Adiós a la manada

Salgo de mi silencio, porque estoy enfadada. Estoy enfadada, y me tacharán de urbanita, de ingenua, de ignorante y de vegana extremista. Pero es que estoy harta.

Todo esto viene a raíz de este artículo. Leedlo antes de seguir con la entrada.

No me cures

En relación a este enlace y a el hagshtag #nomecures.

Sólo decir que yo no quiero que me curen. Principalmente porque no estoy enferma. Y segundo, porque lo que necesita cura es la homofobia. Que eso sí es una enfermedad.

Videoblog

Sí, soy yo. En nuevos formatos. xD

El asesino horriblemente lento con el arma extremadamente ineficiente

VEDLO. EN SERIO. ES JODIDAMENTE BUENO.

Supernatural 5th season

NO SÉ SI PONERME A LLORAR O A QUÉ, EN SERIO, TENGO GANAS DE GRITAR CUAL FANGIRL HISTÉRICA.

HAY COSAS QUE HAN SALIDO EN ESTOS DOS TRAILERS QUE LLEVABA TANTISIMO TIEMPO ESPERANDO Y JODER, ES MÁS, ALGUNAS DE ESAS PARTES VAN A EMITIRSE EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS Y JODER...

ASOIDFGOHEG JAWRGJALDRGPOKFAÑLSDJOKA FDOJOPREJGOKQERKG JRFGHP.GÑ OE LKJWEOJOIEGJOPIQRQWORGJOIQRJOIGF OIQWRG!!!!!!!

*echa espumarajos por la boca*

Signs you've been in Limerick too long...

SIGNS YOU'VE BEEN IN LIMERICK TOO LONG

1. You have an uncontrolable urge to steal.

2. You keep going on about how great Limerick and Garryowen are.

3. To you, organised crime is putting petrol in the getaway car.

4. You start to cry when you hear 'Beautiful Munster'.

5. You think anyone from Limerick has a great sense of humour.

6. You think everyone's heard of Barry Foley.

7. You think Dubliners are 'soft east coast ashey pets' ... until they kick your head in at rugby.

8. You deny that it rains all the time ... as you struggle home with the shopping in yet another torrential downpour.

¡¡¡AVISO URGENTE!!!

ALERTA URGENTE !!!

Si recibes un mensaje de texto -SMS- en tu teléfono movil que dice:

"Métete el movil por el culo".......!

¡NO LO HAGAS!

RETIRA LA BATERÍA PRIMERO, pues existe riesgo de choque eléctrico y contaminación por metales pesados.

Y por favor, ten mucho cuidado con la antena, si tiene.

ADEMÁS, ASEGÚRATE

Que esté apagado, pues existe el peligro de que cada vez que te tires un cuesco te suene un politono y se forme lo que no está dicho.

Por favor, no rompas esta cadena.

Divulga esta alerta.

¡¡Con la salud, no se juega!!!

........... X_____DDDDDDDDDDDD

Nada, que me lo ha pasado mi adorada y amantísima Conchi :)

Está sonando: So Happy Together, de Turtles.

Homenaje a Sara Gallardo

Copypasteo del blog de Ahskar (a.k.a Hughes ;P)

Sara Gallardo es la culta, instruida, abierta de mente y ORIGINAL autora de ESTE ARTICULO, publicada en una revista de no menos calidad que ella.
La tía es tan genial que hasta tiene ya su propia página en la Frikipedia

Me he podido partir en dos leyendola, no sé vosotros pero yo quiero mostrar mi admiración a su capacidad e inteligencia, y quiero que tal homenaje se popularice en todo el mundo friki.
Por ello propongo las nuevas expresiones:
"Eres más tonto que S.G."
"Eres más inutil que S.G."
"Tienes menos imaginación que S.G."

(y en general cualquier expresión similar a esa)

Y por último el insulto DEFINITIVO ENTRE FRIKIS (propuesto por mi amigo Kurnous:
"Te pareces a S.G."

xDDDDDDDDDDD


Ah y por favor, cualquier chiste que hable de tontos, o de Lepe, creo que sería un acierto adaptarlo para que la protagonista sea S.G.

