversaciones que no se deberían tener mientras se estudia, porque ahora no puedo pensar en teóricos rusos. Por mucho slash que haya.

Y a mí qué me importa, diréis. Pues yo digo que es mi blog y me lo follo cuando quiero. También es que llevo mil sin postear y quiero retomarlo. Y me hablan de venganza. Hmmm dulce venganza. Vendetta! Quiero esa venganza, y lo sabes. Sí, tú. Show me your weapons.

Y Morwen mientras me habla de ojetes y ciclismo y es todo muy random. Y en twitter me hablan de slash y de nuttymadam (que ha sacado un video nuevo).

Oh, y me mudo del piso. Porque busco algo más barato y porque la casera es básicamente idiota. Aunque hubiera decidido quedarme, ya no lo haría. Aunque la casera siguiera queriendo que me quedara xD

La semana pasada fue horrible. Lloriqueando por los rincones. Lloreé por un capítulo de Beatha ("Cristales Rotos"). LLORÉ. Luego lloré releyendo la carta de Paty y me puse tó moñas y luego seguramente vi un cachorrito y lloré, leí un fic drarry y lloré, y probablemente me pillase un dedo y llorase también, y luego viese una miga de pan y llorase también... Tenía el grifo de las lágrimas flojo. Las hormonas son muy malas, niñas, cuando vayais a nacer, pedid a Dios que os ponga chorra. Que sí, que las tías tenemos orgasmos de 23 segundos (y podemos ser multiorgásmicas) y los tíos sólo 8, pero creo que acaba saliendo más rentable XDDD. Te ahorras una fortuna en compresas y tampones y chocolate y kleenex de tanto lagrimeo.

Y esta semana es la semana of doom. Dos me las dejo para estudiar con más tiempo, el miércoles tengo Teoría, el jueves voy al médico a deshacerme de un lunarcillo (que no me ha hecho nada, pero yo lo quiero fuera) y el viernes tengo la opción de presentarme al examen final de eslovaco. No es obligatorio... sólo que si quieres un diploma firmado de que tienes el nivel básico de eslovaco tienes que presentarte :/

Y a partir de ahí la cosa está más relajada. Y me voy al pueblo a una BODA. Mi primo se casa. Y yo voy a enseñar las tetas llevar un corset.

Y a ver si tengo un alineamiento de planetas y CONSIGO CURRO PARA EL VERANO porque en serio que me hace falta un trabajo. Cómo le voy a decir a mi padre que me pague la matrícula de la universidad + alojamiento (aquí y en chile) + seguro de viaje (120-350€) + avión (900 en adelante) + visado (en Málaga me han dicho que son 70 pavos)... Tíos, que mi padre está hasta el cuello. Y que en mi universidad lo que dan de ayuda es 650 euros para el viaje, una vez has llegado. Que mis padres dicen que no me preocupe por eso, pero joder, ¿cómo no voy a preocuparme? Y no ir a Chile no es una opción. QUIERO IR. Quiero salir de España durante más de una semana. Y quiero estar allí. NECESITO estar allí.

Cambiando de tema. Trollear en omegle es como la polla en verso. Y tengo ganas de re-verme toooooda BATTLESTAR GALACTICA. Helo, Six, Boomer, Chief, Starbuck, Sam, Adama, Tigh... NO MORE MISTER NICE GAIUS.

En otro orden de cosas, de momento he perdido dos kilillos (buenos son) y la sorprendente cifra de 11 cm de cintura. Sí, yo también flipo.

Oh, y KDD en Málaga este verano. Y llevo tiempo con un bikini al que le eché el ojo, pero yo+bikini= apocalipsis y explosión de ojos y no de una forma bonita. Y mi vena consumista me hará comprar el bikini para admirarlo, porque es jodidamente precioso (color berenjena) aunque se vea TAN horrible sobre mí.

...

