Death Laugh

Dios! Madre del amor hermoso! ¡¡¡¡YO QUIERO ESTO!!!!

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Gracias Morwen por pasarme la imagen por el mail, no estaba informada.... Comprame uno, tia, yo te lo pago.

Quien lea esta parodia morirá... de risa.

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El shonen que ha arrasado en España desde el pasado noviembre, DEATH NOTE, tenía anime, tenía película con actores reales, tenía merchandising, pero no tenía una parodia en el mercado.

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Eso ha cambiado.

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De la mano de Medea Ediciones llega DEATH LAUGH, la irreverente parodia de la serie donde se mata y se muere con la mayor de las alegrías.

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Ruz Llámame es el estudiante más tonto del Japón. Su vida es un muermo a pesar de vivir con un padre autista, una madre ultra-violenta y una hermana superdotada. Pero esto cambia el día en que le cae del cielo un extraño Cuaderno de Risa, DEATH LAUGH. Ruz desata sin saberlo el terrible poder del cuaderno: aquellas personas cuyo nombre sea escrito en sus páginas morirá... contando un chiste malo. Ni la aparación del propietario del Cuaderno, un estresado Dios de la Risa llamado Rocky, que sólo quiere volver a tener el cuaderno en sus manos, podrá evitar el inicio del fin del mundo tal y como lo conocemos.La estupidez de Ruz es tanta que, cuando empieza a usar el cuaderno para eliminar a todo el que le caiga mal, ninguna policía del mundo es capaz de dar con él. La última esperanza reside en el tan misterioso como baladrón superdetective "LL", y así comienza la caza del asesino bautizado alegremente como "Killo". Cuando ambos se enfrenten por descubrir la identidad del otro, la batahola entre dos garrulos no habrá hecho más que empezar.

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DEATH LAUGH, de los debutantes Bayarri y Llassans, (finalistas en el primer concurso Megara Wants You) se presentará como novedad durante el próximo ExpoManga de Madrid, los días 2, 3 y 4 de marzo.

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Y bueno, nada más que contar. Bueno, sí. El domingo estuve haciendo el friki con Ane y Jorge, y he podido tocar una Wii. Ya puedo morir feliz. Y luego Ane me invitó a esto:

Kitkats de Japón. Uno es de Té verde y Kinako (que no tengo la menor idea de lo que es), y el otro es de Fresa y Nattsu (a saber) . Y es que últimamente me estáis malcriando entre todos. Que entre unas cosas y otras... jo. Me vais a echar a perder.

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Está sonando: Cantiga do neno da Tenda, de Luar na Lubre.

El buscador

Esta historia la escuché en la sección de Mente Positiva, en el programa de Milenio 3, hace ya algunos meses, y mientras lo hacía, lloré como una cría. Pero no me digáis que, como mínimo, no os eriza el vello.

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador.

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Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco esa alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda.

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Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió.

Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada...

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Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos fueran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción ... “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar... Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acercó a leerla decía “Llamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años.

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Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.

-No ningún familiar — dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.

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El anciano sonrió y dijo:

-Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruto intensamente de algo, abre la libreta y anoto en ella: a la izquierda que fue lo disfrutado..., a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció o su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró eso pasión enorme y el placer de conocerla?...¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?... Y después... la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? ... ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? ¿Y el casamiento de los amigos...?, ¿Y el viaje más deseado...?, ¿Y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano...? ¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?... ¿horas?, ¿días?... Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreto y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba.

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Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.

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Pues nada, chicos. Dos añitos de blog, que no es poco. Lleno de paranoias, de bajones anímicos, y de muchas, muchas frikadas. Y por muchos años. El cuento es de Gorge Bucay.

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Está sonando: Bocanegra, de la BSO de Alatriste.

Dublin

ダブリン

ダブリンはアイルランドのいちばん大きい町です。人口は百万です。ダブリンは１０００年まえからの町です。８世紀にバイキングが来ました。その後、１２世紀にノルマン人が来ました。１９２２年にアイルランドが独立するとダブリン がアイルランドの首都になりました。ダブリンでの川はリフィ川です。ギネスという有名な黒いビールはダブリンから来ます。１７５９年からのビールです。ダブリンからの有名な作家 はバーナード・ショー、サミュエル・ベケットとジェイムズ・ジョイス でした。

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Nada, que tenía ganas ya de poner otro. Y entre la vaguería y que llevo desde diciembre sin que me entreguen un reading en condiciones... jejeje

Va sobre Dublín pero no tengo ganas de traducirlo. Acabo de mandarle los ejercicios hechos a la profa (ahora se le mandan por mail, si es que somos unos currantes xDDDDDD)

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Por cierto, mañana el blog hace dos añitos... ya nos estamos haciendo viejos, ji ji.

