Hacía tiempecillo que no subía algo con este tag, pero aquí os dejo esto que me he encontrado. Ya sabeis, pequeñas basurillas oscuras, para ser góticos teneis que seguir estos pasos. En vídeo, para que vuestras inútiles cabecitas puedan retener algo. La caja tonta a veces enseña cosas ;)
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lunes, junio 28, 2010
jueves, enero 24, 2008
Pseudogóticos
En fin, vuelvo a rajar sobre el tema. ¿Por qué? Por la nueva maldita oleada de pseudofauna oscurita que me está agregando estos días al msn. Porque hace más años que la tos me dio por dejar mi msn en un foro para poder hablar de música con gente, y ahí que están, agregándome años después para llenar mi cuenta de basurilla varia y entretenerme cuando me aburro.
¿Cómo los reconoces? Son imberbes o niñitas que no superan los 16 y que oh, ironías del destino, de un día para otro se vistieron de negro y dijeron "oy, qué siniestro/a soy, cómo me molo, me voy a hacer gótico". Y ahí que los ves, jodiendo al personal con sus tonterías.
Todavía me acuerdo de Erasmus una pijilla que me preguntó que por qué vestía de negro. Le solté algo en rollo "Es que llevo el luto del mundo de parte de toda la humanidad", o no sé qué mierda barata. No lo recuerdo. El caso es que me parece que encima se lo creyó.
Es que me quema un poco que de repente vengan cuatro niñatos y se pongan una cruz invertida y una camiseta de "inserte grupo black". Niñatos que no tienen ni idea de la letra de las canciones o de lo que pueda significar los abalorios que llevan. Que se los compran porque "es que los góticos lo llevan" y ya está. Que lleves camisetas de grupos que no has escuchado en tu vida, pero "es que son góticos".
Todavía me estoy riendo de una nena que me agregó hace un tiempo y me soltó un "Tengo 16 años y soy gótica". Y yo: "ah, muy bien. ¿Estoy escuchando The Cure, te gusta algún disco?".
La nena contestó con un "kienes sn esos?" y le pregunté por más grupos. Me apetecía hablar de música. Al final la nena (que era gótica desde hace años, o eso se cree ella) sólo escuchaba Evanescence y The Rasmus. Pa' pegarse un tiro.
¿Cómo reconocerlos? Para empezar, en el msn tienen un montón de crucecitas. Suelen tener todo el nick en negrita, con, o bien su nombre, o algo como "Nosequé-Angel", o "Nosecuantos-demon"... Y una frase emo. De esas "oscuras y profundas", sacadas de un libro, o si son más originales, de un momento de inspiración en el baño. Pero ojo, no son emos, que tienen murciélagos bordeando la puta frase.
En fin, no me voy a quejar porque gracias a ese foro (ya ni recuerdo cuál era) he podido conocer a gente muy interesante y a la que aprecio, pero con esas escasas joyitas me tengo que tragar también los peñazos.
Bueno, he aquí un post sin nada interesante, pero me apetecía quejarme un poco.
Está sonando: An Cailin Deas Og, de Altan.
¿Cómo los reconoces? Son imberbes o niñitas que no superan los 16 y que oh, ironías del destino, de un día para otro se vistieron de negro y dijeron "oy, qué siniestro/a soy, cómo me molo, me voy a hacer gótico". Y ahí que los ves, jodiendo al personal con sus tonterías.
Todavía me acuerdo de Erasmus una pijilla que me preguntó que por qué vestía de negro. Le solté algo en rollo "Es que llevo el luto del mundo de parte de toda la humanidad", o no sé qué mierda barata. No lo recuerdo. El caso es que me parece que encima se lo creyó.
Es que me quema un poco que de repente vengan cuatro niñatos y se pongan una cruz invertida y una camiseta de "inserte grupo black". Niñatos que no tienen ni idea de la letra de las canciones o de lo que pueda significar los abalorios que llevan. Que se los compran porque "es que los góticos lo llevan" y ya está. Que lleves camisetas de grupos que no has escuchado en tu vida, pero "es que son góticos".
Todavía me estoy riendo de una nena que me agregó hace un tiempo y me soltó un "Tengo 16 años y soy gótica". Y yo: "ah, muy bien. ¿Estoy escuchando The Cure, te gusta algún disco?".
La nena contestó con un "kienes sn esos?" y le pregunté por más grupos. Me apetecía hablar de música. Al final la nena (que era gótica desde hace años, o eso se cree ella) sólo escuchaba Evanescence y The Rasmus. Pa' pegarse un tiro.