´ÑLFKJASLÑD GÑAKJDGL AFDGJLKAFDGÑL KASDKFJASLKD GLKAJSDGLJAS DGL JAKLSDGJ KASDGKLAJSDFLK GAJSDLGJA.

coherencia cero. COHERENCIA CERO. COHERENCIA CERO.

Voy a cerrar la entrada, que ni ahora estoy para pensar, ni dios que lo ha visto.

Vientos

No sé. A veces cuando miras hacia adelante todo parece cuestarriba, pero pasito a pasito, luego miras atrás y en realidad no fue tanto.

Es lo que me digo todos los días. El plan diario, como el meme aquel: levantarse, sobrevivir, ir a la cama. Y parece algo difícil, pero en el fondo, cuando miras hacia atrás ves que han pasado muchos días y te parece un segundo.

La inseguridad es una mala puta. Qué le vamos a hacer. Pero miro hacia atrás, y casi va a hacer dos meses que la veo pasearse, pero sin poder atacar casi nunca. Mientras antes la tenía todo el día colgando del cuello. Ese tipo de cosas se notan. Jódete, puta.

No sé si es cosa mía, pero últimamente creo que sonrío más. Si no sonrío más... es que me siento más feliz. Me siento bien. En general. Creo que en mi cabeza hay bastante más optimismo. Y eso me gusta. También hay algo más de fuerza de voluntad. Y de muchas cosas positivas. Y en una persona que tiende al pesimismo como yo... eso es un gran, gran cambio. Y ya sabéis a quién agradecérselo... mañana hacemos dos meses y creo que no puedo ser más feliz. He descubierto que me está saliendo una arruga en la comisura izquierda de la boca, qué cosas. Me hago vieja xD

Y ahora se me ponen los exámenes por delante. Y no paro de procrastinar. Tengo que mentalizarme seriamente y ponerme a ello, porque tengo ocho exámenes y quiero tratar de aprobarlas todas... o al menos todas las que pueda, en este mes de exámenes. Por lo pronto he sacado los apuntes, y los he dejado a la vista. Alguno he mirado ya un poco, pero no lo suficiente para decir que me he puesto a estudiar oficialmente, pero de momento es algo. Aunque debería ponerme, y YA. Mi plan es dejar de hacer el monguer YA.

Y otro plan importante a tener en cuenta es ponerme a estudiar ANTES lo que tengo a primero de junio, en vez de lo que tengo en julio, que soy idiota y subnormaloide perdida.

También tengo que dibujar, y escribir más de Diario del Fin del Mundo, y de Sangre, y de Beatha. De Beatha sobre todo porque he empezado a soñar despierta con Liam, de nuevo. Es una señal de que quiere que le vuelva a prestar atención. A veces odio que mis personajes estén vivos y respiren dentro de mi cabeza. Sobre todo cuando tengo tantos.

Por cierto, que son las siete y media y NO HE DORMIDO. Yay me.

Tengo hambre. Y no tengo comida que no sea comida de conejos. Y estoy a dieta. Y quiero churros. CHURROS, TIO. Oh, y tampoco tengo dinero. xDDD Si no iría en una volada al puesto que hay en Caleta y compraría un euro de churros. Vaya que si lo haría. Ah, el síndrome de abstinencia...

Backup

Hace tiempo que no entro aquí a hablar de mi vida. Sólo posteo memes, dibujos y relatos xD.

Supongo que es lo que suele hacer uno en un blog. Entrar a berrear un poco cuando está quemado. Yo, ahora mismo, por lo único que me puedo quejar, es por estar resfriada.

