Andare

No, el título no está mal escrito, es una canción que he escuchado últimamente.

Han pasado muchas cosas en este último mes, mes y medio, casi dos meses.

Entre otras...

Rafael Blázquez Murillo

22-11-1935/24-07-2013

Saqué esta foto en nochebuena. Me senté a su lado en la cena con toda la familia, y me dio un ataque de ansiedad. Se iba a morir antes de un año, lo supe con certeza en ese momento, y ni siquiera sabíamos que tenía cáncer.

Le empezaron a dar quimio en marzo, y nos dijeron que con el tratamiento viviría un año más, que si no en un mes o dos se nos iba a ir.

A finales de mes, con el siguiente tratamiento de quimio, empezó con diarrea... y bueno, él siempre tan cabezón, si le decías que comiera una cosa no lo hacía. Dejó de beber agua, dejó de comer... Y le dio una infección. Mi abuela y yo le regañábamos... hasta que un día no se quiso ya levantar de la cama. Tenía fiebre y llamamos a la ambulancia.

Cuando llegó al hospital a mi abuela le negaron con la cabeza. El abuelo no se iba a poner bien. Mejoró un poquito, le bajaron la fiebre, le pusieron suero... y lo ingresaron.

Dos días después me fui al hospital con la angustia de que mi abuelo no tenía ya mucho por delante y que lo último que le había estado diciendo habían sido reprimendas. Me recibió en su cama del hospital, pareció animarse al verme y tras ponerme la mascarilla y la bata (porque tenía una inmunodepresión de caballo) una enfermera me ayudó, como él pidió, a levantarse para sentarse en la cama. Y allí estuvo un rato hablando conmigo. Le dije que si entendía el por qué la abuela y yo lo habíamos regañado y él se disculpó también diciendo que últimamente es que cualquier cosa le daba mucho asco, estaba muy desganado.

Pasé una de las noches más horribles de mi vida, sin dormir, viendo respirar a mi abuelo, llamándo a las enfermeras cuando le daban náuseas o cuando necesitaba que le dieran más morfina, y escuchándole respirar, cagándome de miedo cuando dejaba de oírle. Por la mañana la doctora dijo que le iban a poner una sonda nasogástrica y yo en mi inocencia pensé que iban a empezar a darle de comer. Que iba a mejorar.

Mi padre se fue al día siguiente al hospital y la doctora pidió que se reunieran todos los hijos, que le iban a quitar la medicación a mi abuelo porque estaba echando bilis por la boca y por la nariz. Cuando llegaron todos, lo sedaron... y supongo que se despidió de mi tía aquél día a las siete de la madrugada, cuando ella andaba cabeceando y le miró, y vio que la miraba... y que luego se le fueron los ojos. Al menos estaba sedado. Al menos no sufrió.

Pero ahí queda la historia de aquel hombre que siempre tuvo un cigarro en la boca. Un hombre que se pasó toda la vida trabajando, ganando cada peseta por sus hijos, que se desvivía por sus nietos, que se interesaba por sus vecinos, que tenía esa risa sincera y desdentada, esas manos grandes y gruesas por la acromegalia y ese rostro amable.

Lo ví, o creo haberlo visto, al lado de mi abuela en el tanatorio, mientras ella salía para tomar un poco el aire. Lo vi caminando a su lado, apoyándola. Durante un momento pensé que era mi tío, pero no, era más delgado que mi tío y andaba con un paso firme, muy diferente a su forma de andar de unos años para acá.

Se lo he contado hoy a mi tía y se ha echado a llorar.

Mi abuelo ha pasado 52 años enamorado de la misma mujer, y no iba a dejarla cuando más lo necesitaba.

Te voy a querer siempre, abuelito.

