Caras de meme

Imagen gigantesca, lo sé

Soy una huevona

Y se me olvida postear los dibujos aquí. Pero qué queréis, es que llevo cinco días haciendo cuatro posts diarios, entre lj, comunidades y deviantArt. Así que os llevais cinco dibujos de golpe. Anda a cascarla.

Backup

Hace tiempo que no entro aquí a hablar de mi vida. Sólo posteo memes, dibujos y relatos xD.

Supongo que es lo que suele hacer uno en un blog. Entrar a berrear un poco cuando está quemado. Yo, ahora mismo, por lo único que me puedo quejar, es por estar resfriada.

Bueno, estar resfriada y no tener 1000 euretes en mi cuenta haciéndome señas. Menudo dineral xD Pero me pillaría un vuelo ahora mismo (o le pillaría un vuelo a alguien ahora mismo :D)

Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en poco más que una semana. El 23 por la noche me sentía un bicho miserable, viendo Eternal Sunshine of the Spotless Mind. De cómo, los dos personajes, me recuerdan a dos partes de mí misma. En que Clementine cambia de opinión cada cinco minutos, y de cómo los recuerdos de los dos son tristísimos. Joel es un pobre tipo que, al igual que Clementine, está tan herido por dentro que a veces le cuesta sonreír. No tiene una máscara, como Clementine, que se refugia en sus pelos de colores y sus ropas estrambóticas, y su aire de "me importa una mierda todo". Los dos se sienten solos. Tú ves la peli y ves la soledad de ambos, y ven que están destinados a ser desdichados. Y es una putada.

Porque es un ejemplo de lo que hay en mi cabeza. Y sé que es una mierda, y que debería venir un grupo de hooligans a apalearme por decir eso. Pero lo siento así, y es mi blog y me lo follo cuando quiero.

Quizá era mi inseguridad hablando, aquel día. Y gracias a esa peli, pude decir lo que había en mi cabeza. Porque Joel y Clementine se dan otra oportunidad, aun sabiendo que están jodidos desde el principio. ¿Por qué no puedo darme yo una? El "no" ya lo tenía. ¿Qué más podía perder?

Pues una maravillosa amistad, eso era lo que podía perder. Y en un momento de enajenación, o de control mental alien, pude expresar mis ideas. En inglés, pero lo hice.

Desde entonces vivo en una puta explosión de felicidad. Edu me llama moñas y hace bromas sobre el tema. Yo me siento demasiado moñas. Mucho. Muchísimo. Ahora mismo es probable que tenga purpurina en las venas y todo xD y me dan ganas de darme de hostias contra el escritorio cuando pienso algo demasiado azucarado. Porque yo "no soy así"... que en realidad viene a ser a que no estoy acostumbrada a esto. A asimilar que alguien me quiere de esta manera, que no es una ilusión, otro corazón roto y otro vuelta a empezar. Que es lo que yo me esperaba. Y esto está todo a otro nivel, que yo no había alcanzado.

Pero ya estoy más relajada. Ahora puedo conversar y todo. Durante los dos primeros días me sentía un poco foca amaestrada, haciendo ruidos y dando palmitas. Porque, en serio, ha sido así. Si voy al historial a leer las conversaciones, va a ser todo del estilo "JDFJALKD GJLKASDGJ ADGADSGAD SFHJKLJASDFAHAS". Ahora, estoy más calmada y puedo mantener una conversación si no es muy difícil xD

Cambiando de tema, que estoy muy pesadita.... pues hoy he soñado con mi bisabuela. La habían operado de algo del costado izquierdo, el bazo, el riñón, vete a saber qué, y no la dejaban levantarse de la silla de ruedas. Estaba desmemoriada, como los últimos días, pero veías en ella esa chispa de vida, esa sonrisa. Era una niña en un cuerpo casi centenario. Le he dado muchos besos y le he dicho muchos Te quiero. Es agradable soñar con ella. Cuando murió, esa noche no quería dormir. ¿Y si soñaba con ella? ¿Y si soñaba y la veía morir de nuevo? Se asfixió. Y lo hizo delante de mi. No es algo con lo que uno quiera soñar. Así que me quedo con su sonrisa. Ésa que no sacaba casi nunca y que cuando salía de sus labios me iluminaba el día. Soñar con ella es como un bálsamo. Yo me quedo con lo activa que era antes de romperse la cadera, lo hospitalaria que era, y su sonrisa. Siempre su sonrisa.

Así que aquí estaba yo, a las seis y cuarto de la mañana, despierta y sintiéndome feliz. ¿Sabéis qué remató mi felicidad ayer? Casi lloré y todo. Pues Naty. Me habló Naty por MSN, y me dijo que, prácticamente, de un día para otro, su depresión perdió fuerza. Esta niña ha estado peleándose con una puta depresión durante bastante tiempo ya, y por fin le ha dado una patada en el culo. Yo se lo dije: "Llegará un día en que el cerebro te haga clic, y ya no te sientas tan hundida". Y es lo que ha pasado. Que sí, que uno se queda con cara de pasotismo y tal, pero gente, es que eso es mejor que una puta depresión. Y que el viaje que es esta vida merece la pena. Que uno deja de querer morirse. Y que sí, que todos tenemos días mierda, y días supermierda y hay días en que uno mejor ni levantarse, pero pienso que todas estas cosas nos enseñan, que hay que aprenderlas para enfrentarse al mundo. Y que, como el dicho aquel, si la vida te da la espalda, tócale el culo.

Éstas son el tipo de cosas por las que estoy siendo muy feliz esta semana. En otro orden de cosas, a mi padre lo van a tener que operar en breve por un pólipo en las cuerdas vocales. Será su tercera operación en la misma zona, y por motivos relacionados. Y es que teneis que dejar de fumar, gente.

Resumen de todo esta parrafada: Aferráos a las cosas que os hacen felices y peeros ante las que intentan putearos. También aplicable para la gente :D

Postdata: mi ratón está super loco >_____<