Mi Objetivo: Que tales expresioens se conviertan en algo tan universal que Sara Gallardo termine escuchandolas/leyéndolas por todos lados. ¡Devolvámosla el favor!

POR FAVO0R; ¡DIFUNDID ESTE POST O SU CONTENIDO A TODOS VUESTROS CONTACTOS, ENTRE TODOS LOS FOROS, BLOGS Y PÁGINAS FRIKIS QUE CONOZCAIS!


NOTA LEGAL: La relación entre las siglas S.G. y cualquier persona real es pura coincidencia (a ver si leugo me van a acusar de difamación)

Nada chicos, extendedlo! (Y dominaremos el mundo). Y de regalo un dibujo mío :P

Está sonando: The Successor, de FFVIII OST.

Modo Arrancacabezas ON

AQUI

Qué tía más hija de puta.

Y ahora leed esto.

Pare usted de contar.

Está sonando: Rewrite, de FMA OST.

Manual Posser nº 5 (por el culo...)

Saludos, piltrafillas. En fin, vuelvo a dirigiros hacia la... ¿luz?, en el camino del buen Posser.

Antes que nada decir que esto no es mío, ya que no voy a gastar mi precioso tiempo en enseñaros nada, piltrafas, que sois unas piltrafas.

¿¿Acaso te crees más gótico que yo?? Por: Lord Cursed

Tómalo como un pequeño "Test" si eres lo suficientemente ocioso, o si no, piensa que es tu conciencia que intenta alertarte de cuán dura es la vida si no comistes suficientes verduras de niño...¡Ahí les va a ver si me superan góticos ñoños!

-Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.
-Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.
-Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo "negro negro".
-Soy tan gótico que cuando entro a una habitación, todas las luces se apagan.
-Soy tan gótico que cuando la gente me toca, se convierten en góticos… y dicen: "¡Oh, my goth!"
-Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.
-Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
-Soy tan gótico que ya me morí y ni cuenta me di.
-Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.
-Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa ya se atrofiaron.
-Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.
-Soy tan gótico que... ¿qué es una sonrisa?
-Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
-Soy tan gótico que soy más gótico que cualquier otra persona.
-Soy tan gótico que a donde quiera que voy una nube gris me persigue para lloverme encima.
-Soy tan gótico que utilicé corset en preescolar.
-Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más para desvestirme).
-Soy tan gótico que pienso "El collar de mi perro se vería mejor en mí" "¡Oh, sí, luce mejor en mí!", le robé el collar a mi perro.
-Soy tan gótico que al nacer el doctor me dio una nalgada y no lloré.
-Soy tan gótico que estoy muerto.
-Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.
-Soy tan gótico que me golpee a un osito cariñosito.
-Soy tan gótico que escucho a "Sisters of Mercy" y a "Bauhaus" simultáneamente, a media noche, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras… oh claro, con luna llena, de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir… trágicamente.
-Soy tan gótico que la gente viene a revisarme el pulso mientras duermo.
-Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
-Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan....
-Soy tan gótico que cuando dejo de estar ceñudo, me preguntan que por qué me río.
-Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro el refri.
-Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente.
-Soy tan gótico que las líneas de bronceado, son un pecado para mí.
-Soy tan gótico que soy el único que sabe cómo pronunciar Siouxie and the Banshees correctamente.
-Soy tan gótico que en mi fiesta de cinco años vino un mimo en ves de un payaso.
-Soy tan gótico que no digo negro sino "NEEGROO".
-Soy tan gótico que cuando entro a un cuarto se apagan las luces.
-Soy tan gótico que me morí y no me di cuenta.
-Soy tan gótico que digo cosas como "eternamente tuyo en oscuridad" y "amor y oscuridad" y "que la eterna oscuridad del abismo te sobrecoja y envuelva en su enfermizo dulce abrazo".
-Soy tan gótico que nunca tuve infancia.
-Soy tan gótico que en vez de andar, me deslizo.
-Soy tan gótico que una nube con rayos y lluvia me sigue a donde voy.
-Soy tan gótico que yo soy esa nube...
-Soy tan gótico que ya no me corto el pelo, me electrocuto.
-Soy tan gótico que hago a la "Cajita feliz" la hago llorar.
-Soy tan gótico que en preescolar todos mis dibujos se titulaban "dead".
-Soy tan gótico que mi televisor es en blanco y negro.
-Soy tan gótico que me expulsaron de la línea de asistencia telefónica a
suicidas.
-Soy tan gótico que me ducho con blanqueador en vez de jabón.
-Soy tan gótico que cuando llamo a la puerta de alguien, me dan dulces.
-Soy tan gotico que no me cepillo los dientes ,me los afilo.
-Soy tan gotico que hace tres vidas que ahorro para comprarme una catedral.
-Soy tan gótico que por más gotico que seas tu nunca seras tanto como yo.