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Está sonando: From a Shell, de Lisa Germano (Underworld OST).

Sinopsis de un capítulo cualquiera de House

Me lo ha pasado Ane. Gracias tía, necesitaba frikismo de esta rama. Y anímate, mujer! Que hay que hacer vida social friki!!

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

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(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

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- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…

- Churri, ¿Estás bien? - ¡Cof cof whaghh!

- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

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TUUUUN TIIIINNNN…….Ti Tiiiruuriiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiru….

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¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!! (House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

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- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".

- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis.

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(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

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- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

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(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

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- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: /mode_miradasesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah

- H: Aquímandoyouuuuuuu

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(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

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- H: Vale, no era chungopatitis

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(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón). Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

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(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

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-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP: La punción lumbar no está indicada en…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

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(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!)

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- Churri: Memueromáaaaas……

H- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado quevoy…zzZZZzztTTTTttztttztz…

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(y… le salvan la vida)

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- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento unaterrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

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(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas)

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(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

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- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

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(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

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- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL

- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

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(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

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- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero Dios me abandonó y desde entonces…..

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

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(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

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- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: Sí tío, y no veas como me joroba….

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……

- LOS DOS: (Zorra….)

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De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano.

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La cámara se aleja… TUUUUN TIIIINNNN….Ti Tiiiruuriiiiiru…Ti Tiiiruuriiiiiru... (fundido en negro)

Está sonando: Celestial Soda Pop, de Ray Linch.

Ternura

Me paso horas mirando este dibujo. Me salió en un momento de inspiración grande y creo que es uno de los mejores que he dibujado. Es un fanart que he hecho para Eire, para su fic "Tu dulce sabor a sal". No es un mpreg, tranquilos :P

En fin, me voy a recoger a Morwen al aeropuerto. Besitoooos.

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Está sonando: Ajhon, de Lisa Gerrard.

Doko?

¡¡Mari!! ¿Dónde está el otro crío? ¿Y qué coño le pasa al gato?

Nada, que luego no os quejéis "Es que Ary no actualiza...", seguid el ejemplo, vagos!

Ejem, perdón, no me estaba refiriendo a los fics... xD Eso es cuestión de INSPIRACIÓN (divina). Eso y que llame a las nueve musas y se queden a cenar. Y cuesta pasta.

Está sonando: Violina: The Last Embrace, de Lisa Gerrard.

La rayada más grande

xD Hay que ver qué les darán de comer a algunos. He estado mirando mi cuenta de correo y he encontrado una conversación del msn que tuve hace tiempo. La madre que lo trajo xDDDD... Esto es una parida made in Sergio. Es que me he descojonado. xDD

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"Sí sé lo que hay. Una llanura ahí larga.... y unos cerdos que vuelan que son bizcos, no tienen tripas y en vez de pezuñas, tienen pinzas de depilar. Y babean mucha mierda. Y la conclusión final: este tío de pequeño jugaba al futbol con las pelotillas de los dedos de los pies".

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¿Alguien me lo traduce? xD

Hmm... Death Note... :)~~

Está sonando: Summoning of the Muse, de Dead Can Dance.

Degeneración

En fin. Hacía tiempo que necesitaba un día de estos, aunque haya tenido que prescindir de dormir. Me he pasado la noche haciendo el friki, riéndome, haciendo bromas, hablando de manga, dibujando... y cenando sopa a las seis y media de la mañana xD.

Y esta mañana me he dado cuenta de que llovía (lleva tres días haciéndolo) y mientras limpio el cuarto para sacar la basura me he parado un ratito para recogerme el pelo, que hacía meses (si no un años) que no lo hacía. Y ha caído una minisesión fotográfica, que ya tocaba. Hacía dos meses que no me echaba una mísera foto (que haya sobrevivido). Y eso indica que todo va bien. He pasado unos días mal, no sabiendo realmente dónde estaba el fallo, pero fuese lo que fuese ya pasó.

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El título del post va de lo que degenera la cosa cuando te haces una foto imitando a Amélie :P Me he reído un rato, ha sido divertidísimo :D Por cierto, la palidez no es culpa mía, es la luz de la ventana xD (creo :S)

Está sonando: Lo verás, de Chambao.