Calles vacías

Sabéis, estaba deseando volver a Granada. Adoro esta puñetera ciudad. La mayor parte de mis amigos residen aquí. Las calles están llenas de recuerdos, de conversaciones y de risas. Sé dónde encontrar casi cualquier cosa, y me sé mover perfectamente por sus rincones. Llevaba mucho tiempo soñando con este pequeño paréntesis, con una vuelta a mi vida anterior, a la de hace dos cursos por estas fechas. El calor, los amigos, las tapas, las noches en vela mirando apuntes que no entiendes.

Ayer salí. Y conocí gente, y me lo pasé de putísima madre. Pero no paraba de mirar el móvil. Me faltaba la sonrisa de alguien entre todas esas caras nuevas.

Vuelvo a Córdoba el sábado por menos de veinticuatro horas. Y quisiera que el tiempo se parase.

Cambiando de tercio, voy a ver si sigo con los apuntes que mañana tengo Literatura Española VI y ya hasta el jueves nada. Los que andeis por aquí, echadme un toque, que quiero tomarme un cafelillo con vosotros.

Granada, tierra soñada

estoy que no levanto cabeza. Que no, que no. Que yo iba a quedarme en Córdoba este verano, y de repente todo cambia y para mal, y a mí me da la ansiedad. 

Que por otra parte estoy envuelta en un ambiente de problemas familiares y de rupturas, y es todo un poco pesimista.

Y que por si no fuera poco, el jueves pasado me dio por mirar mi expediente ená  la UGR. Y me encuentro con asignaturas del primer cuatrimestre con "No Presentado". Llamé a secretaría y me dicen que no consta que esté de SICUE... Pues nada, ahí te mueras. Pásate un año yendo a otras clases, haciendo trabajos (Lorca, ugh) y estudiando materia insulsa, para que de repente tengas que presentarte a otras asignaturas insulsas a las que no has ido. 

Ponte a acomodar horarios y a hablar con profesores para que te ajusten las fechas de exámenes porque no estás viviendo allí y porque también curras, y ponte a llamar a gente para que te aloje. 

Y nada, esa es mi vida. 

En la vida personal... aparte de la muy personal, puedo decir que estoy fatal de ánimos. Mi abuelo sigue con la quimio. .Mi abuelo, mi abuelito que siempre ha estado gordete, se está quedando hecho un palillo. Pero claro, con quimio puede vivirnos un año, sin quimio... pues se habría muerto este mes.  Pero verlo desvanecerse ante mis ojos es una tortura y me destroza.

Bandera a media asta.

No estoy demasiado bien. Hay ratos en que creo que no puedo respirar. Y es que todo esto comenzó hace un mes.

Mi abuelo no se ha encontrado muy bien últimamente, y llegó un momento a mitad del mes pasado que empezó a orinar y a toser sangre. Fue al médico, y le dijeron que era un efecto que puede provocar el Sintrom que toma. Que no pasaba nada. Pero sonaba raro, y nos quedamos con la mosca detrás de la oreja. Eso fue un viernes, y el lunes 18 (si no me falla la memoria) se fue a urgencias al hospital regional de Pozoblanco y lo ingresaron por pulmonía. Ese miércoles le hicieron una biopsia y el viernes cuando llegué a mi casa me dijeron que era un carcinoma con metástasis. Inoperable.

Y venga a llorar.

Ese sábado me quedé con él en el hospital.

A mitad de la semana siguiente, me llama mi madre para decirme que la segunda biopsia ha salido NEGATIVA para cáncer. Que le iban a hacer otra. Negativa, también.

Aliviados, y algo mosqueados con la plantilla médica y el laboratorio, me entero de que el día de la primera biopsia, nada más sacar la muesta, sin analizarla ni nada, el médico que se ocupó de ello dictaminó el primer veredicto, que era un carcinoma, un tumor inoperable de siete centímetros, sin mirar ni nada.

El segundo sábado en el hospital, volví a quedarme con mi abuelo, en la tercera planta del hospital, llena de, en su mayoría, ancianos. Toda la planta con neumonía y varios muertos por día (algunos de ellos se pasaban horas y horas gritando antes de morirse).