Está sonando: Omen IV, en Radio.Blog :D

Injusticias

Msn Spaces ha cerrado el blog de "Espacio de Guadix" por una foto. Concretamente, esta:

Y le han enviado esto:

"Hemos encontrado imágenes con desnudos parciales (imágenes
de pechos de mujeres, o de hombres desnudos completamente, o bien de nalgas de
mujeres) en su
Espacio, El ojo Guadix. Elimine todas esas imágenes de su
Espacio en un plazo de 120 horas o se le deshabilitará el mismo. Si tiene
preguntas acerca de los tipos de imágenes permitidas en Windows Live Spaces,
haga clic en el ví­nculo del Código de conducta en la parte inferior de la
página Windows Live Spaces.

Atentamente,

Eddelyn

Atención al cliente de Windows Live Spaces "

*

Una gilipollez como una casa, si puedo decirlo. ¿Qué pasa, que es ilegal, o pornográfico que una madre amamante a su hijo? Pues a dónde vamos a parar.

*

La foto pertenece a Mischa Fulljames, premiada en el Concurso fotográfico Lactancia materna del Hospital Marina Alta de Denia.

*

Está sonando: Kiirama, de Värttinä.

El nuevo look de Super Mario

Tengo en mi poder unas imágenes que sería demasiado peligroso para mi escasa salud mental no compartirlas, así que... allá van O.O. De aquel gordito rechoncho (yo prefería a Luigi, era más alto) a ésto... Le falta el traje de cuero y el látigo xDDDDDDDD...


Volando voy! Volando vengo, vengo!!! Cómo me gustaba a mí este juego...


"¡Venga, Yoshi, para de comer, que llego tarde al Gimnasio! Date prisa que voy de anfetas hasta el cogote"


"¡Vamos Mario! ¡Tú puedes! El siguiente con la cabeza, a ver si te desnucas ya y me quedo con la princesa!" (Luigi, amor de hermanos ;D)

"Zoy er malo. Antes era un lagarto y era feo, pero ahora estoy muy bueno. Pero tengo que andar despatarrao pa no atravesarme la pierna con los pinchos. Así parezco más macho. ¿Nos vamos a un concierto jebi?"


-Adaptación de Gandalf y el Balrog en la última escena: NO PUEDES PASAAAAAAAAAAR. Hmm, qué rico. Setas a la plancha.
*

Está sonando: The Great Eatlon, de The Lady in the Water OST.

El buscador

Esta historia la escuché en la sección de Mente Positiva, en el programa de Milenio 3, hace ya algunos meses, y mientras lo hacía, lloré como una cría. Pero no me digáis que, como mínimo, no os eriza el vello.

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador.

*

Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco esa alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda.

*

Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió.

Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada...

*

Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos fueran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción ... “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar... Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acercó a leerla decía “Llamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años.

*

Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.

-No ningún familiar — dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.

*

El anciano sonrió y dijo:

-Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruto intensamente de algo, abre la libreta y anoto en ella: a la izquierda que fue lo disfrutado..., a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció o su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró eso pasión enorme y el placer de conocerla?...¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?... Y después... la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? ... ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? ¿Y el casamiento de los amigos...?, ¿Y el viaje más deseado...?, ¿Y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano...? ¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?... ¿horas?, ¿días?... Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreto y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba.

*

Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.