¿Cómo reconocerlos? Para empezar, en el msn tienen un montón de crucecitas. Suelen tener todo el nick en negrita, con, o bien su nombre, o algo como "Nosequé-Angel", o "Nosecuantos-demon"... Y una frase emo. De esas "oscuras y profundas", sacadas de un libro, o si son más originales, de un momento de inspiración en el baño. Pero ojo, no son emos, que tienen murciélagos bordeando la puta frase.
En fin, no me voy a quejar porque gracias a ese foro (ya ni recuerdo cuál era) he podido conocer a gente muy interesante y a la que aprecio, pero con esas escasas joyitas me tengo que tragar también los peñazos.
Bueno, he aquí un post sin nada interesante, pero me apetecía quejarme un poco.
Está sonando: An Cailin Deas Og, de Altan.sábado, abril 14, 2007
Manual Posser nº 5 (por el culo...)
Saludos, piltrafillas. En fin, vuelvo a dirigiros hacia la... ¿luz?, en el camino del buen Posser.
Antes que nada decir que esto no es mío, ya que no voy a gastar mi precioso tiempo en enseñaros nada, piltrafas, que sois unas piltrafas.
¿¿Acaso te crees más gótico que yo?? Por: Lord Cursed
Tómalo como un pequeño "Test" si eres lo suficientemente ocioso, o si no, piensa que es tu conciencia que intenta alertarte de cuán dura es la vida si no comistes suficientes verduras de niño...¡Ahí les va a ver si me superan góticos ñoños!
-Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.
-Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.
-Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo "negro negro".
-Soy tan gótico que cuando entro a una habitación, todas las luces se apagan.
-Soy tan gótico que cuando la gente me toca, se convierten en góticos… y dicen: "¡Oh, my goth!"
-Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.
-Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
-Soy tan gótico que ya me morí y ni cuenta me di.
-Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.
-Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa ya se atrofiaron.
-Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.
-Soy tan gótico que... ¿qué es una sonrisa?
-Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
-Soy tan gótico que soy más gótico que cualquier otra persona.
-Soy tan gótico que a donde quiera que voy una nube gris me persigue para lloverme encima.
-Soy tan gótico que utilicé corset en preescolar.
-Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más para desvestirme).
-Soy tan gótico que pienso "El collar de mi perro se vería mejor en mí" "¡Oh, sí, luce mejor en mí!", le robé el collar a mi perro.
-Soy tan gótico que al nacer el doctor me dio una nalgada y no lloré.
-Soy tan gótico que estoy muerto.
-Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.
-Soy tan gótico que me golpee a un osito cariñosito.
-Soy tan gótico que escucho a "Sisters of Mercy" y a "Bauhaus" simultáneamente, a media noche, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras… oh claro, con luna llena, de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir… trágicamente.
-Soy tan gótico que la gente viene a revisarme el pulso mientras duermo.
-Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
-Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan....
-Soy tan gótico que cuando dejo de estar ceñudo, me preguntan que por qué me río.
-Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro el refri.
-Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente.
-Soy tan gótico que las líneas de bronceado, son un pecado para mí.
-Soy tan gótico que soy el único que sabe cómo pronunciar Siouxie and the Banshees correctamente.
-Soy tan gótico que en mi fiesta de cinco años vino un mimo en ves de un payaso.
-Soy tan gótico que no digo negro sino "NEEGROO".
-Soy tan gótico que cuando entro a un cuarto se apagan las luces.
-Soy tan gótico que me morí y no me di cuenta.
-Soy tan gótico que digo cosas como "eternamente tuyo en oscuridad" y "amor y oscuridad" y "que la eterna oscuridad del abismo te sobrecoja y envuelva en su enfermizo dulce abrazo".
-Soy tan gótico que nunca tuve infancia.
-Soy tan gótico que en vez de andar, me deslizo.
-Soy tan gótico que una nube con rayos y lluvia me sigue a donde voy.
-Soy tan gótico que yo soy esa nube...
-Soy tan gótico que ya no me corto el pelo, me electrocuto.
-Soy tan gótico que hago a la "Cajita feliz" la hago llorar.
-Soy tan gótico que en preescolar todos mis dibujos se titulaban "dead".
-Soy tan gótico que mi televisor es en blanco y negro.
-Soy tan gótico que me expulsaron de la línea de asistencia telefónica a
suicidas.