El niño

Lo he escrito del tirón. La idea me asaltó anoche. A ver qué os parece, aunque sé que es pobre y bastante cutre xD. Si tiene faltas ortográficas o algo avisad porque es que no lo he revisado.

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Me dijo que se llama Miguel.
Yo intento no hacerle caso, finjo que no le veo y sigo jugando solo, o me hago el dormido, pero sé que está ahí.
Miguel tiene ocho años, como yo. Tiene el pelo castaño oscuro y viste con ropa extraña. No es como la que yo tengo o la que lleva la gente normal, es diferente. No es una prenda que se pondría alguien normal para salir a la calle. Y vive en mi cuarto.

Nunca ha intentado hacerme daño pero me da miedo. Cuando a veces estoy dormido, de repente lo noto tumbado detrás de mí, sintiendo cómo me respira en la nuca. Otras veces mueve mis cosas o hace ruido en la casa. Me aterra verle aparecer de repente o encontrar su silueta dibujada en mi cama, diciéndome que ha estado tumbado allí. No quiero que abra las ventanas cuando a él le apetece o que rebusque en los cajones, pero no me hace caso. Y ahora aparece por la puerta, de golpe, sin llamar, sobresaltándome, y me mira de forma penetrante.
- Sigues aquí –dice. Yo permanezco callado y él se sienta en la silla del escritorio, sin apartar la vista.
Tengo miedo pero no quiero que lo note. De repente hace frío en la habitación. Me estremezco. Quiero que venga mi padre. Quiero que Miguel se vaya de mi cuarto. Quiero dejar de verlo. Tengo miedo.
Miguel no es real. No puedo parar de temblar y me acurruco en la cama. No es real.

Pero es él quien habla.
- Márchate de aquí, Carlos –me dice-. Vete de mi cuarto, vete de mi casa.
- ¡Yo vivo aquí! –grito. Hace frío. Me balanceo sobre la cama mientras Miguel me mira. Creo que está enfadado.

No eres real

.

No eres real

.
No eres real
.

No eres real

.

¡No eres real!
...

La ventana se abre de golpe. Los cajones del armario se abren y cierran. La puerta también se mueve sola. Unos cuantos libros de la estantería caen al suelo. Me he tapado los ojos. No quiero ver. No quiero que esté ahí.

- ¿Qué es ese ruido? –suena una voz desde abajo, y los dos exclamamos “¡Nada!” casi al mismo tiempo.

Todo ha cesado. Miguel se ha puesto de pie y mira hacia mí. Promete que volverá y después sale por la puerta. Y entonces, deja de hacer frío.

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Miguel vive con sus padres en una casa antigua en el pueblo. Es amplia, luminosa y tiene ese toque antiguo que a su madre le gusta tanto. La compraron por un precio razonable a través de un conocido del pueblo, pues la construcción tiene más de cien años y no ha sido derrumbada.
El niño no les ha contado nada a sus padres. No les ha dicho que, desde el día en que se mudaron, hay un niño pálido en su cuarto. Un niño que le despierta a veces cuando está durmiendo y que tiene la piel fría, y que sólo a veces le mira y le habla. Pero nunca se marcha. Un chiquillo delgado, de ojos hundidos y aspecto enfermizo. Y que, siempre que hablan, hace frío.

Lo que los padres no le han contado a Miguel, para no preocuparlo, es que el hombre que vivió allí hace setenta años tenía un hijo enfermo. Un niño que se llamaba Carlos.

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Está sonando: According to Plan, de The Corpse Bride OST.

El ginecólogo

Me lo ha mandao mi primo Rafa. Es que me descojonaba xD.

En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Ésta fue la historia que ganó los 5.000 dólares:

"Yo tenia consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo dia a las 9:30 de la mañana. Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo mas limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y sali volando para la consulta.

Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen. Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Kms de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir: "¡Oh, lá lá! Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar mas linda!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del dia discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ...

Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:

"¡Mamá! ¿Dónde esta mi toallita?"

"Saca una limpia del armario" - le dije.

Cuando me respondio, juro que lo unico que se me ocurrio fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos. Me dijo mi hija:

"No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero la que estaba doblada en el borde de la bañera. ¡¡En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"

Está sonando: Rage, de 28 Days After OST.

¡Corpiño powaaaa!

¡Tengo un corpiño! ¡Tengo un corpiño! ¡Tengo un corpiño!¿Y a que no sabéis lo mejor?

Me ha costado 10 EUROS!!!!!!

Está sonando: Per Aspera et Astra, de Engelsstaub.