El lunes 4 le dieron el alta.

Y el miércoles 13 vino a Córdoba a hacerse un tac con contraste para ver finalmente qué era aquello.

El resultado salió el jueves. Cáncer. Metástasis en los dos pulmones, el hígado y los dos riñones.

Soy consciente de que mi abuelo se iba a morir en algún momento. Pero esperaba que lo hiciera por causas naturales. O por un infarto fulminante. No por esto. Pero por otro lado se veía venir. Un hombre que en mi pueblo es famoso por fumarse cuatro paquetes de Ducados negro al día desde que tiene 16 años, y de beber dos litros de café negro diarios.

Sé que el hecho de fumar no te da directamente cáncer, pero sé que mi abuelo se va a morir por culpa del puñetero tabaco, porque por culpa de él tiene insuficiencia cardíaca y renal.

A día de hoy soy más antitabaco de lo que era.

Me dio un puto ataque de ansiedad, y no podía ni respirar. Ni llorar. Y creo que asusté tanto a Alba que no abrió la tienda por la tarde.

Lo peor es que mi abuelo no puede enterase de lo que tiene. No puede, y se lo he contado a mi madre, porque de esos días de hospital, uno de los sábados en los que fui con él, me dijo que si llegaba a tener algo malo se iba a quitar de en medio. Y ese es el miedo que tengo. Que encima que se lo está comiendo un cáncer, encima, yéndose al campo que se va todos los días, con sus gallinas y sus perros y sus ovejas, que un día de esos se cuelgue en algún sitio o haga algo del estilo.

Y yo, que empecé el año con la certeza de que se me iba a morir alguien. Irónicamente, pensé que iba a ser mi abuela...

Backup

Hace tiempo que no entro aquí a hablar de mi vida. Sólo posteo memes, dibujos y relatos xD.

Supongo que es lo que suele hacer uno en un blog. Entrar a berrear un poco cuando está quemado. Yo, ahora mismo, por lo único que me puedo quejar, es por estar resfriada.

Bueno, estar resfriada y no tener 1000 euretes en mi cuenta haciéndome señas. Menudo dineral xD Pero me pillaría un vuelo ahora mismo (o le pillaría un vuelo a alguien ahora mismo :D)

Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en poco más que una semana. El 23 por la noche me sentía un bicho miserable, viendo Eternal Sunshine of the Spotless Mind. De cómo, los dos personajes, me recuerdan a dos partes de mí misma. En que Clementine cambia de opinión cada cinco minutos, y de cómo los recuerdos de los dos son tristísimos. Joel es un pobre tipo que, al igual que Clementine, está tan herido por dentro que a veces le cuesta sonreír. No tiene una máscara, como Clementine, que se refugia en sus pelos de colores y sus ropas estrambóticas, y su aire de "me importa una mierda todo". Los dos se sienten solos. Tú ves la peli y ves la soledad de ambos, y ven que están destinados a ser desdichados. Y es una putada.

Porque es un ejemplo de lo que hay en mi cabeza. Y sé que es una mierda, y que debería venir un grupo de hooligans a apalearme por decir eso. Pero lo siento así, y es mi blog y me lo follo cuando quiero.

Quizá era mi inseguridad hablando, aquel día. Y gracias a esa peli, pude decir lo que había en mi cabeza. Porque Joel y Clementine se dan otra oportunidad, aun sabiendo que están jodidos desde el principio. ¿Por qué no puedo darme yo una? El "no" ya lo tenía. ¿Qué más podía perder?

Pues una maravillosa amistad, eso era lo que podía perder. Y en un momento de enajenación, o de control mental alien, pude expresar mis ideas. En inglés, pero lo hice.