-Soy tan gótico que me ducho con blanqueador en vez de jabón.
-Soy tan gótico que cuando llamo a la puerta de alguien, me dan dulces.
-Soy tan gotico que no me cepillo los dientes ,me los afilo.
-Soy tan gotico que hace tres vidas que ahorro para comprarme una catedral.
-Soy tan gótico que por más gotico que seas tu nunca seras tanto como yo.
Está sonando: Omen IV, en Radio.Blog :D
martes, abril 11, 2006
Manual Posser nº 4
Esta vez, y después de tanto tiempo, vuelvo de las profundidades de la cruel y monótona rutina que me arrastra al mismo tiempo que la escoria que me rodea.
Encontré esto por internet hace un tiempo. Ya era hora de que lo pusiera...
Para todos los que entiendan inglés. De todas formas, creo que es bastante gráfico...
Mórbidos saludos...
Está sonando: Never, de The Cure.
martes, junio 07, 2005
Manual Posser nº 3
Saludos, piltrafillas oscuras. ¿Creíais que me había olvidado de vosotros? Aquí véis la respuesta: NO
En esta nueva lección aprenderemos qué hace un gótico al despertarse.
Primero: si tienes ataúd, levanta la tapa. Acuérdate, porque si eres tan bestia de despertarte de golpe te va a costar muchos arreglos, tanto en tu féretro como en tu frente. No queremos un zombie con la cabeza abierta, es antiestético.
Si duermes en una cama, tienes dos opciones:
- Si aún no has renovado tus sábanas y duermes con los perritos circenses que a tu madre le gustaron tanto, haz la cama rápidamente. Que alguien vea esas sábanas desmejoraría rápidamente tu ya inexistente reputación.
- Si ya las has cambiado, déjala sin hacer. Eso es. Que tu madre se queje y tus amigos góticos flipen con esas sábanas de seda negra que te has agenciado. Porque tú lo vales. Además, la habitación tiene que mostrar desorden, tu vida es tan deprimente, que ¿para qué te vas a molestar en hacer una cama? ¿Para deshacerla luego?
Segundo: Ahora tienes que dirigirte a desayunar (traducción: asustar a tu madre y que te eche la ya monótona charla), así que prepárate para bajar.
- Si todavía no tienes pijamas decentes, ponte la primera camiseta de conciertos que tengas. No, imbécil, la de Bisbal no. Eso es, con la de Cradle of Filth bastará. Si no, baja desnudo, tu madre chillará más.
- En caso de que ya hayas cambiado el vestuario, baja también. Pero no se te ocurra peinarte esos pelos de bruja. No te importa lo que digan de tus pintas.
Tercero: el desayuno.
- Si estás viviendo en casa, deja que tu madre te ponga las cosas en la mesa y, una vez esté todo preparado, dale un sorbo al zumo y pírate. Tienes que conservar la figura.
- Si estás viviendo/estudiando en otro sitio, puedes incluso no dejar que te vean comer, eso sí, siempre debes ingerir pocas cantidades. Así comenzarán a pensar que te alimentas por la noche... en plan súcubo, je. Y empezarán a pegarse contra la pared cuando te los encuentres por el pasillo. Deben temerte.
Cuarto: Vístete.
Ya sabes cómo, está en el Manual nº2. Sigue tu look. Recuerda ponerte todas las horteradas que puedas, ya sabes por si se te ocurre suicidarte tirándote desde el puente, seguro que no fallas. Te hundes fijo.
A ver, repasemos: Camisa, falda o pantalón... Bien. ¿Llevas falda corta? Ponte un par de medias y las que estén por fuera que sean más claras, y de rejilla. Ahora, mételes las tijeras. Pero por diferentes sitios, que si no, no queda bien. Ahí estamos.
- Elige bien tu calzado, y no, deja las deportivas, dáselas al perro, que se las coma. No volverás a calzarte unas. ¿Para qué coño las quieres? ¿El deporte? Por favor, no me hagas reír.
- No olvides tus guantes de rejilla.
- Cinturón, pulseras, anillos, ankhs, collares, pinchos, cadenas... ¿Todo en su sitio? Bien, sigamos.
Quinto: maquillaje.
- Date una base pálida. Ahí, que parezcas un muerto recién amortajado. No te pases mucho a ver si vas a empezar a descomponerte. Si no sabes cómo quedaría tu piel después de muerta, desentierra a alguien. No por nada te gustan tanto los cementerios, eres un pequeño necrófilo. Sí, tú, no te escondas, que sé que le robaste el anillo a mi abuela. Píntate a conciencia, sobre todo si el día anterior se te olvidó la protección solar y estás medio tono más moreno.