Bueno, estar resfriada y no tener 1000 euretes en mi cuenta haciéndome señas. Menudo dineral xD Pero me pillaría un vuelo ahora mismo (o le pillaría un vuelo a alguien ahora mismo :D)

Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en poco más que una semana. El 23 por la noche me sentía un bicho miserable, viendo Eternal Sunshine of the Spotless Mind. De cómo, los dos personajes, me recuerdan a dos partes de mí misma. En que Clementine cambia de opinión cada cinco minutos, y de cómo los recuerdos de los dos son tristísimos. Joel es un pobre tipo que, al igual que Clementine, está tan herido por dentro que a veces le cuesta sonreír. No tiene una máscara, como Clementine, que se refugia en sus pelos de colores y sus ropas estrambóticas, y su aire de "me importa una mierda todo". Los dos se sienten solos. Tú ves la peli y ves la soledad de ambos, y ven que están destinados a ser desdichados. Y es una putada.

Porque es un ejemplo de lo que hay en mi cabeza. Y sé que es una mierda, y que debería venir un grupo de hooligans a apalearme por decir eso. Pero lo siento así, y es mi blog y me lo follo cuando quiero.

Quizá era mi inseguridad hablando, aquel día. Y gracias a esa peli, pude decir lo que había en mi cabeza. Porque Joel y Clementine se dan otra oportunidad, aun sabiendo que están jodidos desde el principio. ¿Por qué no puedo darme yo una? El "no" ya lo tenía. ¿Qué más podía perder?

Pues una maravillosa amistad, eso era lo que podía perder. Y en un momento de enajenación, o de control mental alien, pude expresar mis ideas. En inglés, pero lo hice.

Desde entonces vivo en una puta explosión de felicidad. Edu me llama moñas y hace bromas sobre el tema. Yo me siento demasiado moñas. Mucho. Muchísimo. Ahora mismo es probable que tenga purpurina en las venas y todo xD y me dan ganas de darme de hostias contra el escritorio cuando pienso algo demasiado azucarado. Porque yo "no soy así"... que en realidad viene a ser a que no estoy acostumbrada a esto. A asimilar que alguien me quiere de esta manera, que no es una ilusión, otro corazón roto y otro vuelta a empezar. Que es lo que yo me esperaba. Y esto está todo a otro nivel, que yo no había alcanzado.

Pero ya estoy más relajada. Ahora puedo conversar y todo. Durante los dos primeros días me sentía un poco foca amaestrada, haciendo ruidos y dando palmitas. Porque, en serio, ha sido así. Si voy al historial a leer las conversaciones, va a ser todo del estilo "JDFJALKD GJLKASDGJ ADGADSGAD SFHJKLJASDFAHAS". Ahora, estoy más calmada y puedo mantener una conversación si no es muy difícil xD

Cambiando de tema, que estoy muy pesadita.... pues hoy he soñado con mi bisabuela. La habían operado de algo del costado izquierdo, el bazo, el riñón, vete a saber qué, y no la dejaban levantarse de la silla de ruedas. Estaba desmemoriada, como los últimos días, pero veías en ella esa chispa de vida, esa sonrisa. Era una niña en un cuerpo casi centenario. Le he dado muchos besos y le he dicho muchos Te quiero. Es agradable soñar con ella. Cuando murió, esa noche no quería dormir. ¿Y si soñaba con ella? ¿Y si soñaba y la veía morir de nuevo? Se asfixió. Y lo hizo delante de mi. No es algo con lo que uno quiera soñar. Así que me quedo con su sonrisa. Ésa que no sacaba casi nunca y que cuando salía de sus labios me iluminaba el día. Soñar con ella es como un bálsamo. Yo me quedo con lo activa que era antes de romperse la cadera, lo hospitalaria que era, y su sonrisa. Siempre su sonrisa.

Así que aquí estaba yo, a las seis y cuarto de la mañana, despierta y sintiéndome feliz. ¿Sabéis qué remató mi felicidad ayer? Casi lloré y todo. Pues Naty. Me habló Naty por MSN, y me dijo que, prácticamente, de un día para otro, su depresión perdió fuerza. Esta niña ha estado peleándose con una puta depresión durante bastante tiempo ya, y por fin le ha dado una patada en el culo. Yo se lo dije: "Llegará un día en que el cerebro te haga clic, y ya no te sientas tan hundida". Y es lo que ha pasado. Que sí, que uno se queda con cara de pasotismo y tal, pero gente, es que eso es mejor que una puta depresión. Y que el viaje que es esta vida merece la pena. Que uno deja de querer morirse. Y que sí, que todos tenemos días mierda, y días supermierda y hay días en que uno mejor ni levantarse, pero pienso que todas estas cosas nos enseñan, que hay que aprenderlas para enfrentarse al mundo. Y que, como el dicho aquel, si la vida te da la espalda, tócale el culo.