*

Pues nada, chicos. Dos añitos de blog, que no es poco. Lleno de paranoias, de bajones anímicos, y de muchas, muchas frikadas. Y por muchos años. El cuento es de Gorge Bucay.

*

Está sonando: Bocanegra, de la BSO de Alatriste.

Sinopsis de un capítulo cualquiera de House

Me lo ha pasado Ane. Gracias tía, necesitaba frikismo de esta rama. Y anímate, mujer! Que hay que hacer vida social friki!!

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

*

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

*

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…

- Churri, ¿Estás bien? - ¡Cof cof whaghh!

- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

*

TUUUUN TIIIINNNN…….Ti Tiiiruuriiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiru….

*

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!! (House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

*

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".

- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis.

*

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

*

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

*

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

*

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: /mode_miradasesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah

- H: Aquímandoyouuuuuuu

*

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

*

- H: Vale, no era chungopatitis

*

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón). Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

*

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

*

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP: La punción lumbar no está indicada en…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

*

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!)

*

- Churri: Memueromáaaaas……

H- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado quevoy…zzZZZzztTTTTttztttztz…

*

(y… le salvan la vida)

*

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento unaterrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

*

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas)

*

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

*

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

*

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

*

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL

- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

*

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

*

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero Dios me abandonó y desde entonces…..

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

*

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

*

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: Sí tío, y no veas como me joroba….

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……

- LOS DOS: (Zorra….)

*

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano.

*

La cámara se aleja… TUUUUN TIIIINNNN….Ti Tiiiruuriiiiiru…Ti Tiiiruuriiiiiru... (fundido en negro)

Está sonando: Celestial Soda Pop, de Ray Linch.

Doko?

¡¡Mari!! ¿Dónde está el otro crío? ¿Y qué coño le pasa al gato?

Nada, que luego no os quejéis "Es que Ary no actualiza...", seguid el ejemplo, vagos!

Ejem, perdón, no me estaba refiriendo a los fics... xD Eso es cuestión de INSPIRACIÓN (divina). Eso y que llame a las nueve musas y se queden a cenar. Y cuesta pasta.

Está sonando: Violina: The Last Embrace, de Lisa Gerrard.

El ginecólogo

Me lo ha mandao mi primo Rafa. Es que me descojonaba xD.

En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Ésta fue la historia que ganó los 5.000 dólares:

"Yo tenia consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo dia a las 9:30 de la mañana. Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo mas limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y sali volando para la consulta.

Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen. Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Kms de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir: "¡Oh, lá lá! Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar mas linda!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del dia discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ...

Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:

"¡Mamá! ¿Dónde esta mi toallita?"

"Saca una limpia del armario" - le dije.

Cuando me respondio, juro que lo unico que se me ocurrio fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos. Me dijo mi hija:

"No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero la que estaba doblada en el borde de la bañera. ¡¡En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"

Está sonando: Rage, de 28 Days After OST.

Suicidios.com

Hey niños! Pues vuelvo con otra historia a recomendar. Sip, sigue siendo Slash, y es bastante fuertecilla, pero comencé a leerla anoche y no pude parar hasta esta mañana a las nueve. Otra noche que me quedo en vela... Advertencias: El fic es fuerte, tiene escenas explícitas de tortura, muerte y sexo. Cuidadito para almas impresionables xD...
Otra curiosidad es que está situada en Japón. Así que de vez en cuando hay palabras japo y ni hablar de la gastronomía :P

Allá va:

.·*o0O0o*·.

Título de la historia: Suicidios.com
Autoras: Ami y Kula
Resumen: "No eres el único que sabe que no merece la pena seguir viviendo. Nuestra existencia no vale la pena, nadie nos va a echar de menos. No busques solución a tus problemas. No la hay."

Categorías: Policiaca

Pairing: Originales

Género: Drama, Tragedia
Ránking: NR-17

Advertencias: Chan=Adulto/Menor, Incesto/Twincest, Muerte de un personaje, Otras, Tortura, Violacion/Non-Con, Violencia

Capítulos: 32

http://www.slasheaven.com/viewstory.php?sid=14373&warning=NC-17

Está sonando: Jesus Arrested, de The Passion of Christ OST.