- Píntate unas ojeras bien oscuras. Que la gente vea que no has dormido. Primero porque has estado hasta las cuatro de la mañana bajándote ruidos y psicofonías con el eMule, y luego porque tu depresión no te ha dejado pegar ojo. También puedes decir que tienes un sexto sentido o que un cuervo ha estado diciéndote "Nunca más..." toda la noche observándote desde el marco de tu puerta.
- Pintarrajéate unos buenos rabos en los ojos, o hazte floripondios, telarañas o lo que quieras. O un look a lo Brandon Lee, que es muy in. Y si te metes el eyeliner en el ojo porque no tienes práctica (te jodes), siempre puedes alegar que lloras lágrimas negras como Mark Dacascos en su versión del Cuervo.
- Y por supuesto, tus labios y tus uñas de color negro-cojón-de-grillo.
- Mírate al espejo y ensaya tu cara de deprimido suicida. También tu mueca de locura con hilillo de baba incluída o tu mirada sobre el hombro de "Oh, eres un humano de a pie, yo un ángel caído, así que no entiendes mi sufrimiento. Lárgate".
Sexto: el pelo.
¿Qué haces con él? Si lo tienes rizado, alísatelo YA. No vas a ir pareciendo una bola de discoteca por la calle, ¿no?
Ahora que te has quitado esas greñas:
- Si eres chico y lo tienes corto, revuélvetelo como si hubieras metido los dedos en un enchufe. Para tener una imagen de referencia, mira cualquier foto de The Cure. Si, por el contrario, lo tienes largo, una trenza queda muy cool. Mucho mejor si consigues que no se salga ni un pelo y conservas su apariencia flexible y sedosa.
- Si eres chica, como mejor queda es suelto, pero también puedes hacerte un recogido a lo Amy Lee. Serás la comidilla oscura de la semana por esos pelos que te has puesto.
Séptimo: en marcha.
No olvides coger tu mochila en forma de ataúd, y sal a la calle.
- Si no llevas un paraguas oscuro para protegerte del sol, ponte unas gafas. Ya imaginas el color.
- Ponte los cascos a toda leche y con la música más bestia que encuentres.
- Y luego no te olvides de llevar bien a la vista de todos un libro de Edgar Allan Poe o Baudelaire, que era un poeta maldito.
- No se te ocurra mirar al frente. Mira al suelo. ¡AL SUELO TE HE DICHO! Ahora, arrodíllate y pídeme perdón por no hacerme caso, escoria neófita... Así, muy bien. Mientras camina pon cara de afligido o misterioso.
He aquí el nuevo número del Manual Posser made in Aryblack.
Mórbidos Saludos.
En esta nueva lección aprenderemos qué hace un gótico al despertarse.
Primero: si tienes ataúd, levanta la tapa. Acuérdate, porque si eres tan bestia de despertarte de golpe te va a costar muchos arreglos, tanto en tu féretro como en tu frente. No queremos un zombie con la cabeza abierta, es antiestético.
Si duermes en una cama, tienes dos opciones:
- Si aún no has renovado tus sábanas y duermes con los perritos circenses que a tu madre le gustaron tanto, haz la cama rápidamente. Que alguien vea esas sábanas desmejoraría rápidamente tu ya inexistente reputación.
- Si ya las has cambiado, déjala sin hacer. Eso es. Que tu madre se queje y tus amigos góticos flipen con esas sábanas de seda negra que te has agenciado. Porque tú lo vales. Además, la habitación tiene que mostrar desorden, tu vida es tan deprimente, que ¿para qué te vas a molestar en hacer una cama? ¿Para deshacerla luego?
Segundo: Ahora tienes que dirigirte a desayunar (traducción: asustar a tu madre y que te eche la ya monótona charla), así que prepárate para bajar.
- Si todavía no tienes pijamas decentes, ponte la primera camiseta de conciertos que tengas. No, imbécil, la de Bisbal no. Eso es, con la de Cradle of Filth bastará. Si no, baja desnudo, tu madre chillará más.
- En caso de que ya hayas cambiado el vestuario, baja también. Pero no se te ocurra peinarte esos pelos de bruja. No te importa lo que digan de tus pintas.
Tercero: el desayuno.