Éstas son el tipo de cosas por las que estoy siendo muy feliz esta semana. En otro orden de cosas, a mi padre lo van a tener que operar en breve por un pólipo en las cuerdas vocales. Será su tercera operación en la misma zona, y por motivos relacionados. Y es que teneis que dejar de fumar, gente.

Resumen de todo esta parrafada: Aferráos a las cosas que os hacen felices y peeros ante las que intentan putearos. También aplicable para la gente :D

Postdata: mi ratón está super loco >_____<

Promesas rotas

Sería de mis primeros años en internet. Quizá un poco más adelante, sobre el 2002. Conocí a un chico magnífico, de Puerto Rico, y pasó lo que todos veían venir.

Vivir lejos de la persona que quieres es una putada. Es una putada ya incluso a unas pocas horas de distancia en bus. Imaginad lo que es al otro lado del charco.

Por eso, me prometí a mí misma que nunca más.

Obviamente debí recordar aquello de "nunca digas nunca".

Ha vuelto a ocurrir, y soy la persona más feliz del mundo. Quizá tan feliz como otra personita, a unos cuantos miles de kilómetros. ¡Te quiero!

Post moñas es moñas. Sue me.

Back to the old days

El sábado salí. No sería importante si lo hiciera todos los fines de semana. Tampoco si siempre fuera lo mismo.

El sábado volví a los viejos tiempos. A las tapas con Iris, hablando de cosillas, unas más importantes, otras menos. Volví a ver a Rocío, que sigue como siempre, y volví a ver a Paco, que da los mejores abrazos del mundo. Nos faltó Noe, pero aun así necesitaba una noche así. Como antes, cuando todo estaba "bien" y éramos más jóvenes, teníamos más pájaros en la cabeza y mirábamos hacia el futuro con una cortina rosa.

Necesitaba alejarme de toda esta mierda que me rodea últimamente y ellos lo consiguieron esa noche. Ojalá se repita pronto.

Me parece flipante, pero no encuentro una foto de todos en el Dragón. Y sé que las hay.

Como foto bonus, mirad quién me está mimando para que se me quite la tristeza.

Burn this town - Battleme

Joder, he descubierto esta canción y me recuerda muchísimo a Beatha. Si alguien se anima a escribir algo... a mi me vienen cosas demasiado moñas a la cabeza y me niego a escribir eso ahora mismo xD.



Burn This Town

Gonna burn the town
if you lie to me
gonna set it off
oh baby I was blind to see
Talk me down
I'll find my wings
a big bad soul
some say that it's the end of me

But I tell myself it's not following me
break me out of here, it's blinding me
lie to me baby, don't you lie to me
nothing's gonna change
if you wait to save me

When the world is down
and fast asleep
they can't break us now
nobody's here for you or me
I'm half way gone
don't want to be alone
I'll burn the town
I'll find you if you want to be found

And I tell myself they're not following me
break me out of here, it's blinding me
lie to me baby, don't you lie to me
nothing's gonna change
if you wait to save me

*** Chorus
nothing's gonna change if
you can't, can't save me

*

THANK YOU Metalocalypse. You just fixed my crappy day. Thank you very much.