Desde entonces vivo en una puta explosión de felicidad. Edu me llama moñas y hace bromas sobre el tema. Yo me siento demasiado moñas. Mucho. Muchísimo. Ahora mismo es probable que tenga purpurina en las venas y todo xD y me dan ganas de darme de hostias contra el escritorio cuando pienso algo demasiado azucarado. Porque yo "no soy así"... que en realidad viene a ser a que no estoy acostumbrada a esto. A asimilar que alguien me quiere de esta manera, que no es una ilusión, otro corazón roto y otro vuelta a empezar. Que es lo que yo me esperaba. Y esto está todo a otro nivel, que yo no había alcanzado.

Pero ya estoy más relajada. Ahora puedo conversar y todo. Durante los dos primeros días me sentía un poco foca amaestrada, haciendo ruidos y dando palmitas. Porque, en serio, ha sido así. Si voy al historial a leer las conversaciones, va a ser todo del estilo "JDFJALKD GJLKASDGJ ADGADSGAD SFHJKLJASDFAHAS". Ahora, estoy más calmada y puedo mantener una conversación si no es muy difícil xD

Cambiando de tema, que estoy muy pesadita.... pues hoy he soñado con mi bisabuela. La habían operado de algo del costado izquierdo, el bazo, el riñón, vete a saber qué, y no la dejaban levantarse de la silla de ruedas. Estaba desmemoriada, como los últimos días, pero veías en ella esa chispa de vida, esa sonrisa. Era una niña en un cuerpo casi centenario. Le he dado muchos besos y le he dicho muchos Te quiero. Es agradable soñar con ella. Cuando murió, esa noche no quería dormir. ¿Y si soñaba con ella? ¿Y si soñaba y la veía morir de nuevo? Se asfixió. Y lo hizo delante de mi. No es algo con lo que uno quiera soñar. Así que me quedo con su sonrisa. Ésa que no sacaba casi nunca y que cuando salía de sus labios me iluminaba el día. Soñar con ella es como un bálsamo. Yo me quedo con lo activa que era antes de romperse la cadera, lo hospitalaria que era, y su sonrisa. Siempre su sonrisa.

Así que aquí estaba yo, a las seis y cuarto de la mañana, despierta y sintiéndome feliz. ¿Sabéis qué remató mi felicidad ayer? Casi lloré y todo. Pues Naty. Me habló Naty por MSN, y me dijo que, prácticamente, de un día para otro, su depresión perdió fuerza. Esta niña ha estado peleándose con una puta depresión durante bastante tiempo ya, y por fin le ha dado una patada en el culo. Yo se lo dije: "Llegará un día en que el cerebro te haga clic, y ya no te sientas tan hundida". Y es lo que ha pasado. Que sí, que uno se queda con cara de pasotismo y tal, pero gente, es que eso es mejor que una puta depresión. Y que el viaje que es esta vida merece la pena. Que uno deja de querer morirse. Y que sí, que todos tenemos días mierda, y días supermierda y hay días en que uno mejor ni levantarse, pero pienso que todas estas cosas nos enseñan, que hay que aprenderlas para enfrentarse al mundo. Y que, como el dicho aquel, si la vida te da la espalda, tócale el culo.

Éstas son el tipo de cosas por las que estoy siendo muy feliz esta semana. En otro orden de cosas, a mi padre lo van a tener que operar en breve por un pólipo en las cuerdas vocales. Será su tercera operación en la misma zona, y por motivos relacionados. Y es que teneis que dejar de fumar, gente.

Resumen de todo esta parrafada: Aferráos a las cosas que os hacen felices y peeros ante las que intentan putearos. También aplicable para la gente :D

Postdata: mi ratón está super loco >_____<

Hair

Hoy fue el entierro de mi abu. No hay mucho que decir sobre ello.

Así que, en lugar de eso os traigo fotos de esta noche. Mi madre me ayudó a alisarme el pelo. Bueno, en realidad ella hizo todo el trabajo, yo sólo me senté en la silla y empecé a dar coscorrones porque aparte de madrugar, que me hagan cosas en el pelo me relaja mucho.