- Si estás viviendo en casa, deja que tu madre te ponga las cosas en la mesa y, una vez esté todo preparado, dale un sorbo al zumo y pírate. Tienes que conservar la figura.
- Si estás viviendo/estudiando en otro sitio, puedes incluso no dejar que te vean comer, eso sí, siempre debes ingerir pocas cantidades. Así comenzarán a pensar que te alimentas por la noche... en plan súcubo, je. Y empezarán a pegarse contra la pared cuando te los encuentres por el pasillo. Deben temerte.
Cuarto: Vístete.
Ya sabes cómo, está en el Manual nº2. Sigue tu look. Recuerda ponerte todas las horteradas que puedas, ya sabes por si se te ocurre suicidarte tirándote desde el puente, seguro que no fallas. Te hundes fijo.
A ver, repasemos: Camisa, falda o pantalón... Bien. ¿Llevas falda corta? Ponte un par de medias y las que estén por fuera que sean más claras, y de rejilla. Ahora, mételes las tijeras. Pero por diferentes sitios, que si no, no queda bien. Ahí estamos.
- Elige bien tu calzado, y no, deja las deportivas, dáselas al perro, que se las coma. No volverás a calzarte unas. ¿Para qué coño las quieres? ¿El deporte? Por favor, no me hagas reír.
- No olvides tus guantes de rejilla.
- Cinturón, pulseras, anillos, ankhs, collares, pinchos, cadenas... ¿Todo en su sitio? Bien, sigamos.
Quinto: maquillaje.
- Date una base pálida. Ahí, que parezcas un muerto recién amortajado. No te pases mucho a ver si vas a empezar a descomponerte. Si no sabes cómo quedaría tu piel después de muerta, desentierra a alguien. No por nada te gustan tanto los cementerios, eres un pequeño necrófilo. Sí, tú, no te escondas, que sé que le robaste el anillo a mi abuela. Píntate a conciencia, sobre todo si el día anterior se te olvidó la protección solar y estás medio tono más moreno.
- Píntate unas ojeras bien oscuras. Que la gente vea que no has dormido. Primero porque has estado hasta las cuatro de la mañana bajándote ruidos y psicofonías con el eMule, y luego porque tu depresión no te ha dejado pegar ojo. También puedes decir que tienes un sexto sentido o que un cuervo ha estado diciéndote "Nunca más..." toda la noche observándote desde el marco de tu puerta.
- Pintarrajéate unos buenos rabos en los ojos, o hazte floripondios, telarañas o lo que quieras. O un look a lo Brandon Lee, que es muy in. Y si te metes el eyeliner en el ojo porque no tienes práctica (te jodes), siempre puedes alegar que lloras lágrimas negras como Mark Dacascos en su versión del Cuervo.
- Y por supuesto, tus labios y tus uñas de color negro-cojón-de-grillo.
- Mírate al espejo y ensaya tu cara de deprimido suicida. También tu mueca de locura con hilillo de baba incluída o tu mirada sobre el hombro de "Oh, eres un humano de a pie, yo un ángel caído, así que no entiendes mi sufrimiento. Lárgate".
Sexto: el pelo.
¿Qué haces con él? Si lo tienes rizado, alísatelo YA. No vas a ir pareciendo una bola de discoteca por la calle, ¿no?
Ahora que te has quitado esas greñas:
- Si eres chico y lo tienes corto, revuélvetelo como si hubieras metido los dedos en un enchufe. Para tener una imagen de referencia, mira cualquier foto de The Cure. Si, por el contrario, lo tienes largo, una trenza queda muy cool. Mucho mejor si consigues que no se salga ni un pelo y conservas su apariencia flexible y sedosa.
- Si eres chica, como mejor queda es suelto, pero también puedes hacerte un recogido a lo Amy Lee. Serás la comidilla oscura de la semana por esos pelos que te has puesto.
Séptimo: en marcha.
No olvides coger tu mochila en forma de ataúd, y sal a la calle.
- Si no llevas un paraguas oscuro para protegerte del sol, ponte unas gafas. Ya imaginas el color.
- Ponte los cascos a toda leche y con la música más bestia que encuentres.
- Y luego no te olvides de llevar bien a la vista de todos un libro de Edgar Allan Poe o Baudelaire, que era un poeta maldito.
- No se te ocurra mirar al frente. Mira al suelo. ¡AL SUELO TE HE DICHO! Ahora, arrodíllate y pídeme perdón por no hacerme caso, escoria neófita... Así, muy bien. Mientras camina pon cara de afligido o misterioso.