Beatha: Virgo

Entrada sin betear. Me he acordado de que era mi cumpleaños (y el de Liam) a menos de dos horas de medianoche, y gracias a que mi beta, Maya Takameru me ha hablado por msn, que si no ni ésas xD

Está sin betear hasta que mi señora beta tenga a bien echarle un vistazo, y que por cierto, tengo que anunciar que me ha escrito algo (ID A LEERLO, OS LO ORDENO), así que disculpad las posibles faltas y errores y el caos de tiempos verbales, repetición de palabras, superpoblación de comas y demás fauna que normalmente no veis xD

Sólo me queda por decir que el fic tiene lugar el 17 de septiembre del 2013 y que: BREITHLÁ SHONA DUIT!

Mudanza v 1.0

Me mudo. Han sido tres años en este piso. He conocido a un montón de gente. Algunos hace tiempo que se fueron, otros permanecen.

Ha habido un montón de gente distinta durmiendo en el salón. Un montón de visitas. Un montón de tés derramados sobre el sofá (xD) y no quiero ni imaginarme el montón de comida china que he podido llegar a barrer a lo largo de tres años xDDDD. Videojuegos. Películas (no se me olvidará jamás la cara de Charlie Boorman con un testículo de res en la boca, Paco y yo muertos de risa, tirados en el suelo frente a la minúscula tele). Música. Risas. Momentos inolvidables.

En mi habitación hay un montón de mierda acumulada durante tres años. Ayer tiré al contenedor de ropa un montón, equivalente a dos maletas grandes, de ropa que no usaba pero que guardaba para teatro, rol o halloween y que nunca he usado. Hay un montón de postales y de posters. Una gran parte de mis libros está ya en casa de mis padres.

Ayer metí la ropa de invierno, las mantas y demás, en cajas. En mis armarios lo que queda es la ropa de verano y poco más. Está muy vacío. Me voy a fin de mes, pero lo estoy deseando.

No puedo esperar a vivir con estas dos chicas fantásticas que son mis amigas. Va a ser fantástico.

Estas son, probablemente, las últimas fotos que tome de mi habitación. Aquí quedan para el recuerdo.

Un año mayor

Feliz cumple, enano. Espero que tengas un día genial y te lo pases de puta madre.



Quizá seas más alto que yo ya, pero sigues siendo mi hermanito pequeño, aquel al que solía pegar xD . Te quiero un huevo, pero, sabes, es un secreto ;)

Beatha: Fragmentos -ESPECIAL-

Hoy quería subir esto. ¿Por qué? Porque es el cumpleaños de Sam.

Por tanto este capítulo trata sobre él. Disfrutadlo. Y yendo a donde he llegado, yo no sé lo que os escribiré el cumpleaños siguiente. O, siquiera, el de Liam que es en septiembre. Ay xD

Desde aquí pido disculpas a cierto rubio Gray, para más señas cuya dueña es , porque no tengo la culpa de que cierto personaje le odie un poco xD.

La canción que os pego en el final... bueno, la letra no tiene nada que ver con la historia, pero la melodía siempre pensé que sentaba bien en algo con ese final. Por tanto, ponedla cuando termineis de leer.

Con esto y un bizcocho....

Ah, otra cosa. Iba a subir un dibujillo pero no me ha dado tiempo a subirlo, ya lo haré aparte xD

Y como siempre, gracias a por betear, y eh, gente, que tom_ash escribió un regalo de cumpleaños :D. Podeis leerlo aquí.

Sólo queda decir.... A Shamhradhain, la breithe sona duit! (feliz cumple, sam!)

Entrada moñas. Just Saying...

Gracias por estar ahi, par de furcias, y ser el mayor motivo que me impulsa a levantarme por las mañanas. Porque no querría pensar cómo sería mi vida si Cris no me hubiera asaltado en clase por llevar una camiseta de Opeth y haberme presentado a Marta. No quiero ni pensarlo. Haceis mi vida más luminosa. Por las tardes de cine, las tapas y los desvaríos en La Gotera y en el Dragón, el trasnochar por hacer el friki a lo bestia y el viciarse a series. Y la música, que será la banda sonora de los recuerdos que construimos día a día.