A favor del matrimonio entre católicos

xD Ante todo, gente, esto no lo he escrito yo, me lo ha mandado Pablo, que siempre me remite mails en cadena bastante curiosos. No he podido dejar de esbozar una sonrisa ante la ironía del mensaje. Os dejo con el :D

Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo. El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos o homosexuales. Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio. Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones. Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia. Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!". Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás. Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres. En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.
Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

Está sonando: The Voice & The Snake, de Enigma.

Vergüenza ajena

Antes que nada, leed el artículo que hay en mi space: http://mornorie.spaces.live.com

Ahora bien. No voy a decir nada porque me pasaría el resto de mi vida blasfemando contra gente como ésta. ¿Pero tú qué te has creído, imbécil? ¿Que te da asco ver a una pareja del mismo sexo besándose en público? Vale, si quieres les decimos que se encierren en el armario de nuevo, para que tú y la gente como tú estéis contentos. A mí no me da asco, simplemente me incomoda. Y no porque sean dos personas del mismo sexo, también me incomodan un hombre y una mujer dándose el lote en la calle. Sobre todo si tengo que hacer como que no los veo, y es imposible que la mirada no se vaya... xD

Pero en fin, a lo que vamos. Estoy avergonzada de gente como ésta. ¿Que es antinatural, dices? ¿Y tú no eres antinatural? Qué persona más cerrada de mente. Pero claro, eres una mujer tradicional y católica y cristiana y con hijos. Me da pena la educación que les estás dando a tus hijos. A ver cómo te quedarías cuando uno de ellos saliese maricón. Me encantaría verte la cara. ¿Qué harías? ¿Renegar de él? ¿Mandarlo a un psiquiátrico porque es un enfermo? ¡Con la buena educación que le has dado, por Dios! ¡Hacerte eso a tí, que le educaste como un perfecto cristiano!

No sé dónde dice en la Biblia que haya que desdeñar de las personas homosexuales. Que alguien me lo diga. Porque yo creo que tu bonita Iglesia predica "igualdad". Que sus sacerdotes hacen sus votos de "pobreza", "castidad" y "caridad". Y corregidme, pero no veo mucho de eso en las autoridades religiosas. Mírese el Papa. Con lo que gasta en vestir, en seguridad, y con los millones que valen todas las construcciones pertenecientes a la Iglesia bien podríais paliar el hambre y la pobreza en los países tercermundistas; y ya ni hablamos de los curas, los obispos y la demás mierda que os habéis inventado. El catolicismo es una religión hipócrita. Y Jesús tiene que estar revolviéndose donde quiera que esté por cómo habéis retorcido las cosas. Él, que predicó desde la pobreza, y que apoyaba a gente de quien los demás renegaban. ¿Y decís que seguís su ejemplo? Venga ya, no me jodas. Cortad la bromita ya, que estar 2000 años con la coña me parece ser pesados. Vergüenza de cristianos. Vergüenza de personas. He aquí a los católicos, una religión basada en el poder del varón y en la "naturalidad". Abrid un poquito los ojos.

En fin me voy a callar. Pero es mi opinión como persona y como creyente. Porque sí, señores, CREO en Dios. Desconozco si se llama Buda, Alá, Yahvé, Jehová o Perico el de los Palotes, pero creo que hay uno. Y me esfuerzo por tener mi conciencia tranquila, una moral decente y mi mente abierta. Y siento vergüenza de la conducta de estas personas. Ante todo creo en una IGUALDAD para todos, sea de raza, sexo y/o religión. Esa es mi moralidad. Y quien no quiera que no mire.

Está sonando: Going to School, de Memoirs of a Geisha OST.

Lo que se encuentra una por Internet...

Os traslado un escrito de 1958.

Sección Femenina

Extractos de Sección Femenina de la Falange Española y de las JONS -partido único del Movimiento Nacional- editado en 1958.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones, su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que haya podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Sacado de Economía doméstica para bachillerato y magisterio.

Sin comentarios ¬¬

Está sonando: Third Eye, de Tool.