He aquí el nuevo número del Manual Posser made in Aryblack.
Mórbidos Saludos.
domingo, mayo 29, 2005
Manual Posser nº 2
Bueno aquí tenéis más. Esto está sacado de una página. Me lo ha pasado Eäriel, así que me ha ahorrado la búsqueda. Pero espero volver a poner uno de producción propia.
Ala, buenos possers, estudiároslo y ya sabéis. De aquí, directos al universo gótico (risas malignas)
CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS: (q ningun/a gotico/a se pike q es 100% coña y buen rollito)
Seguro que alguno se sentirá realmente identificado...
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión.
Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago.
Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres.
Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor.
Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.
Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales.
Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa.
Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
* Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
* Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir.
Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
* Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino.
Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta.
Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre.
A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
* Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho.
Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
* Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A.
Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella.
Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos.
Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...
-Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué??
-Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
Y nada. Otra cosa. Lo de Bezoz Zinieztroz es propiedad de mi amiga Dama de las Sombras, por si queda duda... Es que un dia quedamos y resulta que era Viernes 13, pasaron muchas cosas asi en plan sospechosas, y nos sentamos en la mesa 13... Bueno, Noe wapísima. 13 BEZOZ ZINIEZTROZ....
Está sonando: Am Morgen Frou ,de Qntal.
Ala, buenos possers, estudiároslo y ya sabéis. De aquí, directos al universo gótico (risas malignas)
CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS: (q ningun/a gotico/a se pike q es 100% coña y buen rollito)
Seguro que alguno se sentirá realmente identificado...
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión.
Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago.
Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres.
Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor.
Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.
Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales.
Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa.
Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
* Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
* Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir.
Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
* Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino.
Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta.
Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre.
A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
* Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho.
Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
* Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A.
Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella.
Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos.
Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...
-Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué??
-Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
Y nada. Otra cosa. Lo de Bezoz Zinieztroz es propiedad de mi amiga Dama de las Sombras, por si queda duda... Es que un dia quedamos y resulta que era Viernes 13, pasaron muchas cosas asi en plan sospechosas, y nos sentamos en la mesa 13... Bueno, Noe wapísima. 13 BEZOZ ZINIEZTROZ....
Está sonando: Am Morgen Frou ,de Qntal.
jueves, mayo 26, 2005
De Legañas Negras y Possers
Hola!
He vuelto!!! No! No corráis. O bueno, sí... Muchos os habéis ido al Festimad... CABRONES!
No tenéis solidaridad con la gente que tiene tres euros en la cuenta... xD Pasároslo muy bien de mi parte, compradme algo, y espero que el agua esté mala y os dé cagalera, por no dejarme sitio en la maleta!!!!!
La fiesta en casa de Conchi el otro dia... PUUF, bestial. Me lo pasé de muerte y me sentó genial. Tengo una ansiedad por los exámenes monstruosa, y necesitaba aire fresco. Invité a Noe. Que caña!!
La peña se puso hasta el culo de "sangría" (eso llevaba de tó xD), de pinchos, de garfitos, de gachas (hay que ver qué gachas más raras), de panceta, de chorizo, de tortilla de ptata...
A las seis o así salimos de la fiesta y fuimos a mi piso, donde estuve enseñándole a Noe fotos de EFEYL, así de paso la daba envidia y se apuntaba al próximo evento, jeje.
Salimos y fuimos al dragón rojo, y luego tomamos algo en un Shawarma. Qué weno ta el Kebab de pollo... mmm... pero pica mucho!!
Nos aburríamos y decidimos invadir de nuevo a Conchi, donde estuvimos jugando y bebiendo con toda la peña, echando partidas de la awela que dejaba nosecuantos vasos de vino de herencia, al telefono escacharrao, y a un juego mu rallante k se llama Psiquiatría... del que habría disfrutao si conociese a la gente...
En fin, que nos recogimos a las cinco y pico de la mañana... xDDDDDDDD
Ahora empiezo a hablar sobre los possers. Todo ha ocurrido porque contesté en un foro para conocer a peña de españa, y me está agregando mucha gente... Y algunos de ellos son los típicos intentos de algo a lo que se quieren adherir por moda.
El tío este era un posser, y uno bien imbécil. Lo mandabas a la mierda y el tío tan feliz, como un teletubbie. Pretendía ser tan perfecto que casi no parecía que haría otra cosa después que aprenderse todas las pautas para ser el tío más místico y tenebroso dle planeta.