Sí, eso es mi cuarto en casa de mis padres xD

Inés Murillo Martín
1917 - 2011

No te olvidaré, bisabuela

Breve despedida

Bueno, todos sabemos que no será así, pero por si acaso, aviso que a partir del sábado no conectaré. Al menos, no desde mi piso. La razón es que los cabrones de Tele2 me han puteado un rato y que aparte van a tardar de 4 a 5 semanas en conectarme el internet en mi nuevo piso.

Estos días he estado liada, currando en lo mismo del año pasado (limpiar casas y planchar), cuidando de mi bisabuela y leyéndome unos 10 libros este mes (y ninguno tiene que ver con mis asignaturas de septiembre xDDDDDDDD)

Y bueno, tiro para mi piso este sábado 28. Ya hay ganas. Hay menos ganas que el día 2 tenga un examen xD

Octubre es mi nuevo septiembre este año. Siempre espero septiembre con ilusión porque vuelvo a ser "libre", pero es que en octubre va a ser la leche. Me voy a Dublín unos días (o al menos es lo que planeo), para el puente, y luego el 24 iré a Madrid a un concierto. Hay ganas, hay ganas.

Muchas cosas quiero hacer este curso. Veremos a ver si consigo la mitad al menos.

Realidad Alternativa

Mi día a día en el pueblo es extraño. Más extraño es que esté echando de menos Granada por el hecho de estudiar. Aquí no me concentro, así que aprovecho para adelantar lectura, aunque tampoco se puede decir que esté adelantando mucha, porque sólo me he empezado "La familia de Pascual Duarte" y aún no lo he terminado...

Esta cama me absorbe el alma. Lo he dicho veces desde que mi padre me compró el colchón nuevo el verano pasado (porque siempre me pican mucho los mosquitos y él creía que eran ácaros xD) y os juro que un ratito en este colchón y estoy sopa. Por eso no adelanto mucha lectura.

Ayer pasé prácticamente todo el día con mi bisabuela. La levantamos, la vestimos, le di de desayunar, le eché crema hidratante en la cara, brazos y piernas y la peiné. Ayer estuvo lúcida prácticamente todo el día, cosa que me alegra mucho. Supongo que a nadie le gusta acercarse a un ser querido y que te mire como un extraño, con miedo.

A mediodía le di su comida (mi madre le hizo pescado y verduras y se lo pasó por la termomix, así en puré) y se lo comió absolutamente todo. El primer día que llegué me vi a mi padre casi peleando con ella por que comiera un poquito más, y no llegaba ni a la mitad del tazón, y no sé si es por mi o que tiene sus días, pero estos días que le estoy dando yo de comer ni protesta ni nada. Simplemente me mira, me coge de la mano y se come todo lo que yo le dé. Y después le lleno la cara de besos y le digo que estoy muy contenta de que haya comido tan bien. Cuando está especialmente lúcida y sabe perfectamente quién eres, como ayer, te pide que le pongas tú mismo la cara y ella es la que te llena la cara de besos, y te sonríe con su carilla arrugada.

Ayer mismo, mientras le daba de comer, me dijo "En mi casa no me daban de comer así, aquí la comida está más buena". Luego le pregunté a mi madre y resulta que su hija lo único que le daba eran natillas y queso fresco. Y alguna vez sesadas con no sé qué.

Por la tarde ayer me subí un rato, a leer y a ver un par de capítulos -me quedé totalmente frita- y al parecer preguntó por mi. Mi madre le dijo que estaba estudiando y ella dijo "Pues déjala, no la molestes a la muchacha". Si es que hay que quererla a la pobre mía, cojones.

Que agarraos, que vienen curvas. La hija de mi bisabuela nos echa las culpas de que su marido tenga Alzheimer. xDDDDDDDDDDDD No, es que es un cachondeo, vaya.

En fin, me voy a ver True Blood y a terminarme a Pascual Duarte. Nunca me gustó Cela, pero en fin.