A ver, un aviso para possers. Tomad nota. Os voy a dar unos consejos para ser muuuy góticos.
Hazte misántropo. La gente no te gusta. Manda al cuerno a todos tus amigos, a no ser que sean góticos, porque ninguno de los otros va a comprender el sufrimiento de esta vida ni va a entender lo penoso que es el día a día.
También eres fotófobo. No puedes sonreír, y menos aún enseñar tus fotos de cuando eras pequeño. Vestir de color es un problema, tú siempre has sido así. Y por supuesto revisa toda la decoración de tu habitáculo, donde te encierras con tus penas. Nada de peluches, ni de pegatinas, ni fotos de la superpop.
Maquíllate como una puerta hasta para salir a comprar lo que sea que devore tu vampírica dieta, que tiene que ser poca porque debes estar hecho una espiga. Llénate de piercings y tatuajes, y cuélgate mientras más pinchos, cadenas y cosas raras, mejor. Más gótico serás.
También tienes que ser homosexual o bi. Es obligatorio. No pueden ser peras con manzanas. O unas o otras... o macedonia. Pero nunca digas que eres hetero.
Además tienes que intentar cometer al menos suicidio una vez, y practicar la automutilación.
Para tí se acabaron los días en que te sentabas a ver la tele con tu chándal más cómodo. Un gótico va guapo. Olvidate de la comodidad y cálzate esas botas de veinte centímetros de plataforma con tachuelas y correas, aunque realmente no sea tu número y estés a cuarentaicinco grados. La apariencia es lo primero. Además no se te ocurra estar asilvestrado. Depilación en todo momento. Eres un muerto sin pelo.
Tu cara tiene que lucir demacrada. La sociedad no te entiende, y no puedes dormir. Tu palidez es enfermiza y pareces Beetlejuice con esas ojeras tan negras, pero es culpa del mundo. Tú llevas el luto de la humanidad.
Sólo debes leer libros sobre vampiros, fantasmas y demás cosas. Interésate por Poe, HP Lovecraft, Anne Rice o demás autores góticos. No se te ocurra leer nada de Gala o de Neruda, o de Machado. Eso mancharía tu reputación de perfecto gótico.
Las películas deben ser de vampiros, fantasmas o similar. Se acabaron las superproducciones Hollywoodienses para tí. Tienes que desengancharte porque eso es lo que ven los humanos normales... y tú ya estás muerto.
La música tres cuartos de lo mismo, y mientras menos gente la conozca, mejor. Pero no se te olvide tener discos de los autores más conocidos en el mundo oscuro. The Cure, Lacrimosa o Cradle of Filth no pueden faltar en tu discografía.
Y por último. Tus nicks del msn siempre tienen que denotar tu horrible existencia, o tu penosa procedencia. Ejemplos: Fallen Angel, Dark Angel... Sí, eres un angel... ESTAMPADO CONTRA EL SUELO. Lo que significa que eres la misma mierda que hay por el suelo.
Y por si fuera poco, ahora a las pijitas de mi pueblo les gusta cómo visto y me quieren copiar... Por favor!!! No quiero más fashion victims agregadas a la moda gótica. Qué va a ser lo próximo: guantes de rejilla con Pucca estampada?
En fin, señores possers. Ya seguiré la segunda clase en otro momento.
Mórbidos saludos.
Está sonando Imaginary, de Evanescence.
He vuelto!!! No! No corráis. O bueno, sí... Muchos os habéis ido al Festimad... CABRONES!
No tenéis solidaridad con la gente que tiene tres euros en la cuenta... xD Pasároslo muy bien de mi parte, compradme algo, y espero que el agua esté mala y os dé cagalera, por no dejarme sitio en la maleta!!!!!
La fiesta en casa de Conchi el otro dia... PUUF, bestial. Me lo pasé de muerte y me sentó genial. Tengo una ansiedad por los exámenes monstruosa, y necesitaba aire fresco. Invité a Noe. Que caña!!
La peña se puso hasta el culo de "sangría" (eso llevaba de tó xD), de pinchos, de garfitos, de gachas (hay que ver qué gachas más raras), de panceta, de chorizo, de tortilla de ptata...
A las seis o así salimos de la fiesta y fuimos a mi piso, donde estuve enseñándole a Noe fotos de EFEYL, así de paso la daba envidia y se apuntaba al próximo evento, jeje.
Salimos y fuimos al dragón rojo, y luego tomamos algo en un Shawarma. Qué weno ta el Kebab de pollo... mmm... pero pica mucho!!
Nos aburríamos y decidimos invadir de nuevo a Conchi, donde estuvimos jugando y bebiendo con toda la peña, echando partidas de la awela que dejaba nosecuantos vasos de vino de herencia, al telefono escacharrao, y a un juego mu rallante k se llama Psiquiatría... del que habría disfrutao si conociese a la gente...
En fin, que nos recogimos a las cinco y pico de la mañana... xDDDDDDDD
Ahora empiezo a hablar sobre los possers. Todo ha ocurrido porque contesté en un foro para conocer a peña de españa, y me está agregando mucha gente... Y algunos de ellos son los típicos intentos de algo a lo que se quieren adherir por moda.
El tío este era un posser, y uno bien imbécil. Lo mandabas a la mierda y el tío tan feliz, como un teletubbie. Pretendía ser tan perfecto que casi no parecía que haría otra cosa después que aprenderse todas las pautas para ser el tío más místico y tenebroso dle planeta.
A ver, un aviso para possers. Tomad nota. Os voy a dar unos consejos para ser muuuy góticos.
Hazte misántropo. La gente no te gusta. Manda al cuerno a todos tus amigos, a no ser que sean góticos, porque ninguno de los otros va a comprender el sufrimiento de esta vida ni va a entender lo penoso que es el día a día.
También eres fotófobo. No puedes sonreír, y menos aún enseñar tus fotos de cuando eras pequeño. Vestir de color es un problema, tú siempre has sido así. Y por supuesto revisa toda la decoración de tu habitáculo, donde te encierras con tus penas. Nada de peluches, ni de pegatinas, ni fotos de la superpop.
Maquíllate como una puerta hasta para salir a comprar lo que sea que devore tu vampírica dieta, que tiene que ser poca porque debes estar hecho una espiga. Llénate de piercings y tatuajes, y cuélgate mientras más pinchos, cadenas y cosas raras, mejor. Más gótico serás.
También tienes que ser homosexual o bi. Es obligatorio. No pueden ser peras con manzanas. O unas o otras... o macedonia. Pero nunca digas que eres hetero.
Además tienes que intentar cometer al menos suicidio una vez, y practicar la automutilación.
Para tí se acabaron los días en que te sentabas a ver la tele con tu chándal más cómodo. Un gótico va guapo. Olvidate de la comodidad y cálzate esas botas de veinte centímetros de plataforma con tachuelas y correas, aunque realmente no sea tu número y estés a cuarentaicinco grados. La apariencia es lo primero. Además no se te ocurra estar asilvestrado. Depilación en todo momento. Eres un muerto sin pelo.
Tu cara tiene que lucir demacrada. La sociedad no te entiende, y no puedes dormir. Tu palidez es enfermiza y pareces Beetlejuice con esas ojeras tan negras, pero es culpa del mundo. Tú llevas el luto de la humanidad.
Sólo debes leer libros sobre vampiros, fantasmas y demás cosas. Interésate por Poe, HP Lovecraft, Anne Rice o demás autores góticos. No se te ocurra leer nada de Gala o de Neruda, o de Machado. Eso mancharía tu reputación de perfecto gótico.
Las películas deben ser de vampiros, fantasmas o similar. Se acabaron las superproducciones Hollywoodienses para tí. Tienes que desengancharte porque eso es lo que ven los humanos normales... y tú ya estás muerto.
La música tres cuartos de lo mismo, y mientras menos gente la conozca, mejor. Pero no se te olvide tener discos de los autores más conocidos en el mundo oscuro. The Cure, Lacrimosa o Cradle of Filth no pueden faltar en tu discografía.
Y por último. Tus nicks del msn siempre tienen que denotar tu horrible existencia, o tu penosa procedencia. Ejemplos: Fallen Angel, Dark Angel... Sí, eres un angel... ESTAMPADO CONTRA EL SUELO. Lo que significa que eres la misma mierda que hay por el suelo.
Y por si fuera poco, ahora a las pijitas de mi pueblo les gusta cómo visto y me quieren copiar... Por favor!!! No quiero más fashion victims agregadas a la moda gótica. Qué va a ser lo próximo: guantes de rejilla con Pucca estampada?
En fin, señores possers. Ya seguiré la segunda clase en otro momento.
Mórbidos saludos.
Está sonando Imaginary, de Evanescence.
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